Остальные новые анекдоты

Независимость — это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же
грабли, а русские уже не причем....

Во время визита в Финляндию Лужков обратил внимание, что проезд в метро
в Хельсинки стоит 2 евро.
- А чем мы хуже, - подумал Юрий Михалыч.

-А теперь новости культуры:
Вчера в макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование
клоуна.

Водка для мужчин - это нечто большее, чем косметика для женщин: мужчины
потому и пьют все больше, чтобы женщины выглядели еще более
привлекательными.

Иногда каторга безделья доводит до такой степени маразма, что начинаешь
верить Дарвину.

- Товарищ сержант, а когда срок призыва в два раза сократится, на
несении службы это как-нибудь отразится?
- Да, солдат. Служба вдвое интенсивней станет.
- А как это?
- Ну, во-первых, солдат, за водкой будешь два раза в день бегать.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Новое ругательство для интеллигентов. Теперь дворяне могут пользоваться
выражением "он(-а, -о) меня заобоял(-а, -о)" для обозначения
навязчивости собеседника.

Ну, и подлый же этот грузинский ОМОН! Перенял все приемы костоломов из
российского!

Россия – страна непуганых идиотов, Россия – страна непризнанных гениев,
Россия – здесь пиздят все, здесь пиздят все, здесь пиздят все что плохо
лежит!..
......................
Если что-то лежит хорошо, его нужно переложить плохо, а после –
спиздить!
Проверено – работает!

на вопрос "что вы курите?", единороссы по инструкции обязаны отвечать:
"план Пктина"

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно
будет
обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать
отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по
почте.
_________________
Поскольку английское посольство не указало, что ДНК, отпечатки и глаз
должны быть именно Вашими.

В добавок к именам новой эпохи:

ПЕДРО - Партия ЕДиная РОссия!

В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного
из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об
установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов.

Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости
продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в
хлеб отрубей, опилок и других добавок.

А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы
"Инвайт": "Просто добавь воды".

Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
тещи.

У друзей-онанистов для ссоры между собой на одну причину меньше!

На Российском телевидении, такое количество евреев, что сильно удивило,
как после пожара на Останкинской башне, никого не объвинили в
антисимитизме.

Из не достоверных источников в кремлевской малине стало известно о том,
что скоро в книжных магазинах появиться автобиография В. В. П. "Мой
План".

Судя по заработкам секс - это болезнь для нимфоманок, рутина для
проституток, удовольствие для писателей и врачей-сексопатологов!

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите, что общего между планом Гитлера и планом Путина?
- И там и там главная цель - победа России.
- А в чем тогда отличия?
- В первом плане цель - победа России нацистами, а во втором -
чекистами...

У мАсквАчей даже говно - гАвно.

Объявление в газете:
Лечим игровую зависимость наркотической.

если ты чего ты хочеш бери
если чего то хочет женщина не отдавай
сама возьмет

Хочешь трахнуть Дженифер Лопес? Нет? Из Голандии чтоли...

По http://lenta.ru/news/2007/11/08/rooney/

Корреспондент Reuters спросил форварда "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни,
почему столь подавляющее преимущество его команды в матче Лиги чемпионов
с киевским "Динамо" выразилось всего лишь в скромных 4:0, а не хотя бы
20:0.

Руни заявил, что "его расстроило отношение соперника к игре. Нападающему
показалось, что киевляне вышли на поле без желания бороться и испортили
игру, сделав матч скучным и неинтересным". И ему, Руни, как и его
товарищам по нападению, полузащите, защите и вратарю забивать еще голы
стало просто противно.

Болельщики же киевлян отнеслись к игре любимых футболистов с пониманием:
"Що маємо, те маємо. Яка країна, такий футбол".

© Алик, фан киевского "Динамо"
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/mudynamo/

АРМЯНСКОЕ РАДИО спрашивают:
- Чем отличаются китайцы от корейцев?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- Ничем, за исключением того, что корейцы едят СОБАК,
а китайцы- КОШЕК!
www.tao.nm.ru

АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое авария на Чернобыльской
АЭС:
- Это была простая лабораторная работа по основам физики реакторов.
www.tao.nm.ru

Наклейка на заднем стекле автомобиля ксении собчак - осторожно в машине
лошадь!!!

План Путина из Чуйской долины - ерунда! Героинизм Саакашвили - вот эта
да!

10 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие?
Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и
дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем.
В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и
навороченные столовые.
+++++
1. Сходи в ресторан МАКДОНАЛЬДС- почувствуй себя ПОДКАБЛУЧНИКОМ (или
"ма%ндолизом")!
2. Купи стакан чая за 100 рублей- почувствуй себя Ротшильдом (или
имбецилом).
3. Поссы на снег- почувствуй себя лазером (или струйным принтером).
4. Сходи в интернет-кафе, почувствуй себя ЛАМЕРОМ (или лохом).

Объявление: "Опытный хирург проводит сложные операции с недвижимостью.
Радикулит и остеохандроз не предлагать".

Купил Кинчев на бaзaрa 3х попугaев. Первого звали Гребенщиков -дибил,
второй Шевчук - дурaк, третий Тсой, но умный, принес домой, почистил,
накормил, напоил! ... Значит на следующий день уходит на работу говорит
первому попугаю(Гребенщикову-дибилу): Попугaюшка-Боб, сторожи дом! .... и
ушла на работу..
тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну
попугай Гребенщиков- дибил открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил
все... Кинчев пришел с работы, увидел что все сп"ж%нно и, зарезал и сварил
попугaя-Гребенщикова. На следующий день опять Кинчев уходит на работу
говорит второму попугаю(Шевчуку-дураку): Попугаюшка, сторожи дом! .... и
ушел на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три,
попугайчик отвори. ну попугай Шевчук- дурак открыл дверь, вор-Тальков
зашел и ограбил все что осталось... Кинчев пришел с работы, увидел что
ваще них@я нету, взял и ощипал попугая-Шевчука потом зaрезал и съел;. Нa
третий день опять Кинчев идет на работу и говорит умному попугаю-Тсою:
Попугaйчик-Тсой, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор-Тальков и
говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай-Тсой отвечает: "Я
обьявляю свой дом безьядерной зоной!!!". Ну, вор-Тальков испугaлся и
убежaл.. Поздно вечером Кинчев приходит домой, видит, что все цело, и
нечего не укрaдено.. он очень обрaдовaлся, а потом взял и облизaл Тсою
ЯЙЦA!!!