Новые истории - основной выпуск

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою
очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду
их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере,
хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила
маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).

В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька
смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в
дверь тревожно позвонили.
Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем,
как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни
был, в любом случае тревожно.
Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.
Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала:
- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти
не растраченная...
Незваные гости:
- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом
собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все
поняла?!

Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что
это к сожалению даже не грабеж...
Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и
«мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.
Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!»
Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через
два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не
беспокоить:
«Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...»
А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу
бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали
топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные
«юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и
«получении всей суммы прописью».
Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее
загрузили в машину и куда-то повезли.
Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.
Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... »
В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же
как она бедолаг.
К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.
Наступила ночь.
Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не
спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя
смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.
Все.

Час ночи.
Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и
мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла.
Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием.
Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и
подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом
костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?»
Бабушка отозвалась.
Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию:
- Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти
можете? Поехали.
- Куда еще?
- Как куда, домой конечно...
Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы,
что это сон...
Надела плащ и вышла на улицу.
Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных
как полированные гранитные глыбы.
Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли
в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась.
Светало.
Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины
выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней
вчера.
Через десять минут вернулись без него.
Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой.
Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы
многочисленными грязными следами чужих ботинок.
Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на
квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам
больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна».
Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь.
С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это
он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку.
Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из
органов.
Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже
ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не
так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи.
Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.

Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!!
Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели?
И почему, только ее одну..?
Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...?
А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек
и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг,
стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера,
ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...

ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ!
На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10
таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее,
как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.
Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу,
особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер
и прочие "прелести жизни".
НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости.
В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы
только и то - очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За
ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на
пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает
вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере.
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только
откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак
вкрадчиво:
- Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в
неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
- А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
- В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не
помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В
РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!
... Так за державу стало приятно...

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На
первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.
4 персоны"...

Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов.
Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится.
В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку
перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки,
носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса".
Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в
принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без
соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку,
естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл
названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы
всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую
пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно)
было не отличить от настоящих.
Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам,
уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот
основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая
часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам.
Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование
выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной
водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как
нравится).
В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как
указанное на этикетке название завода-производителя оказалось
прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки.
Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали
для расследования в городскую прокуратуру.
А теперь, собственно, история.
Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу
в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг.
Катер и водочка прилагались.
Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие,
рекомендую.
Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя
городской прокуратуры.
Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти
под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в
сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п.
Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено
зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное
уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда
открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале
кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка
была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и
легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и
интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань.
Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули.
- Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая?
- Так местная, ребята...
- Ну и дррррянь!
- А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку
тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная.
- Несите.
"Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ.
К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела
об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу
определенной специфики своих должностных обязанностей.
- Делать что будем? - спросил Толик.
- А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать
ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать
рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас.
Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем...
- Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и
глянул на пустые стопки.
- Бл..., не-е-ет...
- А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и
хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему
коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что
продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто
не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то
подумай.
- Ну в принципе логично...
- Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не
обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов,
попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь?
- Наливай, искуситель...
Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с
Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в
основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос
скороговоркой произнес:
- Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот -
оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится
запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под
названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным
перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за
возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и
мне и Толику местному прокурорскому следователю.
Раздался испуганный голос тети-барменши:
- Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то
ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни
какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют...
Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки,
взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая
перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где
бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел
на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками.
Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с
остатками злополучной водки и поинтересовался:
- Будешь?
- Угу.
Мы допили водку "из горла".
- Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я.
- Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак
горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест,
куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно.
Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался
звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и
рыбалке.
Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной
прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... :
"На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения
оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной
продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием
следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки
продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не
представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан
продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь
районной прокуратуры... Число. Подпись."
Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ:
"Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию
преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".

Краткая история дома, в котором прошёл кусочек моего детства.
Дом этот стоит в Ростове-на-Дону на улице Советской, если опять не
переименовали.

Построил его больше ста лет назад внезапно разбогатевший армянин.
Планировал он этот дом сам с прицелом на типовую семью того времени:
полтора десятка детей, старики родители, бедные родственницы –
приживалки, сироты, а также бесчисленная родня, остающаяся проездом на
ночь или просто зашедшая хорошо покушать. В соответствии с этим,
одноэтажный скромный снаружи дом внутри имел помпезную гостиную,
воистину необъятную столовую и несметное множество комнат, комнаток,
комнатушек, клетей и подклетей, а также высоченные потолки, щедро
расписанные золотыми ангелочками в голубом небе.

Если гости всё-таки не вмещались в столовую, ломящиеся трапезой столы
накрывали на свежем воздухе, в закрытом со всех сторон просторном
внутреннем дворике. Он был по-южному буйно засажен разноцветными
клумбами, над которыми вместо оркестра неугомонно жужжал целый воздушный
флот пчёл и музыкантиков – говорю так уверенно потому, что сам ползал по
этим клумбам, правда несколько позже.

