Остальные новые истории

Как менты митинг в интернете разгоняли

Есть под Санкт-Петербургом такой небольшой городок Всеволожск. Там
делают Форд и много чего еще. Так сказать "инвестиционный рай". И у нас
в этом Всеволожске есть дико вороватая администрация.
И вот мы решили провести митинг против главы Всеволожска Игоря
Самохина. Но митинг нетрадиционный – митинг on-line. Один из нас
нарисовал флэш-анимацию, изображающую митинг. Создали сайт и повесили
митинг туда. Затем везде в прессу разослали письмо с указанием, что на
таком-то сайте начался on-line митинг. А вернее написали так: "Такого
числа в такое-то время в Интернете начинается несанкционированный митинг
против коррупции во Всеволожском районе. На митинге будут пороть чучело
Игоря Самохина, а также сжигать его другое чучело. Во время митинга
будет перекрыта автодорога перед зданием администрации ..."
Прочитав это письмо Самохин подумал, что митинг будет реальный. И вывел
милицию разгонять митинг. Вот, что написали очевидцы:
"Если б вы знали как Самохин со всей своей Ко из администрации
облажался! Они думали, что митинг будет настоящий! В пятницу в 11.00
вызвали
кучу ментов, посадили их в засаду, возле администрации под кустами, за
остановкой. Митинг-то был якобы несанкционированный. И хотели взять
участников и
организаторов в КПЗ. Ждали, ждали, а никого нет. Пошли в интернет, а
митинг-то виртуальный. Пол администрации ржало над его глупостью и
ментами в кустах!!! "

А наш митинг тем временем по-прежнему лежит на своем месте
http://anticorp.spb.ru/miting.html

Тут на днях рассказывали, как две девицы в метро ели мороженое и
делились впечатлениями о его (мороженого) "спермоватом" вкусе. Ну,
думаю, такой перл зря пропадать не должен.
Сам я работаю на фабрике мороженого. Прихожу как-то в цех в каморку, где
сидят ответственные за качество, ну там, технолог, зав. лабораторией и
прочая производственная интеллигенция. Сообщаю этому собранию
технической мысли, что женщины в цехе едят мороженое и жалуются, что
вкус спермоватый.
А надо добавить, что контроль за качеством в нашей конторе строгий,
спрашивают за это по-полной.
Начинается переполох, появляется вдруг топ-менеджмент, выяснение причин,
переругивания, кто виноват, ну-ка подать сюда продукцию.
И в пылу переполоха становится заметно, что эту самую продукцию никто не
пробует. Мужчины не решаются, женщины, наверное, стесняются прилюдно.
После продолжительных препирательств руководитель мужского пола выдает:
"Да не знаю я, что это за вкус такой, пробуй сама!"

Стоит на подъезде домофон. Удобная штука. Проход по таблеточкам или по
общему коду. Вчера утром код отменили. Вроде кто то из соседей сказал,
что какого фига, весь райн код знает, ходят кто не попадя. А таблеточек
то у пол подъезда нет. Ну действительно, зачем таскать с собой
здоровенную пластиковую мандулу. Моя вот например даже не знаю где
лежит.
Соответственно возникают две задачи - тактический ( на ближайшие сутки)
и стратегический (послезавтра и далее) входа в подъезд. Стратегическую
задачу доверил жене - съездить за новыми таблетками. Жена поехала,
сделала сразу 8 штук. Но от другого подъезда. Обидно. В соседний подъезд
попасть можем а в свой нет.
Тактический доступ бабушке, гуляющей днем с дитем посоветывал
организовать зажав кнопку открытия двери дома на трубке. Что мама и
сделала. А когда она в обед шла с дитем домой, у подъезда столкнулась с
соседом, который безуспешно пытался попасть в подъезд по старому коду.
Мама гордо набрала номер нашей квартиры, зажатая кнопка сделала свое
дело и дверь открылась. А хитрый сосед решил что это новый код. И
сообщил его всему подъезду. И все дружно вчера звонили к нам в квартиру,
и очень удивлялись, почему новый код не работает. Вот такая жизнь :(
Полный провал тактических и стратегических планов.

