Повторные анекдоты

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Приходит российский турист в лондонский паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал пива и подкладывает под него картонную подставку.
Через пять минут турист:
- Ван бир!
Официант снова приносил бокал, а подставки нет. Ну, думает, взял клиент в качестве сувенира. Достал ещё и подкладывает под бокал.
Через пять минут турист опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достаёт ещё одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут турист снова орёт:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставки! Ну, думает, всё, не буду больше класть подставку и ставит бокал на голый стол.
Турист берёт бокал и с неудовольствием спрашивает:
- А печенюшку?!..

Беседуют муж с женой:
- Как мне всё надоело, надеть нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю, что тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о-о! Дорогой, а как ты думаешь, куда?
- Я думаю - в торец!

Блондинка в ГАИ:"Выдайте мне розовые номера", ГАИ :" Розовых нет". Блондинка:" Почему, голубые есть, а розовых нет?"

Интернет-форум:
ХХХ: Долой пидарасов с чата!
admin: Пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

- Сёма, ты же так меня любил!..
- Да, Люся, любил, но это было 80 кг тому назад!

Первый космонавт-турист Денис Тито, вернувшись из космоса, даёт интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские слова и фразы вы выучили во время полёта?
- "Спасибо", "пожалуйста", "пальцы убрал нахер!".

- Малыш, ты веришь в существование Деда Мороза?
- Нет!
- А он в тебя верит. Не подведи его.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?

Помоги другу в беде - и он этого никогда не забудет!
Он вспомнит о тебе, когда у него снова случится беда!

Вопрос на зачёте в школе разведчиков ЦРУ:
- В каком месте в предложении "Мужики, у нас водка кончилась!" ставится неопределённый артикль "бля"?

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - наголо.

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить и закусывать, но лишь совместная склонность к идиотизму указывает на их душевную и духовную близость.

В три часа ночи муж заорал во сне страшным голосом.
- Что с тобой, милый? - прошептала рядом лежащая жена.
- Ведьма приснилась!
- А какая она?
- Ты, тёща и Баба-Яга в одном лице!

У трёхпалого трудовика Василия Михайловича есть семь любимых историй о технике безопасности.

Вовочка прибегает к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мать бросилась на кухню.
- 1 апреля, - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак

А моя мечта на 21 декабря 2012 года - это познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись с ней, сидеть на диване. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит это и удивлённо спросит:
- Что это?
И тогда я отвечу:
- Это конец, Света...