Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".

Как же казахские товарищи от нас отстали! "Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан".
А у нас Владимир с 1000 года стоит!

- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.

Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.

- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.
Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю.
Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

- Господин Назарбаев, зачем вы переименовали Астану и назвали ее своим именем? Народ смеётся...
- А чего это? Петр первый начал.
- Но он, всё-таки, царь.
- А я кто по-вашему?

Я считаю, называть город "Нурсултан" - слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".

Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

- Владимир Вдалимирович! Может уже пора - задуматься о преемнике, о транзите власти?
- Да давно уже задумался. Есть у меня несколько идей. Вот сейчас на Казахстане одну из них опробуем и будем дальше думать, что делать.

Нурсул-таун - столица Назыбрайджана

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

Бальзак, "О норе".

- Ты за Тимошенко или за Порошенко?
- Я за семеренко.
- А это кто?
- Не "кто", а "что". Это сорт яблок!

Россияне: - А у нас приняли закон о неуважении к власти - и потому теперь мы власть уважаем.
Казахи: - А мы своего президента и без таких законов уважаем - и потому столицу в Нурсултан переименовали.
Россияне: - Почему?
Казахи: - А он 30 лет о народе хорошо заботился.
Россияне: - Упс... То есть, именно в этом секрет?!