Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

04.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.

01.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пёс, и сам съест все вкусняшки.

28.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

Аквариум. В нём живут крапчатые сомики, неоны, одна ампулярия, и без счёта мелких улиток. Обычно каждый занят своим делом - сомы прячутся, неоны плавают, улитки ползают. Но всё меняется, когда их начинают кормить...
Перед кормёжкой отключаем фильтр-аэратор, чтобы поток воды не разнёс корм по закоулкам. Через несколько секунд начинается... Неоны начинаю метаться в районе плавающей кормушки. Сомы медленно приближаются хвостами вверх и шевеля усами - это выглядит довольно грозно, хотя они просто по пути роются в грунте в поисках упавшего корма. Но корм еще не успели положить...
И вот корм попал в воду. Его два вида - для сомов, тонущий, и для остальных, плавающий. Второй сыплем в прямоугольную кормушку, чтобы не расходился по поверхности. Неоны частично хватают плавающий корм, частично проверяют, что же такое дают этим сомам... Минута-полторы, и все заняты делом - жрут.
И тут в дело вступают улитки...
Ампулярия, как самая большая, скоростная и продвинутая, по кратчайшему пути мчится к кормушке, со скоростью 2-3 миллиметра в секунду. Если до этого она сидела наверху, но на противоположной стороне, она отцепляется от стекла, падает на дно, и затем ползёт дальше. Зачем же время терять на спуск по стеклу? Через пару минут она в кормушке. Затем она растопыривается определённым образом, чтобы из её "ноги" получилась своеобразная воронка, часть которой на поверхности воды, а часть на стекле, и начинает прокачивать через эту воронку воду с поверхности, притягивая корм к себе... Нахапав таким образом целую кучу - сколько поместится - она начинает его поедать. Остальные улитки, толкаясь, пытаются тоже залезть в кормушку, но обычно опаздывают, и тогда им приходится падать на дно, и искать, что не доели сомы.
Вот казалось бы, моллюск, а что-то соображает! Бывает, во время кормления, когда ампулярия почуяла корм, но находится далеко, я беру её за панцирь, отрываю (с трудом, она хорошо держится) от стекла, и сажаю на стекло около кормушки. Так она мало того, что сразу присасывается к стеклу и ползёт к еде, так и во время переноса не прячется в панцирь... Вот как она понимает, что её тащат не съедать, а кормить? Потому что если её взять в другое время, она прячется и закрывается крышкой.
Вот ползёт эта ампулярия по дну, растопырит усики (а вернее, усищи - размах достигает десяти сантиметров!), а неоны её за эти усики хватают. Ух ты - говорят - какой червячок! Она усики отдёргивает. Иногда, когда совсем заедят, спрячется, переждёт, и ползёт дальше.
Как элемент декора на дне лежит скорлупа от кокоса с выпиленным отверстием. Предполагалось, что в кокосе будут прятаться сомы, но прячется там эта самая ампулярия. При этом кажется, что скоро она эту скорлупу будет использовать в качестве панциря, т.к. она уже настолько выросла, что занимает примерно четверть объёма. Пока вместе с ней в кокосе сидит один, всегда один из стаи, "патрульный" неон. Когда она выползет, он свистнет остальных, чтобы щипать её за усики - а чего она их объедает! Хотя почти все обитатели аквариума поперёк себя шире - кроме улиток, им панцирь мешает толстеть, но растут они ускоренными темпами. С купленными растениями в аквариум проникли прудовики, в природе они тёмно-коричневого цвета. Здесь же некоторые из них стали полосатыми - похоже, им пришлось ускоренно наращивать панцири, на цветовое оформление времени не хватало...
Вот такие страсти царят в каких-то 45 литрах.

01.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

15.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Жил-был пёс. Эрдельтерьер. Его хозяйка часто ходила в гости к родственникам и знакомым, и брала с собой пса. У некоторых в доме жили кошки. Пёс быстро усвоил: если он пришёл в гости к кошке - не надо её гонять. Надо бежать к её миске - там всегда есть еда!