Нарочно не придумаешь... Есть у меня подруга, которя до замужества была
Козел. Вышла замуж, взяла фамилию мужа- и стала Волк:)

www.mp3hotfly.ru

Задержанный в Санкт-Петербурге швейцарец получил десять суток за то,
что, по словам задержавшего его милиционера, матерился на "швейцарском
языке" (такого языка не существует, в Швейцарии говорят по-немецки,
по-французски и по-итальянски).

http://lenta.ru/news/2006/07/25/curse/

Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с
ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает,
хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы.
Р - это какая машина?
М - легковая...
Р - а эта?
М - то же...
Р - мама, мама, смотри, цветочки!
М - это клумба...
Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника.
Р - дядя в форме, милиционер?
М - нет...
Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т???
Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три,
когда водила отсмеялся.

Небольшая зарисовка из жизни.
Маленький магазинчик русских товаров (где-то зарубежом).
К - клиент. П - продавец.
К: - Что у вас есть новенького в продаже?
П: - Вот, смотрите, конфеты привезли недавно из России. Свежие, вкусные.

К: - Ищь ты, мои любимые, а я думал их сюда никогда не завезут. Дата
изготовления у них какая?
П: - Там на обратной стороне посмотрите.
К: - Но тут ничего нет.
П: - Как нет, вот же стикер (кстати, наклеенный уже местным импортером
поверх выбитой на заводе дате изготовления): употребить до ноября 2006.

К: - Погодите, но у этих конфет в России срок хранения только 2 недели,
ну максимум месяц.
П: - Ну тут написано до ноября, значит 3 месяца.
К: - Ну-ну...

Клиент уходит из магазина, бурча себе под нос: - Ни себе чего, покупать
просроченный продукт да еще в 5 раз дороже чем он стоит в России.
Ох..ли.

PS Молодой человек! Мы, русские, не обманываем друг друга! (к/ф Брат 2)

А вот это произошло с подругой моей сестры Ларисой. Было это где то в
1992 году, шла Ларка поздно домой и замечает уже у себя во дворе, что ее
какой то хмырь преследует. Она шаг прибавила, но он ее все равно догнал
и старался, гад, раком загнуть и юбку задрать, но на Ларке юбка в
обтяжку была. Она ноги пошире расставила, перевернулась к нему передом и
как в ладоши захлопает и заорет:"Ура! Ура". Ну тот извращенец испугался
и толкнув ее убежал. Лара встала, отряхнулась и домой. А по секрету
сказать она удивительно спокойна, кажется ее никак невозможно вывести из
себя. Короче заходит она домой, а мать ее говорит:"Вот шляешься где то,
а во дворе сейчас орал кто то!" На что Лара только плечами пожала.

Короткая зарисовочка. Вчера был свидетелем.

Стойка ресепшн. Одна секретарша вводит в курс дела другую, только что
нанятую. Показывает ей папки.

- Вот это, смотри, "исходящие".
- Это что такое?
- Ну, это письма, которые от нас - кому-то.
- А-а, понятно. А "входящие"?

