Повторные анекдоты

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....

-Изя, Вы знете что в Одессе собираются поставить памятник неизвестному
солдату Рабиновичу?
- Так ведь известно, что это Рабинович!
- Но неизвестно был ли он солдатом!

-вова! -а! - закрой окно, холодно на улице! а если я закрою, будет
жарко?

Наркоман говорит другом наркоману:
- Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в
придачу дали

Анжела Дэвис посмотрела фильм "Чапаев". У нее спрашивают, что ей больше
всего понравилось в нем. "Когда Чапаев сказал Петьке: - Вот,
перестреляем всех белых и нчнется у нас хорошая жизнь".

Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой.
Выходит из маленькой машинки.
К нему подходит автозаправщик, гномик ему:
- Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды что бы
окошки помыть!
Все выслушав, говорит:
- А в шинку тебе не пукнуть?

Звонит дура в техническую поддержку:
- Я скачала песню из Интернета, а она мне не понравилась.
Как теперь закачать ее обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете музыки не останется!

Терминатор.
Терминатор-2. Судный День.
Терминатор-3. Калифорния во тьме.
Терминатор-4. Калифорния в огне.

Маугли подбегает к Ка, и говорит:
- На нас напали рыжие собаки!
- Нууу......
- Мы приняли бой!
- Нууу......
- Ты будешь за нас сражаться!
- Бл**ть......

Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру
сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и
поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и
крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали.
Комерс:"Я че не ясно сказал?"
Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!"
Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"

Вы знаете откуда пошло выражение "идет пьяный на автопилоте"?
Самолет (С) штопором идет на посадку и запрашивает диспетчера (Д):
С:- д-д-диспетчер, разрешите посадку!
Д:- а где первый пилот?
С:- у-у-убит в пьяной д-д-драке.
Д:- а где второй пилот?
С:- в-в-выбросился!
Д:- а где штурман?
С:- с-с-стюардессу в туалете в-валяет!
Д:- а кто-же ведет самолет?
С:- АВТОПИЛОТ!

Муж ложится в постель и жена его спрашивает:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На засов?
- Да.
- На щеколду?
- На щеколду.
- На крючок?
- Да.
- А на тот маленький-маленький крючочек закрыл?
- Нет...
- А!.. Ну, конечно - унас же здесь проходной двор: заходи кто хочешь,
бери что хочешь!..

жили у бабуси 2 весюлых гуся один серый другой белый и оба голубые

mi rezanskie mujiki v top modeli ne knciali

Учительница задает вапрос кто лазиет в палавую щель. Вовачка тянет руку
можно. Учительница думает щас опять гадасть скажет можно. Вовачка хуй.
Учительница маму завтра в школу. Приходит мама Вовачки. Учительница ваш
сын когда я его спросила кто лазиет в палавую щель он ответил хуй. Мама
а что же еще. Учительница мышь. Мама мышь в пизде это арегинально.