03.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Завели себе благородного двортерьера - взяли щенка из приюта для собак. Сейчас ему уже около 8 месяцев. Вчера иду с ним гулять, уже стемнело. Он нос в траву - и вперед... Через некоторое время замечаю, он что-то несет в пасти, полностью внутри. А надо сказать, что кости и объедки мы ему на улице подбирать запрещаем, а палки и разные там яблоки, нападавшие в сквере - можно. А объедков там валяется немало, и я часто у него изо рта вытаскивал то кость, то корку хлеба...
Лезу ему в пасть, проверить, что несет, нащупал маленькое яблоко. Ладно, пусть несет, мало ли, захотелось потаскать вместо палки, потом бросит. Минут через пять смотрю - все еще несет. Проверяю, не поменял ли втихаря на бяку - нет, то же самое яблоко. Идем домой, яблоко с собой. И только уже около лифта он яблоко выплюнул - смотрю - чем-то хрустит! А яблоко на полу! Забираю у него куриную кость...
Это ж надо щену иметь столько хитрости, чтобы спрятать запрещенную вкусняшку за разрешенной игрушкой, пройдя две проверки, и столько выдержки, чтобы 10 минут держать кость в пасти, и проколоться в последний момент!

04.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".

Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно
чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так
далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов -
застенчивый такой, и говорит:
- У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде
печатаю, а там что-то выскакивает...
Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что
он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать
какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней
добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:
"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило
20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,
подавшему заявление, блин, академический отпуск".
Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать
секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на
", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...

20.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Ещё про благородного двортерьера. Однажды он кушал кашу из миски, и тут к нему подошёл кот (они вместе живут). Прошел, извиваясь, между собачьих лап, понюхал собачью еду и решил попробовать, что там пёс кушает. Отъел немного с краю. Пёс зарычал, не прекращая еды - но как зарычал: тихонько и обречённо, больше похоже на стон. Кота он не трогает, и даже где-то уважает - можно сказать, что пса воспитал предыдущий кот (щенка из приюта принесли, когда тот кот был уже взрослым). Нынешний кот совершенно спокойный, можно сказать, невозмутимый... В общем, кот отъел немного и ушёл.
На следующий день кот опять решил попробовать собакину еду. Но не тут-то было - пёс взял свою миску в зубы и поднял повыше.

21.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На
первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.
4 персоны"...

11.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

15.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Идем как-то с супругой по частному сектору. Навстречу идет человек с собакой без поводка, собака - Очень Серьёзный Кавказец. Мы собак любим и не боимся совершенно, но тут вдруг с чего-то стали вести себя очень осторожно - с большой буквы про пса написано не зря. Огромный, и... ну вы поняли. В таких случаях главное - не делать резких движений, не махать руками и так далее, но в данном случае лучше вообще не шевелиться - обнюхает и отстанет. Так и произошло. Сначала пес обнюхал её, затем начал обнюхивать меня. Я (не шевелясь) говорю ему успокаивающе - хороший пёс, большой, умный... Страха нет, есть осторожность - кое-что про эту породу знаем, и некоторый восторг - псина просто замечательная даже с виду. Медленно поворачиваю к нему открытую ладонь. А дальше... Пёс как будто говорит (каким-то образом дает понять) - ну раз не боишься, можешь погладить - подставляет затылок и замирает. Аккуратно провожу рукой ему по голове - раз, другой.. На третий раз он тихо и очень коротко рычит (не "р-р-р-р", а практически "р", мол, хватит!), убирает голову и идет дальше по своим делам.
Собаки, особенно большие, они всё понимают.

