Повторные анекдоты

Один мужик встречает другого.
Говорит: Я слона купил. Он и газоны поливает и детей в школу возит и
вместо пылесоса.
Второй(В) ему: Продай слона.
Первый(П): Нет не могу, такой слон ну очень дорогой.
(В): Ну продай, ну вот тебе миллион $.
Ну тот все таки продал.
Проходит неделя (В) звонит.
Ой кошмар что мне делать, он все истоптал, все обосрал, дом сломал,
забери его назад.
(П): Ну знаешь, с таким настроением слоника не продать.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго
не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает
цветы, и начинает ВСе НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,
все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВеТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский.
Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1.
Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец:
- Мисье среди нас девушка!!!
Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит:
- Думаете успеем?

Блондинка покупает автомобиль. Продавец подает ей документы по продаже и
говорит
- Вот сдесь пожалуйста распишитесь и поставте сумму прописью
- А это как?
- Ну цифры буквами напишите
- Мужчина, вы что с ума сошли. Как можно цифры буквами написать?

Раннее зимнее утро. Гололед. По дороге идет алкаш. Задний карман
треников приятно оттягивает бутылка водки. Тут алкаш подскальзывается и
падает на спину. Чувствует как по заднице разливается что-то теплое и
думает: "Одна надежда - это кровь..."

Оправдывается боец спецназа перед командиром за опоздание на утреннее
построение: "Я встал, надел форму, завязал берцы, натянул броник, надел
разгрузку, шлем, загрузил магазины, гранаты, взял пистолет, Калаш,
пристегнул подствольник и из дома только выходить.........
Увидел себя в зеркало и........ обосрался!

Охотник рано утром на лодке... увидел вдалеке утку,
Вскинул ружье, прицелился.... видит утка не движется
Решил подплыть ближе, подплыл и метров с 5-ти снова вскинул ружье
... Видит утка опять не движется
Полдплыл и метров с 2-ти снова вскинул ружье
... Видит утка снова не движется
Подплыл на расстояние вытянутой руки,
Медленно поднял ружье и прицелился утке в голову,
И тут заметил... Утка делает ему знак:
Крыло поднесла к клюву... Тссс... Тссс...
Охотник (очумело) - В чем дело?
Утка шепотом - "Карась..."
Охотник - так же тихо - "Клюет?"
Утка отвечает уже в экстазе - "Нет, НЕТ!!!! СОСЕТ..."

В этом году в университет поступает дочь президента. Какой конкурс-200
университетов.

Решил царь отдать замуж дочерей своих.
Нашли дочки женихов, а царь говорит им.
- Хочу знать как женихи ваши в постели с вами. Завтра утром при встрече,
если один раз жених смог то скажите мне "Привет" также один раз, если
два, то два, и так далее...

Утро.
Старшая дочь
- Привет пап.
Царь.
- ууу плохо.
Средняя дочь
- Привет, привет пап.
Царь.
- ну вроде ничего.
Младшая дочь.
- Привет, привет..... и в рот привет, и в жопу два привета!!!

Зона. Общая камера. Открывается решетка, заходит мужик с камерой. Зэки и
пахан наблюдают. Мужик устанавливает камеру, фиксирует объектив,
становится перед ним и нагибается, спуская штаны. Зэки оторопело
недоумевают. Через некоторое время пахан-таки встает, подходит к мужику,
пристраивается и делает свое дело. За ним по очереди - остальные. Когда
все проходят по кругу, мужик натягивает штаны и наклоняется к объективу:

- А вам СЛАБО?!

Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде
спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили
прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает:
- Здесь есть кто-нибудь?
В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь......
Беляк опять: Здесь нет никого?
Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о
Беляк: Может гранату бросить?!
Эхо: А может не надо?????

