Повторные анекдоты

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?

- Вовочка а вот что бы ты выбрал - трахнуть Машу один раз или Колю два раза?
- Нуу Маша это Маша! Но два раза это два раза..

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели - это про меня.

- Софочка пожалуйста, открой!
- Пошёл вон, жалкий импотент, изнурённый алкоголем!
- Софочка, ну открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
- Входи, пошляк!

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль. Да ты не поймёшь!
- Почему не пойму? "Алка – Давалка" у тебя в друзьях - это я!

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Наивысший уровень жлобства - мой батя.
При заварке чая сначала нужно вытащить пакетик чая из кружки и только потом положить туда сахар. Потому что если сделать наоборот, то часть сахара впитается в пакетик, и его потом жалко выбрасывать.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

-Доктор, что со мной, у меня стресс, паническая атака и я в депрессии!
-Вот вам лекарство!
-Что это? Коньяк?
-Да!
-Вы лучший психоаналитик!

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Нет, а что за шутки про Нурсултана? Вот в Беларуси когда-то появится город с красивым названием Александрия. А потом- Николаевск.

По аналогии с Астаной, через несколько лет, известный город переименуют в Путинбург

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:

— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...

Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.

– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.

Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:

– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.

Второй, закуривая сигарету:

– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

- За короля! За туза! За даму! За валета!
- Ты что, идиот?! Ребёнка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Ушёл Назарбаев – Астана стала Нурсултаном.
Уйдёт Лукашенко – Беларусь станет Лукаморьем.

Санкт-Путинбург... Ну а чем мы хуже казахов?!

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...

Не лучше ли вместо того, чтобы переименовывать Астану в Нурсултан, просто добавить к названию "витесь".