12.05.2017 / Новые истории - основной выпуск

Делал на кухне ремонт. Ободрал обои, снял шкафчики со стен, снял решетку вентиляции. А за ней наросло плесени... Руками лезть убирать неохота, решил выжечь. Взял зажигалку, баллон дезодоранта, и устроил "дракончика". Плесень в основном сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие остатки. Надо их погасить. Налил в кружку воды, плеснул в дыру, и пока вода летела, успел подумать: а вдруг там есть оголенная проводка...

Ка-ак шандарахнуло!!! С яркой вспышкой...

Оказалось, на улице в это время начался дождь с грозой, и первая молния долбанула в нескольких десятках метров от окна именно в этот момент.

29.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

Вот сижу сейчас, на руках кровоточащие царапины. Поиграл, называется, с собакой.
Именно с собакой, кот прекрасно контролирует свои когти. А пёс прекрасно контролирует свои зубы. При любой, самой жёсткой игре ему можно руку в пасть засунуть, и он не укусит, разве что ударит зубами случайно. А вот когти... Лапами он размахивает при игре так, что треск стоит, и совершенно не следит за когтями. Его воспитал предыдущий кот, и научил пользоваться лапами, а вот когти убирать собаки не умеют, увы.

14.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

09.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино...
Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав "на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним что хошь!"

04.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

Играли с ребёнком в настольный бильярд, причём на полу (стол был занят). Двортерьер подошёл, посмотрел на игру... Пошёл, взял свою игрушку (толстая верёвка с узлами). Аккуратно положил её на бильярд, и еще аккуратнее взял кий. Честный обмен...

21.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Ремонтировал я один компьютер, который через полчаса работы зависал и ни на что не реагировал. Диагностика показала, что перегревался жесткий диск, и переставал реагировать на внешние раздражители. Хорошо, меняю диск, осталось переписать информацию со старого. На нём стояли какие-то хитрые специализированные программы, для переустановки которых нужно было связываться с разработчиком, контактов нет, и так далее. Поэтому я решил просто перекинуть образ диска целиком. Но вы ведь помните про полчаса? А на переписывание нужно полтора...
Проблема решилась так - старый диск на проводах был вытащен из корпуса системного блока, к нему на двух стирательных резинках и двух резинках для денег был прикреплён вентилятор, также снятый с корпуса. Сверху разместилась настольная лампа (выключенная), с которой на верёвочке свисал полиэтиленовый мешочек со льдом, который удалось наковырять в морозильнике. И процесс пошёл! Лёд постепенно таял, его пришлось пару раз заменить на новый, вместе с мешком. Конденсат на мешке не успевал образовываться, т.к. обдув мешка был довольно интенсивным.
Такая конструёжища позволила диску без сбоев отработать положенное время.

25.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Опять про благородного двортерьера (взяли щенка из собачьего приюта).
Купили как-то в магазине нарезку сала. Оказалось свежайшее, вкуснейшее, с чесночком... Потом купили еще несколько штук, пока не кончилось. Разумеется, пёс выпрашивает, дали ему ломтик сала. Как обычно, не съел, пошел прятать. Прячет он обычно так - положит в угол, и пытается носом нагрести сверху "земли". Проведет носом, посмотрит - не закопалось. Еще проведет, посмотрит... Иногда идет перепрятывать. Позже приноровился класть что-нибудь сверху - покрывало с дивана, или под подушку на кровать засунет...
И вот на другой день из соседней комнаты слышится - жалобное, печальное и обиженное "ав!" Оказывается, кот учуял сало и подкрадывается к заначке с очевидными целями. А прямые конфликты между псом и котом запрещены, и они поддерживают некоторый вооруженный до зубов (и когтей) нейтралитет (коту больше 5 лет, и он до сих пор не до конца смирился с собакой), и пес растерялся, заволновался - что же делать?... Пришлось заначку выудить из-за дивана, и поделить между псом (моментально проглотил) и котом (долго смаковал).
Хотя пёс кота по-своему любит, и их отношения как-то между ними регламентированы. Однажды пёс принес коту кусочек мяса из своей порции, и уронил его из пасти перед котом (тот не оценил, убежал). А бывает, кот ест что-нибудь, пёс подойдет, молча отодвинет его носом в сторону, и всё сожрет, и кот даже не возмущается, просто сидит рядом. Кто их, зверей, разберёт...