Толстые стены и узкие окна дома имели многостороннее назначение – днём
они надёжно защищали от звона трамвая, ночью – от знаменитых ростовских
гопников, а в сезоны беспорядков – от разгневанного пролетариата.
Зажиточный армянский квартал с винными подвалами и разборной булыжной
мостовой, любимой пролетариями всех стран, был естественным местом для
проведения революций и прочих безобразий.

Но когда пролетариат разгневался окончательно, толстые стены хозяина уже
не спасли – дом его приглянулся местной ЧК, которая туда и вселилась.
Комнаты-комнатушки отлично подошли для непродолжительного пребывания
задержанных, душевных с ними бесед и пускания в расход. Толстые стены
дома выполняли теперь задачу прямо противоположную – защищали наиболее
нервных граждан снаружи от звуков изнутри. Впрочем, чекистам пригодилась
и оборонительное назначение дома-крепости – в бурные времена в разбитое
окошко неоднократно высовывалось изнутри рыло пулемёта.

От слаженной работы ЧК и других не менее деятельных органов после
гражданской остались миллионы детей-беспризорников, которых надо было
куда-то девать. Дом был переоборудован в детдом. Чтобы удрать оттуда,
понадобился бы подкоп не хуже того, который некогда прорыл граф
Монте-Кристо. Закрытый дворик пригодился для прогулок, трудового
воспитания и пионерских построений с флагом и горном. Годы шли, дети
вырастали и уходили в жизнь, но им на смену немедленно сваливались
новые, как будто гражданская война и не заканчивалась – то нэпманов
пересажают, то коллективизация, то великий голод.

Но к середине 30-х все мелкие заморочки переходного периода померкли для
этого дома перед важной государственной задачей дать просторное жильё
одному сталинскому генералу с семьёй. Вообще-то мой дед был гражданским
человеком, путейцем, но в те годы высшее железнодорожное начальство
имело параллельные воинские звания. Может, это и помогло деду получить
такую большую квартиру, но к лету 37-го армия тоже попала под раздачу, и
его арестовали.

Для оставшейся молодой жены с тремя малолетними дочерьми в этом доме всё
же нашлась комнатка. В дом заселилось множество семей – началась
коммуналка, а после войны и сплошная безотцовщина. За
семидесятые-восьмидесятые коммуналку почти расселили. Но окончательно
советский жилищный вопрос разрешил для этого дома внезапно разбогатевший
армянин, который в девяностых выкупил дом целиком и сделал евроремонт.
Пластиковые окна защитили его от городского шума ещё лучше, чем толстые
стены, а во дворике нашлось место для мерседеса.

Как и первого армянина, построившего этот дом, его потом застрелили –
дом приглянулся местной гопоте для веселых праздников и душевных бесед с
несговорчивыми бизнесменами. Ребята успели положить много народа, но не
так давно их всё же повязали. Конфискованный дом остался в распоряжении
мэрии. Наверно, там сделают детский садик-интернат для проблемных детей,
сейчас их много стало. Но вряд ли садик долго продержится –
демографический спад. Закроют и вселят какого-нибудь крупного
федерального чиновника. Только вот как чувствую, посадят его рано или
поздно. Дом уплотнят. А там и новый внезапно разбогатевший армянин
подтянется…

Честно признаюсь – в отличие от всей истории, её финал я не чтобы
придумал, а догадался, объединив с реальной историей другого очень
похожего дома в другом российском городе. Там тоже стабильно работает
многие годы циклический календарь дома на Советской улице…

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики
взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота,
озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой
ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку
разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:
- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше
обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в
точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел,
рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:
- Дай прикурю.
- От костра прикуривай.
- Ну, дай....
Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми
и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я
схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах
двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло,
девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.
- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.
И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру
проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел
и давай ржать, мы:
- Ты че ржешь, где взрыв?
- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.
Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж:
- Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в
память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех
кто будет молчать.
А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал
председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с
11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка
подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали
наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в
белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех
задержали“. К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое
оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей,
оказавшихся безнадзорными“».
А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей
органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день
оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно
в белых кроссовках.

Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки
и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение:
вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый
Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И
в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков
проникновенный голос диктора:
"Радио Relax.
Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни.
И таких моментов будет больше."

Записали дочку (3годика) в садике в татарскую группу.
Ходит месяц, два, три. Дома ни слова по-татарски не говорит, все на
русском.
Как-то раз жена начала ее ругать за то, что игрушки не убрала:
- Ты почему за собой не убираешь? Кто это делать будет за тебя?
Я не буду, папа не будет. Может А. С. Пушкин?
Дочь:
- Неееет.
Жена:
- А кто же тогда?
Дочь:
- Габдулла Тукай!