Захожу как то к своим подчиненным в офис, и сажусь за отдельный стол,
понаблюдать за ними.. В офисе этом сидит 10 человек, все молодежь. Есть
тут такая Лерочка - девочка неписанной скромности и стыдливости. Она
даже от анекдотов моих краснеет, я при ней даже на маты боюсь
переходить. И выглядит она так же подходяще под скромняшку: где то 160
рост, симпатичненькая такая, черненькие волосы, всегда с затянутым
хвостиком. Так вот, сижу как обычно, сербаю кофе приготовленный и даю ЦУ
в перемешку с шуточками. Все хихикают, кроме Лерочки. Затихла за своим
17" самсунгом. И если раньше она хоть иногда голову поднимала, то сейчас
полностью поглощена в мониторе. Ну я не выдерживаю, и начинаю
достебываться и к ней. Начинаю с малого:
- Лерочка, солнышко, чем ты там так занята усиленно?
Тут предисловие небольшое, но важное. В Microsoft Word есть подсказчики
такие, помощнички.. Там вроде алхимик был, котик, песик, скрепка и
прочая лабудень. Так вот, задаю ей вышеуказанный вопрос, а в ответ...
После ее слов я сразу же чуть не выплюнул на ноутбук кофе, на пол еле
успел перевести цель. Елена, девушка недюжих размеров гыгикнула так, что
в комнату заглянул охранник. Про ребят я молчу - так их даже я не смешил
в течении двух лет работы и шуток.
А Лерочка сначала не поняла, лапоцька, что морознула, а потом залилась
красной краской так, что слилась вся с кофточкой. И потом, прямо по
кошачьи.. хихикнула.. А сказала она следующее:
- Киску дразню, Андрей Анатольевич...
Fluke )

В 70-х учился в одном университете один крендель, известный многим под
именем Воксон.

- Откуда в глубинке человек с такой загадочной иностранной
фамилией(прямо как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон)? - ломали люди голову,
тем более что ее обладатель действительно одеждой и повадками чем-то
напоминал английского стилягу из журнала Крокодил.

Загадка разрешилась очень просто. Это была действительно его настоящая
фамилия, всего-лишь прочитанная задом наперед. Настоящую-же, немного
конечно менее экзотическую, я думаю вы сможете прочитать сами.

Играю я иногда в старую игрушку "Цитадель"(Stronghold). И помимо всего
прочего в игре часто произносятся фразы типа "Волки нападают, милорд",
"На наших людей напал медведь", "Люди поздравляют Вас с наступающей
свадьбой, сэр" и т. д.
Сижу я играюсь уже несколько часов, тут приходит любимый с работы. Игру
я бросаю, но на паузу не ставлю, так как нападений от разбойников не
предвидится, а налоги с людей сдираются.
Поцелуи с любимым, секс. И именно в тот момент, когда я начинаю делать
миньет, из колонок включенного компа произносится фраза "Как насчет
обеда, милорд?".
Ржали долго, а потом продолжили к обоюдному удовольствию

Сейчас зашел на сайт где рекламируют устройства для снятия денег с
игровых аппаратов (ЛОХОТРОН! но я люблю посмотреть чем лохов разводят
:)

Понравилась фраза:
"Влаживайте деньги в реальные проекты"
Видимо от слова "лажа"?

INCH не любящий лохотроны

Со слов знакомого, за достоверость не ручаюсь, но очень похоже.

Мариуполь. Толпа "Спецов" ищет "прямую видимость" между пунктами А и Б.

Технология простая, на одной крыше запускают оранжевый шарик с гелием, с
другой, находящейся в километре, необходимо в бинокль его увидеть и
сфотографировать. Координация как водится по мобильнику.
Пускатели шарика (ПШ) - Ты нас видишь;
"Смотрящий" (С) - Нет, вы где?
ПШ - на крыше;
С - не вижу, точнее, вы где;
ПШ - определись с севером и по комасу мы на 270 градусов от тебя;
С - напряженно осматривая окрестности, "А где здесь север?"
ПШ -!!!!!!!!???? Море видишь?
C - море вижу, а север нет?
ПШ -!!!!!!!! Море всегда на юге?
C -?????? О, вижу, и вас тоже...........

Давно, еще в 80-е годы отдыхали как-то мои родители на югах... Надо
сказать, что жили тогда мы в Северном Казахстане.
Так вот, разговорились как-то мои родители с соседями по гостинице - те
спрашивают, мол, откуда вы? Из Казахстана. А-а... у вас, наверное всегда
жара, пустыни, верблюды кругом... Да нет, мы (говорят родители) из
СЕВЕРНОГО Казахстана... А-а-а... Из СЕВЕРНОГО?.. Значит у вас, холода
всегда, снег круглый год, полярная ночь, олени...

З. Ы. Привет всем петропавловцам!