04.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с)

Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почётных грамот, ещё и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна, размером сантиметров 20-25. То бишь герметичный корпус, кроме маленькой дырочки снизу, а в специальные пазы были вставлены стальные оси с пластмассовыми колёсами. Может, кто-то помнит такие. По внешнему виду и функционалу они напоминали угловатые УАЗы - "Козёл", "Батон" и "Головастик".
Поиграв ими немного, мы решили разнообразить развлечение - стали запускать их с горки (асфальтовая пешеходная дорожка под горку, длиной метров 20, с перепадом высот примерно в полтора метра). Они были слишком лёгкими, чтобы катиться по инерции, но мы налили внутрь воды (корпуса же герметичные), а дырочки заткнули пластилином. Это придало машинкам необходимый вес, и они бодро катились под горку, особенно, если придать им начальное ускорение. Одна беда - они постоянно переворачивались через несколько метров, подпрыгивая на неровностях асфальта, и катились дальше кубарем. "Наверное, это потому, что они без водителя" - решили мы, и приклеили на пластилин сверху, в районе кабины, проволочных человечков. То есть берётся медная проволока в цветной оболочке из телефонных кабелей, делается "скелет" из прямой проволоки, размером 3-4 сантиметра, а потом конечности и туловище плотно обматываются этой же проволокой по спирали. Голова обматывалась в два слоя. На концах рук делались небольшие петли, чтобы вставлять туда оружие или инструменты (тоже из проволоки), а на концах ног из петли и кончика проволоки делались ступня и каблук, и эти "челобуки" могли стоять на ровной поверхности в различных позах. Помнится, делали целые экспозиции из них, но сейчас речь не об этом.
В общем, приделали человечков на пластилин сверху машинок, по одному или по два (водитель и пассажир), и начали запускать с горки. И что бы вы думали? Машинки перестали переворачиваться! Просто взяли и перестали! Доезжали до конца дорожки, иногда скатывались с неё, но ехали ровно, не переворачиваясь.
Это было удивительно, и мы стали экспериментировать. Стали то приделывать человечков, то убирать, и собирать статистику. Из неё следовало, что без "водителя" машинка (любая из трёх) переворачивалась и кувыркалась примерно в 80% случаев (это я сейчас прикидываю, тогда мы постановили вердикт "почти всегда"). С "водителем" машинка (опять же любая) НЕ переворачивалась в тех же 80% случаев! Мы старались запускать их с одинаковым усилием, и по-очереди, и каждый по нескольку раз; и всё равно результаты были однозначными - без "водителя" машина переворачивалась почти всегда, а с "водителем" - почти никогда. Человечек из проволоки весил несколько граммов, машинка с водой - около килограмма, так что центр тяжести (мы уже знали о нём в то время) вряд ли менялся. Аэродинамика так же вряд ли менялась.
До сих пор не могу понять, что же это было...

23.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...

- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

30.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

В качестве эпиграфа - анекдот.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Мой кот часто зовет меня к холодильнику, там еда! При этом часто происходит такой диалог:
Кот: Мя-я-я...
Я: Нет, не мяу.
Кот: Мя-я-я...
Я: Нет, не мяу!
Кот: Мя-я-я...
Я: Ну ладно, мяу, пойдём (кот получает корм).
И вот однажды утром слышу, как кот говорит "мяу", но это звучало довольно необычно. Во-первых, при этом слышалось фоновое негромкое шипение, которое бывает в тех случаях, когда кот издает нехарактерные для него звуки. Во-вторых, произносится это каким-то другим голосом (в отличие от обычного чистого мяуканья), и чуть более глухо. И в третьих, на конце этого "мяу" слышится отчётливое "У", чего обычно не бывает. И я с удивлением понимаю, что кот имитирует моё произношение мяуканья из вышеприведенного диалога!
Очевидно, он ассоциировал это слово (в моём исполнении) с получением еды, и пытается сказать, что именно ему надо...
И да, кот получает корм.
ЗЫ: А про мурлыкающую ворону расскажу в другой раз (если смогу буквами передать тот звук)...