(Ринат)

В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому
времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ)
и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо.
В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в
Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг.
Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части
находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится
на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в
Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера
на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван
судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике
появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет
кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два
выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта.
Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть
международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что
всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через
некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было
унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что
условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в
какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание.
Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о
случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не
компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко
вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил –
Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за
границей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход
ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.

Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это
сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни
ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то
вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был
на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому
всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...

Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается,
Черняков, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и
ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.

Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в
1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе
"Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его
слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас
:)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом
со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались).
Гопники перелезли через забор и всячески ждали, когда закончится
выступление разогревки. Кстати, на разогревке была группа Колледж,
кто-нибудь ещё помнит эту группу или я один тут такой динозавр? Так вот,
гопники всячески поддерживали Колледж и готовились освистать Ласковый
Май, собственно за этим они и пришли.
По стадиону упорно бродили слухи, что приехал скорей всего не основной
состав Ласкового Мая и естественно Шатунова не будет. Но таки да, на
стадионе появился Шатунов и после первой песни в него полетели огрызки
от яблок и другой хлам. Гопники ликовали. И тут на сцене появился
Владимир Ухин (дядя Володя из спокойны ночи малыши) и напомнил, что
между прочим концерт посвящён памяти Виктора Цоя, и кидать огрызки на
сцену это всё равно что кидать огрызки в память о Викторе Цое. А ещё он
напомнил, что когда у Цоя спросили как он относится к группе Ласковый
Май, то Цой ответил, что если бы ему было бы 14 лет, он с удовольствием
бы фанател бы от этой группы.

Гопники образца 90-ых годов таки признавали авторитеты. Был ли Цой
авторитетом? - Цой был богом, поэтому гопники тут же сникли, встали, и
ушли как культурные люди. Музыка их не втыкала, а с шалостями вышел
облом.

Вот такая история про мой первый поход на концерт. И раз уж мы
заговорили про Цоя и Ласковый Май, то напомню ещё один момент. Не помню
точно в каком году дело было, но как-то "Московский комсомолец"
организовывал концерт Виктора Цоя. Организаторы тогда побоялись, что
людей в Лужники Виктор Цой не наберёт, поэтому попросили вначале
выступать Ласковый Май. Прикиньте, Ласковый Май на разогреве у Цоя :)

Ну и последняя реплика: на концерты Юрия Шатунова и Андрея Разина было
продано 47 миллионов билетов, это абсолютный мировой рекорд за все
времена всех артистов. Для сравнения, Майкл Джексон продал на 7
миллионов билетов меньше.

Но сами понимаете, Ласковый Май - это не рок концерт...

Есть у нас городская доска почёта, находится она между администрацией
города и СИЗО, как-то так получилось, что от одного заведения до другого
метров двести, видимо чтоб не далеко перебираться было народным
избранникам, если что не так.
Как-то жена с дочкой (6 лет) проходили мимо той доски почёта и дочь,
разглядывая лица удостоившихся к повешению на доску, выдала вопрос:
- Мама, а зачем их всех тут похоронили?
Жена оттуда еле ушла.

Читая смешные истории про чужих детей, вспомнилась история про моего
старшего.
Решила поделиться со всеми.
Живем в Израиле. И хотя ребенок родися уже здесь, но в раннем детстве
практически все время проводил с бабушкой у телевизора. Бабушка у нас
очень политизированная и смотрит исключительно российские каналы и
соответственно российские новости.
Конец 1999 года, ребенку 2,5 года, развит не по годам, свободно говорит
по-русски.
Политическая обстановка:
в России: президент Ельцин, премьер Путин
в Израиле: президент Вейцман, премьер Барак.
Это преамбула.

Сама история:

Тихий семейный вечер. Кормлю на кухне мужа ужином. На кухню заходит
ребенок после просмотра очереного выпуска новостей и начинает излагать
папе: наш президент Ельцин... Папа решает поправить ребенка и по мере
возможостей объяснить, что мы живем в Израиле и у нас президент Эзер
Вейцман. Ребенок внимательно слушает, старательно кивает и долго
пытается выговорить имя израильского президената. После чего продолжает:
наш премьер-министр Путин. Папа опять останавливает его и объяснение
повторяется с разницей, что фамилию Барак выговорить значительно проще.
После чего ребенок возвращается к бабушке и телевизору, а муж к
прерванному ужину. Проходит минут пять, после чего ребенок возвращается
с вопросом, после которого папа долго не мог прокашляться, т. к.
подавился куском котлеты. Вопрос ребенка: Папа, а как зовут нашего
Зюганова? Занавес.

P.S. Сейчас ребенку 13 лет. Он продолжает хорошо говорить по-русски и
даже неплохо читает. Знает кто такой Путин, но понятия не имеет ни о
российском, ни об израильском Зюганове.