Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 декабря 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Трудно понять: "повышение пенсии на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
6
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымылись подбитые машины.
- Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного московского рабочего дня...
3
Капитану российского судна, захваченного у берегов Сомали, пираты подарили золотой кальян, нарды из слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
20
Маленькие хитрости. Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего.
2
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
- Почему россияне редко ходят в больницу?
- Потому что в России всего лишь две болезни - х**ня и п***ец. П***ец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
9
Жена ставит мужу ультиматум:
- Решай... или я, или пиво?
- А сколько пива?
15
подходят двое алкашей к ларьку. Сколько будем брать,одну или две? Бери две. Зачем две? Вчера две брали,одна осталась. Бери тогда одну... Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.
Лучше плохо, чем никогда.
Нургалиеву запретили посещать Государственную Думу. Так как увидев его, депутаты с криком: "Атас! Менты!" разбегаются по привычке кто куда.
19
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы, выйдя замуж, сидеть и молчать.
18
В Государственную Думу направлен законопроект "О защите прав животных". Права человека в нём предусмотрены как частный случай для класса млекопитающих из семейства гоминоидов в отряде приматов.
17
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?
В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
Если Госдума запретила думать об апокалипсисе, то он точно будет.
16
Я собралась на утреннюю пробежку, но через 2 минуты вернулась.
Я забыла, что я жирная, и не могу бегать больше двух минут.
14
Хорошая шутка - после которой все смеются.
А удачная - после которой вас не догнали.
13
Блондинки думают: "Чтобы печатать курсивом, надо слегка повернуть клавиатуру".
12
- Как дела?
- Сначала было хреново...
- А потом?
- А потом так и осталось!
10
Друзья приносят пьяного в хлам мужика домой и сдают на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
Утром жена просыпается, слышит - муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж, грустно и отрешённо:
- Нет у меня больше друзей...
7
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... и вот эту бутылку шампанского... и вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!
11
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Едет таджик в московском метро, читает газету. Вдруг слышит:
- Подвинься, черножопый!
Он быстро подвинулся, и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевёл взгляд с газеты на грубияна.
Им оказался... негр! Таджик говорит с обидой:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снегурочка!
1
Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня ничего в жизни не радует, всё серо и уныло.
- М-м-м... может стоит завести собаку?
- У моего брата питомник хасок.
- Ну-у-у... уважаемый, а как насчёт алкоголя?
- Я скоро сопьюсь.
- Так-так... А лёгкие наркотики?
- Курю, не прекращая.
- Н-да... Тогда я не знаю. Есть, правда, одно последнее средство - у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите - если и он вас не рассмешит, тогда можете смело хоть в окно выброситься!
И со словами: "Б***ь, да я же и есть этот рыжий клоун!" мужик выбросился в окно.
8
на соревнованиях:немец русский и грузин ныряет немец вынырнул через 10 минут все говорят вы наверное много тренеруетесь? он отвечает да ныряет грузин выныривает через 1 час все говорят вы наверное много тренеруетесь он отвечает да ныряет русский выныривает через день все говорят вы наверное очень много тренеруетесь? а он отвечает какой нахуй тренеруетесь я за корягу зацепился

Вчера<< 14 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Рейтинг@Mail.ru