11.05.2017 / Новые истории - основной выпуск

Вернули мне машину из ремонта, поехали с женой кататься. Едем по объездной, в потоке, и тут она в шутку спрашивает:
- Не боишься, что сейчас олень выскочит?
Это намек на тот случай несколько лет назад, когда на трассе из кустов выскочила косуля, высадила мне лобовуху (и устроила несколько мелких вмятин, можно сказать, повезло), и убежала в лес.
- Ну... - многозначительно отвечаю, думая, как ответить. И тут сзади раздается вой двигателя, мимо на огромной скорости проносится мотоцикл, и виляя между автомобилями, скрывается за горизонтом.
- А вот и он!

01.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Говорят, что добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним только добрым словом.

Было это на стыке 90-х и 2000-х. 31 декабря, вечер, дома готовим салаты для праздничного ужина. Вдруг оказалось, что хлеба нет, вообще. Магазины уже закрыты, но в дальней булочной грузчики через окошко чёрного хода продают свежий, только что привезённый хлеб. Собственно, покупали мы его там довольно часто, место было известное, но идти надо было вечером.
Ну что ж, отправляюсь. Подхожу к чёрному ходу, стучусь в окошко. Оно открывается, и оттуда высовывается хмурая небритая рожа с недовольным взглядом. Я говорю, улыбаясь (Новый год же):
- Здравствуйте! С наступающим вас!
Рожа принимает удивлённое выражение, а потом, через пару секунд расплывается в счастливой улыбке, превращаясь в радостное человеческое лицо:
- Спасибо, и вас тоже! Вам какого?
- Две белого и одну чёрного, пожалуйста.
Протягиваю в окошко деньги. Грузчик их берёт, и скрывается в глубине склада. Через несколько секунд оттуда раздаётся недовольный пропитый голос (мат пропущен):
- Ты чё? Мы же договаривались следующего покупателя за водкой послать!
- Да пошёл ты!
Грузчик возвращается, отдаёт хлеб, сдачу:
- Пожалуйста!
- Спасибо, ещё раз с наступающим! - говорю. Окошко закрылось, и я отправился домой, так и не узнав, чем кончилось дело.

Так что одним добрым словом даже без пистолета можно многого добиться!

06.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

Проснулся среди ночи от громких рычащих звуков. Немного придя в себя спросонья, понял, что это мурлычет кот. Но источник звука необычен - откуда-то снизу. Обычно кот либо сидит на своей подставке (звук сверху), либо спит в ногах (звук "по центру", да и чувствуется при этом физически, он довольно тяжелый). Расследование выявило, что покрывало от кровати упало на пол, на нём устроился спать пёс, а кот прижался к нему со спины, угрелся, и мурлычет. Пёс, что характерно, его демонстративно игнорирует. Погладил обоих, и все спят дальше...

26.01.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.

