Поиск по автору:

Эта история кочует в нашей семье из поколения в поколение, а случилась
она с моей прапрабабушкой, где-то в середине 19 века. Предки были
зажиточными сибирскими мукомолами, а у прапрадеда было одно серьезное
увлечение - крупный скот. Уж как он трясся над своим племенным коровьим
стадом! Да вот пришла пора жениться. Выбрал он себе барыню по душе, повел
под венец. Первые несколько дней молодые жили душа в душу, но семейная
жизнь таила в себе подвох. Барыня оказалась охотницей до вареных
коровьих языков. Подавай ей блюдо сие каждый день утром и вечером, и весь
сказ! Помещик чуть умом не тронулся. Шутка ли - племенной скот под нож
из-за бабской прихоти! Да ведь чего ради любви не сделаешь. Пригорюнился
барин, запил. Тут ему утром крепостной Василько рассольчику подносит, да
и говорит: "Знаю, барин, твою беду. Ну кручинься! Помогу я тебе барыню
от языков отвадить. А ты мне за это - вольную". На том и порешили.

На следующее утро барыня вышла кофий пить, а языки-то под хреном еще не
подали. Удивилась барыня, велела Палаше на кухню сбегать, узнать, почему
задержка. Вернулась Палаша: "Не извольте гневаться, барыня, сейчас
подадут-с". Сидит гурманша, дальше ждет. А языков все нет как нет. И
Палаша как на грех запропастилась. Не выдержала барыня и решила сама на
кухню отправиться. Идет, гневом пышет. Приходит она на кухню и что же
видит? Батюшки светы! На палатьях сидит крепостной Василько без штанов
и срамным своим местом язык натирает! Обомлела барыня, пролепетала: "Да
как же это?" А Василько ей: "Помилуйте, барыня, всегда так чистим.
Спокон веков повелось. Да разве возможно иначе?" Ну, барыня, понятное
дело, в обморок. Только с того самого дня о языках и слышать ничего не
желала. А барин слово свое сдержал - отпустил Василько на свободу.

Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная
история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока
оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе.
На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец.
Мы интересуемся:
- Мужик, закрыто кафе?
- Дверь - да, а насчет кафе не знаю.

Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и
большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем
железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит
к врачу:
- Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену
перестал удовлетворять. Помогите.
- Скажите, голубчик, а вы не курите ли?
- Честно? Курю, доктор.
- А может, не приведи господь, выпиваете?
- Случается,доктор.
- Ай-ай!
Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и
отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери
и уже в дверях неуверенно спрашивает:
- ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?

Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на
компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор
передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc
Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим
пользователем. Создать копию?"

Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик,
но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться
отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит
что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы:
- Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!

Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала
в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики.
Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами,
подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом.
Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать,
как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку.
Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!"
Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям,
очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась
смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву.
- А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет?
- Нет, деточка.
- А она отдохнула уже?
- Отдохнула, деточка.
- Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься!
В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи
и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели
испросить разрешения проехаться на его детородном органе.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов.

Мать-сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным
именем.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает
права.

- Вовочка всавай, петухи давно уже прокричали
- А мне то что я ведь не курица.

Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе
английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди
прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста",
не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте
достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний
пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант
звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого,
плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела
сделать два аборта.

-вова! -а! - закрой окно, холодно на улице! а если я закрою, будет
жарко?

Было это в конце восьмидесятых учились мы в медицинском училище и вот на
практике читем историю болезни в которой написано: шел упал опух умер.
Довольно странные симптомы да и не очевидно как то что же произошло.
Дежурный врач разьяснил ситуацию: пациент шел, подскальзнулся, упал,
опухоль умеренная.

Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик,
но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться
отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит
что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы:
- Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!

Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких
ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них --
огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в
городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по
пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить.
Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили,
легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К
хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит:
"Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается.
Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает
светящаеся слово ХУЙ!"

