Повторные анекдоты

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Из цирка сбежал слон. Через некоторое время звонок в сельское отделение
милиции:
- ААА!!! Приезжайте скорее!!! Помогитеееее!!! Тут какая-то огромная
серая тварь рвет хвостом мою капусту!
- (ехидно так) Н-да? А что она сней дальше делает?
- Эх..... Вы мне все равно не поверите...

Секретарша устроилась на работу. Шеф объясняет ей:
- Вот, Катенька, посмотри-это компьютер. будешь печатать мне приказики,
договорики.
Катенька: -Прикольненько!
- Вот, Катенька, посмотри, это кофеварка-будешь мне варить кофе утром и
вечером.
- Прикольненько!!!
- Вот, Катенька, посмотри, это мой кабинет, будешь стучаться, перед тем
как зайти!
- Прикольненько!
шеф: -Слушай, ты хоть одно другое слово, кроме "прикольненько",
ЗНАЕШЬ!!!!???
Катенька:-Миньетик!
Шеф: -ПРИКОЛЬНЕНЬКО!

Молодая пара. В плане секса попробовали что смогли, больше ничего
придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному.
Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих.
Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается.
Продолжают втроем.
Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в ж..., я хочу домой"
Жена: "Ну что так рано, все так здорово"
Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу и сосу! "

Лекция в мединституте.
Старенький профессор(П) объявляет.
Тема нашего занятия - способы половой связи.
Легкий гул прокатывается по аудитории.
(П)- Сколько способов вы знаете?
Гул усиливается.
Голос из задних рядов - сэээмдисат.
(П) - Потише, потише. Вот вы, молодой человек, женаты?
Встает студент из первого ряда и стеснительно отвечает - "да".
(П) - А вы сколько способов знаете?
Тот покраснев, тихонько говорит - 'один'.
(П) - Так расскажите всем нам.
Еще более смутившись студент говорит-
она ложится на спину, а я на нее.
Крик из задних рядов
Сэээмдисат адын.
Rahim

Две блохи сидели в ресторане и вышли от туда очень пьные, один другому
говорит:
- Ну что, дорогой пешком пойдем или собаку поймаем??

Два деда срут:
- Эхххх, раньше было сядешь и яйца земли касались...
- да... усела земля, усела...

Новый русский попал в ужасную аварию. Братки его приехали, собрали части
тела и повезли в больницу. В больнице хирургам: -Если вы нам его не
сошьете, то всю колбасу на мясо пустим.
Хирурги испугались и начали оперировать. Только вот беда одному урологу
не повезло. Нового русского пока везли, по дороге яйца потеряли. Ну
думает: Черт, все равно не выжевет! Пошел на кухню, взял две картошкии и
вшил ему за место яиц.
Через месяц после выписки, новый русский приехал проставляться в
больнице за успешное выздоровление. Накрыл поляну! Все гуляют,
веселяться. Один уролог плачет.
Ну новый русский к нему подходит и говорит: "Ты чего не веселишься,
грустишь?"
Уролог: -Понимаешь, тебя пока везли яйца потеряли, а мне страшно было,
вот я и вшил туда 2 кортофелины!!!!!!!!
Новый русский:-Блин! А я то и думаю... У всех друзей мандавошки, а у
меня КАЛАРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!

Двое новых русских приезжают в Америку, а один другому удивленно
говорит:
- Смотри, у них такие же дениги как и у нас.

Приходит собака домой,
Хозяин у нее срашивает:
- ты что, пъяная?
- не-а
- ну-ка полай
- лай лай лай!!!

Известная своими разоблачительными статьями журналистка-правозащитница
звонит в милицию:
- На меня было совершено заказное изнасилование!
- С чего Вы взяли, что оно заказное?
- Потому, что было произведено контрольное изнасилование в голову!!!!

- Дорогой, ты сейчас где?
- В КВД.
- А что это?
- Кожновенерический диспансер.
- Ну ты даешь!?!!
- Даешь это ТЫ, а вот я - лечусь!

А Билл - Гей! - тссс! (никому)

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как
только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет
разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик
с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что
даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот
мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое
занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит
пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу
сразу записаны "черные глаза" и др.

Раньше сядеш.... больше выпъеш

VALET

-Алло прачичная?
- Х@@чичная, менестерство Культуры!

Создал Бог землю, посмотрел на свое творение и сказал: - Заебись! И все
заеблось

Мужик пришел на рыбалку. сидит, сидит, через два часа слышит по речке
приближающееся: "пошел нахуй, пошел нахуй"
через пятнадцать минут видит: едет мужик на лодке и гребет вилками.
- Мужик ты чего вилками гребешь?
- Пошел нахуй

В России ядовитый газ приходит молча.
А если вы слышите сирену - значит ее кто-то проверяет.

http://v2.anekdot.ru/an/an0110/o011018.html#5

Грузия. Гоги по горной речке плывет на лодке с женой. Вверху на крутой
горе селение, где живет Гиви. Гиви увидел, что Гоги внизу плывет по реке
с женой и орет -Г-О-О-Г-И-И кууда жеенаа.. везеешь??
Гоги орет вверх: в больниицууу
Гиви: Чтооо слуучиилось???
Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!!!
Гиви: Чтооо??
Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!!!
Гиви: Чтооо??
Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!
Гиви: Чтооооо??
Гоги(тихо себе в усы) да пошел ты пи"да с ума сошла