Новые истории - основной выпуск

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея)
купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать
малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим
олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил

"Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала
что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала
плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А
мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?)
на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И
что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили
евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.

А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы
Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.

Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет
денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов

Вася Курицын 3 а класс

Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу
они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов
"
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик
действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно
поменял)
Главный печатать письмо категорически отказался.

Но нам то всем что делать?!

Журналист

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу
Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на
светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а
когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно
переходить.
Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...

Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"

12 октября, 2006 (четверг, 21:30)
12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке
молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для
попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода
направлено в суд.

:)

Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу,
получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер
для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"

Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала
занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно.
Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали
окружающих.
Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но
однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику
десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он
открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за
крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из
сумки.
з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали
деньги до лучших времен.

В давние времена, когда не принято было сразу с 2-3мя девушками
встречатся, ну и когда секс до 17-и лет был только в виде онанизма...
В общем, примерно в 1986году поехали мы от школы в лагерь труда и
отдыха. Днем пололи свеклу и морковку, вечером и ночью отдыхали, как
могли. Примерно на 3-й день сформировались парочки, которые в таком
составе и просуществовали до конца смены.
Мне досталась милая девушка из паралельного класса с фамилией
Мокринская. Сразу после отбоя парочки отправлялись погулять.
Учителя-вожатые этому не препятсвовали, а только контролировали
ситуацию.
И вот заходит в мою палату учительница (лет 30-и), спрашивает - Все на
месте. Отвечают, да, как видите все на месте, ну только Денисов (фамилия
изменена), как всегда на прогулке. Она говорит - ну хорошо, спок ночи.
Но через 3 минуты вбегает с криком - Денисов пропал, надо искать,
Мокринская на месте. Ее успокаивают - типа не может быть, сходите еще
раз посмотрите, не может она быть на месте...
Через пару минут училка возвращается и облегченно вздыхает - Да, все в
порядке, Мокринской тоже нет...
Неприкольный

Ташкент, 80-е годы.
Принимал как-то на работу в ВЦ выпускника
факультета Примкладная математика ТашГУ.
(Я)- программирование знаешь?
(Он)- знаю, писал программу для дипломной работы.
(Я)- на каком языке?
(Он)- на английском.