20.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

10.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

30.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом как-то пошёл мусор выносить. Взял пакет с мусором, спустился на лифте, завернул за угол дома...
Тут на меня напал верблюд.
Собственно, этого верблюда я знаю, он тут в частном секторе живёт (город-миллионник, и не такая уж и окраина), и часто пасётся в парке около дома. Спокойный, как... как верблюд. Мимо люди ходят, смотрят, фотографируют, а он позирует. Работа у него такая - людей катать и фотографироваться. В это раз он пасся на полянке за домом, где проходит тропинка в направлении мусорки. Иду по тропинке мимо него (он в паре метров в стороне), и тут он посмотрел на меня, поднял голову и как побежит!
Надо сказать, что я неплохо разбираюсь в собаках, в их психологии, и совершенно их не боюсь. Однажды довелось разогнать стаю из нескольких враждебно настроеных бродячих собак, "обратившись к ним с простым естественным вопросом" (с) Вопрос был такой: "А вот кого я сейчас съем?!" и был задан гроулом, но это лирика. В верблюдах же я не разбираюсь совершенно (в отличие от дона Руматы), поэтому, увидев надвигающуюся на меня трёхметровую и явно агрессивную животину, среагировал однозначно - БЕЖАТЬ!
Следующие мысли приходили в голову уже на бегу: - чего это он? - я что, зашёл на его территорию? - но я же раньше спокойно ходил мимо, в этом же месте - он привязан, поэтому надо отбежать подальше - а-а, он приближается! - затопчет ведь! - вроде копыт нет, лапы должны быть мягкими - ну и что, он же тяжёлый - ай, споткнулся - блин, больно - срочно перевернуться на спину и посмотреть, где он! - фухх, пронесло...
В общем, прежде чем запнуться о выступающую тротуарную плитку и полететь ничком, я успел выбежать из зоны досягаемости привязанной зверюги. Колено разбил, руку рассадил, мусор рассыпал. Встаю. Слегка трясёт от перевозбуждения (страха, кстати, почти не было, зато было ощущение некоторого сюрреализма). Подбежал хозяин верблюда, отогнал его.
Оказалось, что верблюд очень любит бананы. А приносят их не так часто, как ему хотелось бы, но всегда в белом полиэтиленовом пакете. И когда я подходил, у меня в руке был - правильно, белый полиэтиленовый пакет. И верблюд подумал, что его идут угощать, и радостно побежал навстречу!
Чуть позже, чтобы ни у меня, ни у верблюда не осталось неприятных воспоминаний, а то мало ли что, я (без мешка!) под присмотром хозяина подошёл его погладить по шее. Инцидент был исчерпан.
Собственно, к чему это я пишу именно сейчас. Он снова начал появляться в парке. Как-нибудь возьму бананов, схожу, угощу...

28.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

19.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Про эвакуаторы.

1.
Когда в нашем городе только начиналась массовая эвакуация неправильно припаркованных машин, лет десять назад, наблюдал такую картину. Улица, по три полосы в каждую сторону. Одна полоса (там несколько крупных магазинов) полностью заставлена машинами, под углом к тротуару. Штук 50 там стояло, не меньше. И вот подъехали три эвакуатора (обычных, без стрелы, только платформа) в сопровождении пары машин ГИБДД. Так как эвакуатор без стрелы, он должен встать на одну линию с машиной, опустить платформу, затянуть машину тросом на платформу, а затем оную платформу поднять. Для этого при помощи гаишников перегородили две полосы попутного направления, и одну - встречного, иначе эвакуатор просто не помещался. Примерно за полчаса они забрали три машины. Так как довольно нагруженная дорога была полностью перекрыта, образовалась ужасающая пробка, которая разрасталась на соседние улицы, где-то, скорее всего, произошли ДТП из-за непривычной тесноты. Встали трамваи - им преградил путь затор из сигналящих машин. В конце концов эвакуаторы уехали, движение постепенно начало восстанавливаться. Но самое интересное, что не прошло и пяти минут, как на освободившиеся места встали три других машины...
Справедливости ради следует сказать, что это был практически единственный случай, в дальнейшем они старались не допускать подобного.