Приходит старенькая бабулька к гинекологу.
Врач говорит:
- Бабуль, раздевайся.
Бабуля:
- Что ты, милок! Я стесняюсь!
Врач:
- Бабуль, я выйду, а ты раздевайся и ложись на кушетку, как в первую
брачную ночь, а я через 5 минут войду.
Она так и сделала.
Врач через 5 минут заходит и начинает орать.
На кушетке лежит в непонятной скрученной позе.
Врач спрашивает:
- Бабуль, гже это тебя так?
Бабуля:
- В запорожце, на заднем седении! И ноги в окно!

Девиз фабрики по изготовлению сладостей: "Мы делаем из говна конфетку!"

www.elgera.narod.ru

Работают два дрцга хирурга в небольшой областной больнице. Один из них
попал в автомобильную аварию и после этого оказывается на операционном
столе у своего друга. Друг его прооперировал и сразу после операции
приходит его навестить в реанимационном отделении.

У меня для тебя две новости, готаворит делавший операцию друг - одна
плохая, а другая хорошая. С какой начать?

Ну начинай с плохой, отвечает только пришедший в себя от наркоза
больной.

Знаешь, готовор оперировавший друг, у тебя была очень обширная травма
одной ноги и тазовой части тела, так что мне к сожалению пришлось
ампутировать тебе одну ногу, мошонку и член.

А какая же хорошая новоть? , в ужасе спрашивает больной.

Ну помнишь, отвечает оперировавший друг, неделю назад к нам в отделение
пришла работать такая молоденькая симпатичная медсестричка, так вот я ее
трахнул.

А самого неподдающегося поросенка звали Нах-Нах

Дача в подмосковье. На веранде сидит новый русский, у его ног спит
здоровенный пес по кличке Тимофеич, настроение у него плохое -
скукотища. Девушки ему надоели, водка надоела, на пьяные рожи своих
приятелей смотреть тошно. Тут он замечает своего водителя Лешу, идущего
через сад.
- Леш, пойди сюда.
Леша подходит.
- Да, Иван Петрович?
- Леш, наступи Тимофеичу на яйца.
- Иван Петрович, он же меня сожрет!
- Леша, я тебя отмазал когда у тебя проблемы были?
- Да...
- На работу взял?
- Да...
- 5000 баксов тебе плачу?
- Да...
- Давай, наступай.
Леша, помолившись, наступает на яйца Тимофеичу, пес вскакивает вгрызется
Леше в задницу и начинает откусывать от нее кусочек.
- Да, Леша, не любит тея Тимофеич...

Новый русский приезжает в экзотическую африканскую страну и идет ужинать
в дорогущий национальный ресторан. Все ему попробовать хочется - набрал
всякой всячины, стол ломится, а он все заказывает и заказывает.
Подходит к нему официант и говорит:
"Извинте, сэр, но я должен Вас предупредить, что в нашем ресторане есть
одно правило. Если посетитель не может расплатиться по счету, мы
отрубаем ему часть тела."
Новый русский достает член, кладет на стол.
Официант:"Что рубить?"
НР: "Сосать!!!!!!! У меня денег... ,..."

Один тампон звонит другому по мобильному:
Ты где?
Я ГДЕ!?

Заяц сидел на пеньке, дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, кончил, выпил
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"

Подъезжает запарик масквичу и говорит будешь со мной дружить масквич
говори нет у тебя мотор зади. Подъезжает к BMW будешь сомной дружить нет
у тебя мотор зади. Подъзжает к танку и говорит танк будешь сомной
дружить, он говорит нет у тебя мотор зади, а я затебя молчу, что у тебя
хуй во лбу.

Идет мужик с верблюдом по пустыне, верблюд не хочет идти, что делать, ну
думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по
яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а
ему говорят давай на истокаду.

ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ У ТЕШИ ДОЛЖНЫ БИТ ТОЛЬКо ДВА ЗУБА?
ОДИН ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ
А ВТОРОЙ ЧТОБЫ ЛЮБИМОМУ ЗЯТУ БИВО ТКРЛИВАЛ :)

Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет
дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми
лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и
говорит ух заибался.