К истории о друге-Киллере от 23 июля... У меня есть друг с характерной
кличкой Снайпер. И вот как-то раз мы с ним и еще с несколькими
договорились о встрече на центральной площади. Я уже стою, жду, подходит
подруга, ждем вместе. Через некоторое время появляется он, но нас не
видит. Что я делаю? Естественно, начинаю прыгать, размахивать руками и
вопить: "Снайпер! Снайпер!" Снайпер меня заметил... Люди на площпди
дружно вздрогнули:)

Кошка Боня – существо голубых кровей и посему нервическое и, частенько,
психоделическое. Например, может частенько промазывать мимо своего
туалета. Из дома ни ногой без взрослых. Взрослые – это я, жена и мама
(детей не воспринимает).
И все бы ничего, но мои соседи решили завести себе нутрий. Кто не знает,
это такие своеобразные крысы.
Ну а вместе со своеобразными крысами появились и вполне обычные их
серые сестры.
На выходных выходим мы с кошкой в гараж, и я наблюдаю огромную крысу
возле стены, настроенную достаточно агрессивно. Крыса в углу. Известный
вариант. Что я не ожидал: кошка бросается на крысу, пытается ее грызть,
но всвязи с определенным устройством челюстей у персидских котов,
получается хреново. Я пришел на помощь кошке и проткнул крысу попавшимся
под руку шампуром. До этого меня один раз кусала крыса при подобных
обстоятельствах, и удовольствие от уколов я получил необыкновенное,
поэтому к крысам я испытываю огромное отвращение.
Но моему маленькому хищнику огромная уважуха.

"И откуда у этой графинички..." далее Л. Н. Толстой "Война и мир" (так
хотел написать "ять", но не получилось)
Nick Sharko

Следующий ребрэндинг МТС - кастрация!

Вчера ходил с кентами в кино. И вот, стоя у кинотеатра и бросив беглый
взгляд на афишу, задумался и выдал:
- Блин, я бы вместо "Возвращение Супермэна" лучше бы сходил на
"Совращение Супервумана"!

не мое, взято с http://forum.exler.ru

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по
лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

Детская непосредственность.
У моего знакомого сын есть - три года. Несмотря на столь юный возраст
болтает уже во всю. Случаются у него и такие фразы от которых хоть стой
хоть падай.
Недавно было. Приехали к бабушке с дедушкой в деревню погостить. Дите
радуется, бегает. Вдруг останавливается, делает такой задумчивый вид.
Подходит к бабушке и на голубом глазу спрашивает:
- Бабушка, а что вы с дедушкой после свадьбы делали? ТРАХАЛИСЬ, ДА?
Мягко говоря, офигевшей бабушке оставалось только посмеяться...

Наш сын родился в Германии, ходит в нем. дет. сад и поэтому говорит по
русски с акцентом. Вчера уже в кровати он крутился вертелся, а потом
начал громко разговаривать, а т. к. мужу рано вставать то я ему
говорю:"Малыш, говори шепотом!" Он помолчал минуты две и громко так
отвечает:"Мама, а как это говорить жопой?!" Видно эти две минуты он
пробовал говорить задним местом!

Сидим в классе. Урок французского. Ессно, всем все пох*й, все делают че
хотят, училка на "бэкграунде" бормочет про неправильные глаголы. Вдруг -
вопрос:
- Так, дети, как же образуется прошедшее время этого глагола?
Гробовая тишина... С задней парты глубоким басом:
- Мягко говоря, хуево.
Класс сползает под парты...