Обидно, я тоже выпускник этого факультета.
Rahim

Антураж. На дворе - 1992-й. Уже два года как успешно кошу от армии.
Первый год в аспирантуре. Там я показался один раз, он же первый и
последний. Увидел, наконец, своего научного руководителя, сказавшего мне
при встрече ровно два слова "Пшел вон". Будучи сам по природе с рождения
циником и пофуистом, я нисколько не обиделся. Однако очередной призыв -
и меня начал не по-детски доставать военкомат. Их задача упрощалась
двумя факторами: во-первых, мой дом стоял аккурат между зданием
военкомата и рюмочной. Во-вторых, мои родоки, которым я достаточно успел
поднадоесть за восемь лет института (два академа + год ПССО), были
совсем не против отдохнуть от меня некоторое время. Так что на помощь
родных стен рассчитывать не приходилось. Спасался я ночевками у
однокурсника, которому несколько меньшая степень пофуизма (а также
папа-декан) помогали удерживаться в аспирантах и даже сдать кандидатский
минимум. Родоки периодически названивали мне по утрам после каждого
визита военкоматовских парламентеров, ехидно пересказывая содержание
беседы. Озаботившись проблемой, я решил прибегнуть к помощи медицины,
для чего через третьих знакомых вышел на зам главврача психодиспансера.
Пообещал мне справочку-диагноз без обследования, но за немалую мзду.
Денег у меня не было, предки в финансировании закоса категорически
отказали, посему устроился я в электромонтажную шаражку, где мы по 12
часов в день устанавливали и подключали сигнализации охраны помещений, в
первую очередь, растущим как на дрожжах коммерсам, ну и затем всем
остальным желающим. Заработок был совсем нехилый даже по московским
меркам. Да и работал я, можно сказать, почти по специальности, т.к.
в дипломе у меня стояло "радиоинжэнэр". Именно так, с двумя "Э". Я
надеялся за лето и осень накосить бабла на взятку доброму Айболиту.
Работа у нас была простая: с утра загружались в автобус-вахтовку, и
отправлялись по обьектам делать свое черное дело, то есть попросту
тянуть провода, да спать пока везут с точки на точку. Так вот в один из
прекрасных московских осенних дней, высадили нашу бригаду на задворках
какого-то облезлого здания эпохи "сталинский полуампир". Типа НИИ или
КБ. Ну, внутри - проходная с прапорами, сдали паспорта, получили разовый
пропуск, для нас - дело привычное, потому как в районе у нас офисных
зданий было мало, и многие клиенты ютились в гос. учереждениях.
Приступили к работе. Надо сказать "спасибо" директору нашей конторы;
одеты мы были в профессиональные именные комбинезы, все как на западе,
эмблема фирмы - на спине и рукаве, а спереди - нашивки с ФИО. Я как
деловой хожу по коридору с рулеткой, инструментной сумкой, и гудящей
после вчерашнего башкой, делаю вкривь и вкось разметку на стенах, и
как-то до меня постепенно доходит что совсем это не НИИ и даже не КБ, а
скорее похоже на некую странную детскую поликлинику, ибо в коридорах
толпятся полуодетые старшеклассники с бумагами в руках. Выглядываю в
коридорное окно и вижу напротив - свой родной дом! Ага, думаю, пришел
пожрать сыра в мышеловку. Впрочем, на стенах вроде плакатов "их
разыскивает военкомат" нет, потому решаю доработать до обеда, а там
видно что будет. Начинаем с напарником клеить датчики на окна, ходим по
кабинетам, стараясь не мешать их производственному процессу. В очередном
кабинете воочию наблюдаем привод пойманого косильщика, которого заводят
в комнату мент и капитан. Хозяин кабинета, толстенький такой майор,
радостно потирая ладошки, куда-то отправляется вместе с троицей, а мы
продолжаем работать. Замечаю на столе высокую (с полметра) гору
канцелярских папок, на самой верхней из которых написано "Личное Дело
призывника Ч--ва Н.К.". Думаю, это ж надо, какое совпадение, и фамилия
и инициалы - все как у меня. Любопытства ради, открываю первую страницу
- е-е-е! моя фотка. Причем школьная. В институте-то я хаер отрастил будь
здоров, а на работе снова коротко остригся. Вот тут-то у меня очко на
минус и сыграло. Тут-то я и понял как чувствовала себя русская радистка
Кэт, увидев свое изображение под стеклом на столе в полицейском участке.
Показал своему коллеге, и вдруг заходит этот майор. Я едва успел от
стола отпрыгнуть. Видно, что не в духе, начинает на столе папки
бесцельно перекладывать да перелистывать. Видать не вышло у него с тем
косарем. Заводит какой-то пустой базар с моим напарником, а я стараюсь к
нему лицом (и нашивкой своей гребанной) не поворачиваться. Лестницу
сложил, типа "работу закончил", и бочком-бочком - за дверь. Стою за
углом в коридоре, почти обоссываюсь от страха, не знаю что дальше
делать. Тут дверь распахивается, вылетает этот майор с папкой в руках,
натыкается на нашего мастера и с матюками тычет ему в рожу дело и
разоряется "Где нах этот твой Ч---в? Только что он б.. здесь у меня был
нах!". Ну, мастер не промах, сразу просек ситуацию, мне незаметно
отмашку делает, и уводит толстяка в противоположную сторону. Я бегом к
проходной, с понтом "болгарку в машине оставил", и нунах на улицу. А
ребята потом сказали что их на выходе держали до закрытия здания, думали
что я приду за паспортом. Паспорт так и не отдали. Да он мне и не нужен
был, т.к. загран я уже получил к тому времени, и через два дня умотал к
тетке в Канаду. Откуда и пишу. Привет товарищу майору из Ленинградского
райвоенкомата. Сейчас, наверно, уже полковника получил. А может и нет.

Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
- Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
- Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
- ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...- Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...

"Вы хотите историй - их есть у меня..."
Был в городе Бруклине хороший русский ресторан - "Европейский". Почему
был? Да потому что продали его. Сейчас там протестантская церковь и наши
афроамериканские друзья поют там свои молитвы...
Довелось мне некоторое время назад работать там официантом и работал со
мной, теперь уже легендарный персонаж - официант Толик. Когда
перечисляют вещи которые можно делать вечно - обычно вспоминают о воде,
огне, деньгах... Еще одна вещь из этого ряда - рассказы о Толике.

Для того чтобы дать некоторое представление о нем, приведу несколько
крылатых фраз ему принадлежащих:
- Две круглых и три плоских (на вопрос о наличии чистых скатертей,
имелись в виду круглые и прямоугольные)
- Пол ящика зеленого и два картонных (на вопрос об оставшемся винограде;
в картонных ящиках был черный виноград.)
- Выйдите из зала, поверните направо, там будет лестница, спуститесь,
справа будет гардероб, вам туда не надо, а напротив - офис. ( на вопрос
гостей как пройти в офис, надо отметить что правильный путь был:
повернуть налево и спуститься с лестницы)

И была в Европейском еще одна личность заслуживающая внимания -
шеф-повар Леня. Типичный одессит, друг детства хозяина ресторана, обычно
ничего не делавший, за исключением раздачи пилюлей остальным поварам.
В тот день все было иначе.
К хозяину ресторана, Марику, должны были придти важные гости - и Леня с
утра занимался приготовлением какого-то очень хитрого блюда,
напоминающего, на мой непросвещенный взгляд, обычные голубцы. Разница
была в том, что Леня самолично вымачивал виноградные листья во
французском "сухарике", сам готовил фарш из свежей телятины и чего-то
там еще, сам накрутил десятков семь-восемь малюсеньких "голубчиков" а
потом варил несколько часов соус "Невъе@енный". В общем целый день Леня
"кашеварил" чтобы угодить Марику.
Около полуночи пожаловали гости. Леня выложил голубцы на блюдо и
поднялся в зал, чтобы перехватить кого-нибудь из официантов и
"пригрузить" выноской голубцов.
В этом месте необходимо сделать небольшое отступление.
Дело в том, что в это время у официантов и музыкантов всегда небольшой
перерыв. Соответственно официанты перекуривают и/или принимают по 50 и
их в зале нет. Музыканты в это время обычно ужинают. Повара готовят им
одно большое блюдо и кто-то из официантов (обычно Толик) выносит его
музыкантам.
Оглядываясь назад я вижу что в тот вечер все произошло - как произошло,
только благодаря целой цепочке случайностей. Не произойди хоть одна из
них - и я сегодня не писал бы эту историю.
Итак, воссоздадим посекундно события того вечера:
1) Леня приготовил блюдо с голубцами и поднялся в зал в поиске
официантов.
2) Остальные повара (3 человека) ушли на перекур и на кухне никого не
было.
3) Все официанты (кроме Толика) были в своей "каптерке" на
перекуре/"перепиве"
4) Толик решил проявить инициативу и пошел на кухню за едой для
музыкантов (обычно его туда отправляли, но в этот день он видимо решил
заработать пару баллов:)
5) Толик проявил инициативу второй раз и не дожидаясь пока ему выдадут
"жрачку" для музыкантов, увидев блюдо с голубцами - ну вы уже
догадались...

"А Толик не такой уж и тормоз - глядите-ка, сам сходил на кухню, сам
вынес... скажут пацаны" - наверное нечто подобное крутилось в голове у
Толяна.
Короче, музыканты "стрескали" Ленино "произведение" за 3 минуты, немного
ох@ев от качества еды, обычно их не баловали такими изысками.
Леня же, поискав и в конце концов найдя кого-то из официантов - "напряг"
его выноской "Блюда". "Кто-то из официантов" не обнаружив блюда на
кухне, решил, что его опередили и тут же забыл о Лене и ушел курить
дальше.
Тем временем Леня сменив поварской фартук на "цивильный" пиджак,
поднялся на балкон где сидели Марик и гости...

