Поиск по автору:

Влетает мужик домой радостный, возбужденный и говорит жене:
- Жена, я в лоторею миллион выиграл. Собирай свои вещи.
Жена счастливая:
- А какие зимние или летние?
- По-хуй, собирай и уебывай отсюда!

Имеется один колоритный персонаж: бывший прапор 73 лет, обладающий
луженой глоткой (и в смысле поорать, и в смысле ежедневного/еженощного
приема "живой" воды). Раз посетила этого старого дурака идея порадовать
свою собутыльницу-подругу хорошим сексом, для чего была приобретена
упаковка "Виагры"... Одну таблетку заглотил - сидит, ждет! Ни х*я!
Причем во всех смыслах. Взял еще пару пилюлек - уставился на свое давно
пришедшее в негодность и потерявшее боеготовность имущество: результат
тот же... Этот придурок сожрал все остальные таблетки! Итог:
единственное, что у него поднялось на запредельную высоту - это
давление, чуть кони не двинул. Его комментарий: Это сколько же на эти
деньги можно было водки купить!!!

Как упоительны в России вечера.
Вино испанское, и хруст французской булки.
Кафе грузинское в Татарском переулке.
Как упоительны в России вечера

Если чиновник попадет в ад, то на него даже дров можно не тратить. Достаточно запретить ему говорить слово "данный" в любой форме. Будет страдать и корчиться сильнее, чем в котле с кипящей смолой!

все вагинальное просто.

Если косильщих не хочет косить, значит он намеревается откосить!

Ох, напало на деревню
Гадкое ковидло
Вышел девок посмотреть -
Никого не видно!

Только что познакомившиеся мужчина и женщина идут домой к женщине.
Ж. дает М. ключи от своего дома и просит открыть дверь.
М. -???
Ж. - По тому КАК мужчина открывает дверь ключом, я определяю каков он в
постели. Если он попадает в замочную скважину быстро и открывает резко -
значит он груб в постели, если он долго не может попасть, тычет как
попало - значит он несостоятелен в постели. Я хочу посмотреть как
открываешь дверь ты?!
М. - Перед тем как засунуть ключ, я облизываю замочную скважину.

В мусульманских странах коронавирус может мутировать в корАновирус

Атеист купил букет цветов и несет его свой девушке в подарок. Вдруг раз
машина затормозила и облила его из лужи, да так, что от букета ничего не
осталось.
Он не расстроился, сменил костюм, купил еще одни букет и несет девушке.
Однако тут пробегает мимо собака и бросается на атеиста. Он роняет букет
собака его быстро съедает.
Однако атеист думает: "Ну, по теории вероятности в следующий раз точно
удастся".
Покупает букет. И идет к своей девушке опять. И тут надо же такому
случиться гром, молния. Молния ударяет прямо в дерево. Дерево падает на
атеиста и убивает его.
Предстает он перед Богом:
- - Ну, я тебе два раза наглядно показывал, что не надо тебе с ней
встречаться. А ты?

Если у вас есть ауди, то вы легко можете устроить аудиенцию, или заняться аудированием

Можно ли требовать от певицы Монеточки кэшбэк?

Так захотелось теплоты!
Иль тёща гадость мне сказала?
Я прыгнул в домну с высоты
В бассейн кипящего металла

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня все очень плохо, я наверное скоро умру.
Доктор отвечает:
- Ну, что Вы, зачем такие мрачные мысли?
Мужик:
- Действительно мрачные...

Что мне от вас??? Нууу, мне бы вас у вас на вас в вас.

Два дитя в садике после Нового года разговаривают
- А мне на Новый год подарили машинку радиоуправляемую, и еще ружье,
которое резиновыми пульками стреляет, а еще много конфет и других
сладостей. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все.
- Но ведь не у всех рак крови!

- Ты за Тимошенко или за Порошенко?
- Я за семеренко.
- А это кто?
- Не "кто", а "что". Это сорт яблок!