Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пидарасы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: - Пап, а что такое «гол»?

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..."
2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!".
Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."

Европейский "левый" либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!
Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного...

- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.

- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть…
- А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
- Конечно.
- Тогда у нас сильная власть.

В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц‍..-
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

До сих пор не могу понять, за что Тарас Бульба убил своего сына: тот, может, и оформил себе безвиз, но спал все-таки с бабой!

Тряхни молодостью!

Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?

На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.

Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.