Так вот, Леня, сияя как начищенный самовар, в ожидании восторгов его
поварским талантом, поднимается, нет - вплывает на балкон...
@б твою мать Леня, сколько можно ждать? Все голодные! - встретил Леню
Марик...
Сказать что Леня удивился, будет неверно, нет он не удивился, он ОХУ#Л,
нет, не так он О Х У # Л...
Если бы в тот вечер в зале был бы хоть один филолог он мог бы получить
бесценные экземпляры в свою коллекцию. Таким фразеологизмам и фигурам
речи позавидовали бы и Некрасов и Салтыков-Щедрин.
Впрочем, возможно и был, и получил...

Пожалуй, здесь можно было бы и закончить.
Я лишь добавлю, что ни один Толик в тот вечер не пострадал (весь вечер
он "шкерился" от Лени в туалете).

История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке,
пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг
погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с
радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем,
отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить
утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол
давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не
против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года
2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя
велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где
что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на
меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть
памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним
оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего
перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее....
выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю
Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном
костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....

Захожу в автобус. На водительском стекле висит объявление:

ОПЛАТА ВОДИТЕЛЮ

и чуть ниже:

МОЛОТОК И АПТЕЧКА НАХОДЯТСЯ У ВОДИТЕЛЯ

Слезы умиления потекли из моих глаз... "И аптечка"! Нет, добрый все-таки
русский народ...

Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто
уже и не знает).

Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем
лучше его сдал.

Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце,
казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой
общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была
дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль
не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с
достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего
солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в
ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся
несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и
поэтому пребывал в легкой пьяной прострации.
- А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он.
Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ,
подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто
не умирал...
Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный
специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с
мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в
жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал
на кровать, заснув еще на лету.
Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись,
горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной
целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой
глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться,
побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было
видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3.
Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача
была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно
же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100
грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что
признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод
очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер
два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем
предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в
общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось
утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо
греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет
40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе
декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер
два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто
замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на
предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь
помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не
умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри,
с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился
прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно
пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг
отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип
к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился.
Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним
защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите
сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная
мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него
не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой
толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного
из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены
на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной
аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать
некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и
зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь
без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным
именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев
блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще
ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой
расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и
приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за
это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он
обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов
неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой
смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же,
в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в
паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой
остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа
досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен;
принцип свежих сработал.

Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)

Вентура

... Никифор проснулся, когда Вася еще нагло дрых, сладко посапывая и
тупа лыбясь по сне. Они делили это тело вот уже сорок пять лет, но все
еще не могли согласовать график сна и бодрствования по очень простой
причине - Никифор по природе был жаворонком, а Вася - совой. Пихнув Васю
пару раз в бок, дабы форсировать процесс просыпания, Никифор крепко
задумался, чем бы таким сегодня заняться.
... Когда Вася наконец проснулся, Никифор решил, что хватит валяться в
постели и пора приготовить что-нибудь пожрать. Готовить пожрать было
решено отправить Васю, как самого молодого, а Никифор заявил, что он
вполне может себе позволить еще немного поваляться в постели. На
совершенно справедливое замечание Васи, что тело-то одно, и вставать,
соответственно, придется обоим, он раздраженно отмахнулся и отвернулся к
стенке - додумывать ускользающую мысль.
... Через некоторое время, обнаружив, что Вася так и не встал, Никифор,
обладающий тяжелым нравом, пообещал дать ему в ухо и тут же дал...
... Они встали вместе, раздраженно ощупывая зверски болевшее ухо и пошли
на кухню, где между ними состоялся следующий диалог:
- А не выпить ли нам сегодня товарищ Василий? - начал издалека Никифор,
известный массовик-затейник в отдельно взятом организме, - Сегодня ж
суббота!
- Дык одному пить как-то некультурно, - засомневался Василий, - так и
спиться можно!
- Да где ж одному? - искренне изумился Никифор, - Ты да я - вот уже
двое?
- Но ведь в одну глотку, Никифор, в одну глотку! - выдал свой весомый
аргумент Василий.
- Да причем здесь глотка-то! - занервничал Никифор, уже буквально наяву
видя обламывающиеся выходные, - Главное - душевный разговор!
- Мдя... А, ладно! Твоя взяла! Щас пожрем, и пошли за водкой.
... На этой ноте они принялись опустошать холодильник, причем Никифор
пару раз хотел дать Василию по морде, чтобы не толпился у дверцы, но
вспоминал утреннее происшествие, мрачно ощупывал ухо и тоскливо вздыхал.