Видел новый перл от ТНК в Киеве
(Вместе с бордом "А правда, что бензин из Тюмени?" или уже упоменавшийся
"Долить? Отлить?)):
"Мне не долили 50 грамм и я требую мести немедленно".
Да, а если о водке то и убил бы:)

Привет из Канады! Давно хотела рассказать эту маленькую, но поучительную
историю...
Знакомый в Канаде закончил бакалавриат (четыре года). Так как он был
интернациональным студентом, то его дорогие родитела платили по
20,000.00 долларов в год плюс расходы на жилье и питание (6,000.00 плюс
сколько-то еше там). Когда он закончил Универ, встал вопрос о работе.
Пытался рассылать резюме. Из 6 вариантов не сработал не один.
Короче, работу он там так не нашел. Пришлось возвращатся в солнечный
Казахстан и искать работу там. Не знаю, окупятся ли когда-нибудь там
расходы его родителе или нет? За 4 дня до отъезда на Родину он
обнаружил, что прикрепленный файл-резюме он назвал "Sheet" (а по-русски,
"дерьмо" ). Поэтому ему никто и не отвечал. Вот такая вот музыка...
Проверяйте, товарищи, что пишете...

За кулисами... "НОВЫЙ ГРИМ"

Однажды в городе Мелитополь мне нужны были кассиры,
Для того чтобы открыть точки по продаже билетов на рынках города. Нашел
трех молодых девушек, лет им было по 17. Самое приятное то, что они были
согласны переодеться в клоунов и загримироваться, для пользы дела.
Отработали субботу, разошлись по домам. Я пью пиво и смотрю фильм,
звонок в дверь, думаю кого там блядь принесло... Открываю дверь а там одна
из кассиров, замечу – самая симпатичная. Спрашиваю: Что у тебя,
выкладывай? А она говорит: грим плохой я ей сегодня сделал, придумывай
типа другой. Ну я ей такой грим придумал... Всю ночь изобретал, гримировал
так упорно, что кровать чуть не сломалась. Утром просыпаюсь, рядом
красотка сопит. Смотрю под простынь, а у меня фломастер в полной
боеготовности. Расталкиваю кассира, со словами: просыпайся скорее, я
тебя по быстрому догримирую и на работу... Отработали воскресение. Вечером
сижу за компом, звонок в дверь... Как я догадался после, мой любимый
кассир взболтнула лишнего своим коллегам, и на моем пороге стояла другая
распространительница билетов.
Я ее с ухмылкой спрашиваю: Че, гримироваться пришла? А она в ответ: Да,
надо, что-то навое на лице придумать. Так завтра говорю понедельник,
базары не работают, выходной у тебя. А фломастер мне подсказывал, что
искусство требует плюнуть на понедельник и удовлетворить... просьбу... Так
они по очереди вдвоем и посещали мои сеансы. А как же третья? А третья
предпочитала гримеров женского пола.

P.S. Если вы администратор цирка
Если вы привезли программу в Мелитополь
Если вы хотите узнать у меня координаты этих кассиров
...Хренушки вам, коллега!

Рано утром перед работой зашла в супермаркет. У кассы передо мной стоит
молодой мужчина. Видно сразу, что со спортом не дружит. Одет очень
бедно, но чисто и внимание-в кепочке цвета хаки. Перекидываю взгляд на
то что он взял-бутылка 300гр. водки и сигарет пачка. Тоже мне, ЗАВТРАК
ТУРИСТА! За кого замуж выходить? Мужчины, АУ!