2.
Примерно год назад поехал в центр в один офис за документами. Припарковаться негде, то есть вообще негде - ни бесплатных, ни платных мест нет - либо занято, либо запрещено. Катался по округе минут десять, нашёл место в километре от цели - стоять там запрещено, но там магазин, и машин штук пятнадцать там стоит, и одна как раз отъехала. Встаю на её место, я же быстро - туда и обратно, только документы забрать.
Возвращаюсь - а соседнюю машину уже погрузили на эвакуатор, и закрепляют на платформе... Прыгаю в свою машину (со мной внутри же не погрузят?), завожу двигатель, открываю окно, и спрашиваю у эвакуаторщика:
- Ну как, я успел устранить причину нарушения?
Он отвечает (как мне показалось, злобно):
- Штраф по почте придёт. - и отворачивается.
Я уехал, а штраф так и не пришёл...

3.
Около офиса, где я когда-то работал, было мало парковочных мест, и мы часто парковались на стоянке соседнего торгового центра. Представляла она из себя заасфальтированную площадку, над которой на бетонных колоннах находился второй этаж. Но была там одна особенность - второй этаж был строго горизонтален, а вот асфальт повторял рельеф местности, и разных местах парковки высота потолка была разной. Для легковых машин это было незаметно, но однажды туда зачем-то впёрся эвакуатор! Возможно, водитель хотел зайти в ТЦ. Въехать под второй этаж он смог, но дальше асфальт стал повышаться, и эвакуатор застрял, упершись балкой стрелы в потолок! Выехать не может, т.к. по инерции проехал далеко, его хорошенько прижало к земле, и он не мог сдвинуться с места... Теперь от первого лица: прихожу за машиной, а там он. По всей видимости, уже давно, т.к. потолок вокруг балки несколько царапин, а водитель уже колёса спускает, чтобы хоть немного понизить высоту грузовика и ослабить давление. Охранник ТЦ пришёл, о чём-то с водителем поговорил на повышенных тонах (он попутно снёс несколько ламп, висящих на потолке). Ушёл обратно. Люди мимо ходят, фотографируют, смеются...
И что-то меня подтолкнуло, я подхожу к водителю и предлагаю затащить на платформу машину - всё же тонна веса на борту должна просадить грузовик. Он обрадовался, говорит - подъезжай! Подъезжаю, он за это время опустил платформу, вытащил трос, говорит - я всё сделаю сам, просто сиди внутри. И вот он затаскивает мою машину со мной внутри на платформу. Необычные ощущения, кстати. Грузовик просел, смог освободиться, и выехал наружу прямо с машиной и со мной. На секунду показалось, что сейчас он меня отвезёт на штрафстоянку, но испуг быстро прошёл - это было бы нелогично. На свободном месте он выгрузил машину, поблагодарил, и пошёл разбираться с охраной ТЦ, а я поехал домой.
ЗЫ: "противникам системы" добавлю - это был коммерческий эвакуатор, а не полицейский. А ещё он подарил мне карту со скидкой на свои услуги. К счастью, не пришлось ей воспользоваться.

16.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

В торговом центре на бутике, торгующем халатами, висит рекламный плакат. На нем фотографии и вертикальная надпись большими буквами. Вот такая:
Х
А
Л
А
Т
Ь
I

08.01.2019 / Новые истории - основной выпуск

Как-то в столовой взял салат из капусты. На кассе оказалось, что салат называется "Крабик". Поудивлялся и съел. И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки. Один. Предложил переименовать салат в "Найди крабика". Посмеялись.

08.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

20.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!

11.07.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

01.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоомагазине:
- А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
- Это он цену на себя увидел.

21.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

Мне тут машину подбили недавно, пока езжу на трамвае. И вот, еду как-то с работы, туплю в телефон (читаю анру), и вдруг раздаётся звук баяна - громко и сочно. Еще подумал - у кого такой интересный рингтон? - поднимаю взгляд, а там... Двое, один с баяном, другой с гитарой, зашли в вагон и начали петь, аккомпанируя себе на упомянутых инструментах, "Эти глаза напротив". Допели до конца, потом пошли с кепкой по салону. Многие клали денежку.
А рядом с трамваем на светофоре стояли автомобили, дорогие и не очень. Но ни в одном их них не было такой акустической системы, как в нашем трамвае - живой звук!