... После завтрака Василий и Никифором собрались и пошли в ближайший
магазин, где, после получасового спора друг с другом у прилавка,
продавщица с такими огромными глазами, что они были похожи на задницу,
почти бесплатно продала закадычным друзьям бутылку водки.
... Все остальные события дня запомнились эпизодически:

- ... А все-таки, что не говори, первая личность все-таки я!
- Ну почему же сразу ты?
- Да потому что вот хотя бы меня и друзья все так называют - Никифор!
- Ну и что, в паспорте-то написано - Василий!
- Да кому нужен твой паспорт-то?
- Ну не скажите - паспорт все-таки официальный документ!
- А вот я те щас в бубен дам.
- А ну давай! Че, засса-а-а-а-а-а-а-а!!!
- еб твою мать!!!
- Псих! Это ж общая морда - нам с ней потом ходить!

- ... И совсем необязательно было драться. Вполне вероятно, что гипотеза
о первоочередной личности неверна!
- Ну и как тогда, Вася, ты объяснишь наше положение?
- Ну, например. на вскидку: существует некая третья личность, которая
объединяет наши две и сама по себе является первообразовавшейся и
единственной!
- Че? Какая такая третья личность? Где ты ее видал? Ткни в нее пальцем,
и больше ее не увидишь!
- Да я ж так, к примеру...
- А... Вот за что я тебя, Вася уважаю, это за мозг!
- Ага. Хоть он у нас один, но пользуюсь им почему-то я один!
- А в глаз?
- Э! Я ж пошутил! Не нада-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- ... Мож по бабам?
- Ник-кифор! Ты ж знаешь - я не потерплю групповухи!
- Ккакой групп... группаф... овухи? Все по-культурному! Снимем каждому
по бабе!
- Ну и как ты это себе представляешь?
- Мдя... Ну тогда еще накатим?

- ... Мож че-нить другого для разнообразия?
- Водка и только водка!
- Мдя? Ну ладно, полагаюсь на твой выбор.
- Ага, щас соберусь... Милая девушка! Мы посов... посовещ...
по-со-ве-ща-лись! О как, Василий, учись! И решили наконец-то озвучить
наш выбор! Нам нужна водка, просто водка. И не надо смотреть на нас
такими глазами! И тревожную кнопку трогать не надо! Мы совершенно
нормальны, уверяю вас!

- ... Ты меня уважаешь?
- Почему бы и нет? - звук наполняющегося стакана.

- ... Еще по стопарю? Василий? Василий! Бля, куда он ушел???
- Да тут я, куда я от тебя денусь-то...

- ... Вопрос... Почему ты... Василий... блюешь... мимо унитаза...
- Потому... что... в унитаз... блюешь ты!

- Все, спать!
- Не, допить надо!
- Ну ты допивай, а я спать.
- Ну блин, как всегда компания разошлась... Эй, куда ты меня тащишь?!

© Йцукен - http://creomania.com