Мировая пчела

Некоторые наивные люди до сих полагают, что миром правят масоны. Как же
они заблуждаются! На самом деле бразды правления уже давно перешли из
рук вольных каменщиков к свободным пчеловодам. Вы удивлены? Да-да,
именно пчеловоды - эти на первый взгляд тихие и безобидные любители
жужжащих и кусачих насекомых, и являются сегодня подлинными вершителями
судеб мира. Оглянитесь вокруг, вы не сыщите ни одного мало-мальски
серьезного бизнесмена или политика, на участке которого не гудел бы
десяток-другой ульев, и чем крупнее, чем влиятельная фигура, тем
внушительнее его пасека. Попробуйте только сунутся в общество крутых, и
вас сразу начнут пробивать – сколько у тебя ульев? чем подкармливаешь?
какого цвета мед с васильков? И никто, никто не станет иметь серьезных
дел с человеком, который в жизни не поймал ни одного роя.
У пчеловодов существует система тайных знаков, суть которых известна
только посвященным, и по которым они безошибочно распознают своих.
Например, пчела – один из таких знаков. Нацепите запонки в виде золотой
пчелы с рубиновыми глазами и серебренным жалом и придите к любому
банкиру, и вы тот час же получите в кредит любую сумму и под совершенно
смехотворные проценты. Стоит вам в любом конце света, в любой стране, на
дипломатическом ли приеме, на светской ли вечеринке, где вам не знаком
не один человек, негромко произнести: пчелы! – как на вас обернуться
десятки глаз, к вам со всех сторон потянутся бокалы и руки, и в вас
найдут собеседника самые богатые и влиятельные люди здешних мест.
На свое тайные собрания, где плетутся нити всемирного заговора,
пчеловоды являются в белых хлопчатобумажных балахонах и специальных
масках, представляющие собой широкополые шляпы с накидкой из черного
тюля – как закоренелые злодеи, скрывают они свое лица. В центр стола они
всегда держат наготове раскуренный дымарь, чтобы моментально ослепить
любого непрошеного гостя, если таковой вдруг появиться.
Все пчеловоды мира объединены в единую организацию с жесткой иерархией,
штаб-квартира которой, так называемая символическая Пчела-Матка, сокрыта
в горных лугах мистических Гималаев. В каждой стране располагается свой,
национальный "рой", который беспрекословно выполняет все указания
Пчелы-Матки. Улей – вот та идеальная модель мироустройства, к которой
стремятся пчеловоды, и та сокровенная цель, которую они тщательно
скрывают от непосвященных. Улей, где каждый четко знает свое место, и
где всяк вносит свою лепту на благо общего дела, и все подчинено единому
центру. С упорством и трудолюбием пчелы пчеловоды ежедневно изменяют
мир, придавая ему геометрию пчелиных сот. Мир в их руках - податливый
горячий воск, и ничто на земле не происходит без их санкции – войны,
смены правительств, революции, пересыхание источников, падеж скота или
дефицит бюджета – за всяким событием пристальный взгляд разглядит
длинные руки в белых пчеловодческих перчатках. И они буду продолжать
свою тайную деятельность, пока не подчинят себе все народы и вся планета
окончательно не превратиться в гигантские соты.
Многие амбициозные молодые люди мечтают стать пчеловодами, попасть в
круг избранных, но это практически невозможно.
Тайные знания пчеловодства передаются от отца к сыну, из поколения в
поколение, в устной форме. Профанов не допускают к пчелам. Случайный
человек тоже, конечно, может завести себе пчел, но ничего путного, как
показывает практика, из этого не выйдет, то ли пчелы закусают, то ли мед
не буде иметь вкуса и целебной силы, то ли неизвестно откуда взявшиеся в
этих краях медведи будут регулярно опустошать содержимое его ульев. И уж
точно, никто не воспримет самозванца всерьез.
И когда вы будете лицезреть очередного спасителя нации и слушать его
сладкие, медовые обещания - внимательно присмотритесь, не торчит ли
где-нибудь из под строгого делового костюма край белого халат пчеловода,
не скрывает ли он за спиной сетку из черного тюля и дымарь, чтобы
неожиданно пустить вам в глаза едкий дым....
@ Юрий Юрковец

Урок английского языка. Училка еще та.... Одноклассник Давид: ''Можно
выйти?" У. :''Все! Задолбали! Больше никого не выпущу! ХОТЬ ТРЕСНИТЕ!!!
После этого ржет сама и весь класс.
И еще про Давида. Один чел на уроке попросился выйти. Встал из-за парты,
направляется к двери. В этот момент Давид громко говорит на весь класс:
"Кушать меньше надо!" Ржут все.

У Ильи была линейка. Однажды она треснула и он заклеил ее изолентой.
Через некоторое время она снова поломалась в нескольких местах: Илья
ржал. У него получилась СКЛАДНАЯ линейка! (No comment)...

А еще Илья придумал:
Я тут однажды даже подумал
Об унитазе с турбонадувом.
Вот бы иметь мне такой унитаз!
Стал бы я есть больше в несколько раз!