24.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

В крупных городах в частном секторе владельцы домов частенько размещают в них то автосервис, то шиномонтаж, то сауну. На одной такой сауне висит светодиодная рекламная панель, на которой чередуются надписи "сауна", "бассейн", "спорткомплекс" и так далее. И всё бы ничего, но на слове "сауна" на панели остаётся много пустого места, и туда добавили показания температуры окружающего воздуха... Довольно своеобразно выглядит надпись САУНА -5°C

29.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Картина маслом по хлебу. На диване лежит пёс. Рядом, прижавшись к нему, лежит кот и умывает лапу. Заднюю. Вытянул её вертикально вверх и вылизывает. Несколько раз лизнёт лапу, подождёт немного, пару раз лизнёт собаку. "У, неумытая собака! Надо её умыть!"...

21.05.2017 / Новые истории - основной выпуск

Пёс - благородный двортерьер - очень боится грохота. Особенно фейерверков и грозы. Немного отступив от повествования, могу предположить, что в раннем щенячестве он был сильно напуган, но речь не об этом. Когда он гуляет, и начинается гроза (или кто-то подрывает петарду), он со всех ног бежит домой (а если на поводке - то тянет, как трактор, хоть и не очень крупный - размером с некрупную немецкую овчарку). Если он дома - то прячется под кровать. Он вообще не очень-то любит гулять (похоже, его бродячие предки нагулялись за много поколений), и часто сидит под кроватью, а по ночам вообще спит там (первую половину, потом вылезает и идет НА кровать, пока не проснутся и не выгонят). Там он устроил себе гнездо, таскает туда краденые носки и свои игрушки, и вообще, с этим местом у него многое связано.
Однажды у кровати сломалась ножка. Руки не доходили починить, обходились полумерами. И вот наконец-то собрался - купил запчасти, поставил кровать вертикально к стене...
На улице кто-то в очередной раз грохнул петарду. Цокот когтей - пёс бежит прятаться. Прибежал - и растерялся... Кровати нет.
Он покрутился на месте и все равно попытался залечь на привычное место, хоть оно теперь и открытое со всех сторон. Но был выгнан, ибо мешал.
Стереотипы рулят...

24.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по
казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано -
"справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно
ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС
не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина".
Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет...
Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар?
Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.

21.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

Здоровенная улитка ампулярия из прошлой истории за это время стала ещё больше. И умнее. Раньше она страдала от того, что рыбы щиплют её за усики (вернее, за усищи, их размах достигает 10 сантиметров), но она нашла решение этой проблемы. Теперь она ползает по дну и элементам декора с втянутыми усами. Проползёт немного, высунет усы, пошевелит ими, спрячет, проползёт ещё немного... А когда она ползает по стеклу, она прижимает к нему усы, чтобы рыбам было труднее за них ущипнуть.

03.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

Поехал как-то получать оплаченное оборудование (мелочёвка, типа наушников). Офис поставщика расположен в большом торговом центре. На входе в ТЦ автоматические раздвижные двери. Подхожу к дверям, и ради шутки делаю "джедайский" жест - ладонью в сторону, примерно как Оби Ван в третьем эпизоде, в конце фильма. Двери, разумеется, открываются, захожу, поднимаю взгляд - а там стоит имперский штурмовик!
Оказалось, в нескольких метрах от входа спуск в подвальное помещение, где расположен аттракцион "лазертаг", а штурмовик выполнен из картона в полный рост, и является его рекламой. Но какое совпадение!

22.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...

23.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

17.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

30.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Вылезла реклама - "Корма для кошек и собак". На картинке нарисована кошка, которую зубами за хвост держит щенок. Сразу мысль - а где кошачий корм?

12.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

07.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

Гвест (177)
Рейтинг@Mail.ru