Напастно старушка ждет сына домй
У сына сегодня получка
Лежит он в канаве напротив пивной
А в рот ему писает жучка.

ежик по травке бежит и хохочет
ежику травка пипиську щекочет
Травка закончилась-гравий пошел
ежик без письки домой пришел

Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой,
положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время
воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает:
- Бля! я сбил мотоциклиста

Недавно засиделась у меня подруга в гостях. Звонит папе около полуночи _
мол так и так- прости папочка, потеряла счет времени, в мобильном
батарейка села, ,сейчас сяду на електричку и буду дома дальше последовал
гул из трубки... долго так - папа явно перенервничал потеряв дочь среди
ночи. и тут подруга вспоминает что у нее кошки не кормлены дома и просит
папу покормить - на что следует еще больший гул и фраза моей подруги
после которой разговор с папой прекратился по причине болей живота у нас
обоих от смеха: "Пап, ну а кошки сдесь причем???"
настя

на зимной лесной опушки
ледяная есть избушка
кто живёт в ней вот вопрос
ну канечно дед мороз
зайцы белки и тарелки
и игрушки и лесныыыыые опушки

вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо
сунул руку нет яйца так и шлепнулся с крыльца

Кто с Кама Сутрой л нам придет, тот от нее же и подохнет.

Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание
журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший
фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на
прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и
бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть,
а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает
ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник,
находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и
ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж
заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой
хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и
подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?

Стоят три блондинки на мосту. Первая:
- О, это внизу Москва-река
Вторая:
- Нет, это яуза
Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь
идет и говорит:
- Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"

Висели две сосиськи, особенно правая.

лежат мужщина с женьщиной в постеле после бурной ночи. Женщина спрашивает у мужщины вы анстазиолог? Да а откуда вы знаете?Просто нечего не почуствовала

почему так часто происходят разводы?
потому что, когда жена раздвигает ноги, а муж руки....

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? -
Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз
говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок... Желаю счастья, здоровья и много много радости всем нам
новый год принесет!

Приди во сне
Приди и на еву
Я поняла что без тебя я не могу,
Забыть твой взгляд
Прикоснавенья рук,
Но бывает что я
Не обхожусь без мук!

сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак

колобок повесилмя,русалка на шпагат села,буратино утопился

на золотом крылюце сиделе мишка гам и том джереи
а на поночке звезда там где ходят пезда
1 поезд не прошел пасажир с ума сошел
он залес на потолок прищимил себе пупок
посадили его на горшок дали перажок..........................
.....................пук

расскажи мне сказку как дед насрал в коляску!!!!

что-то случилось,что-то случилось!
она не побрилась,она не побрилась!

Маленькая у меня история. Грустная немного... Пошли мы с сестрой мужа
(17 лет девушке, из Таллинна приехала ) на рынок с конкретной целью
купить икры. Быстренько поговорив с продавщицей, выясняю, что
самая-самая на сегодня - вот она, крупная кетовая икорка. Вкуснотища!
Накупили мы плошку икры этой, вышли с рынка, и тут сестрица мужа грустно
и немного укоряюще говорит "да, бедные киты... а нам лишь бы пожрать".
Для справки: кета - это рыба такая, а киты - они вообще не по этому
делу, живородящие они.
настюня

Идут парень с девушкой. Девушка говарит довай я домой зайду, переоденусьпарень согласился проходит час проходит два.идет оцец ей с балкона кричит посрола смывать я чтоли должен!!

Папа, мама, сестра и я поехали на дачу. У меня было День рождения.
Сестру зовут Яна, она держала торт. Папа затормозил, открылась
крышка и я полетела в торт!

сидит русалка проплывает китайский корабль русалка спрашивает: хочеш
занятся сексом? Карабльь проплывает. Проплывает французкий карабль
русалка спрашивает: Хочеш занятся сексом? карабль проплывает. Плывёт
русский карабль русалка спрашивает: хочеш занятся сексом? С карабля
отвечают: Раздвигай.

на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год
подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару
пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и
струны купим