Поиск по автору:

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
- Кто там,- строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
- А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.

Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица.
Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег
тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие
подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете
были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на
покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же.
Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали
разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать.
Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км.
И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на
старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко,
дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты
свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение
омрачается только полным отсутствием денег.
И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с
полосатой палкой наперевес.
- Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним
светом, пройдемте для составления протокола.
Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на
месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать
нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и
внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить
платежоспособность. Ну я возьми да ляпни:
- Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я
расплачусь капустой...
Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским
голосом:
- ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с
испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня
посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам
права ТАК оскорблять, тем более при исполнении.
Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его
тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей
машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил,
подумал, и говорит:
...- Бартер, говоришь... Ну, Ну.
В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять
совсем в другую сторону...

Навеяно историей про шапку золотоискателя.

Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он
и рассказал. Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские
времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им
выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных
окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из
лучших кабаков города. Через определенное время после начала банкета к
КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В
первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй
- его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной
персоной, перебравший, но довольный жизнью. С КПП выбегает
курсант-салага, открывает двери всех такси, учтиво помогает его
превосходительству выбраться из машины, встает по стойке "смирно" и
докладывает еле стоящему на ногах кексу что-то вроде: "Тыщщ лтнат, в
Вашем отсутствии происшествий не было", берет его, китель и фуражку в
охапку и проважает до казармы. Благодарный "Тыщщ лтнат" сует ему в
карман червонец и отрубается...

Прочитал сегодня строку в меню детского садика:
ПЛОВ ИЗ ПЕРЛОВКИ С КУРИЦЕЙ.

В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета
отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время
- сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но
моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в
общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже
были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу,
еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам
попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на
несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то
поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной
фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в
зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его
сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал
какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими
матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у
местного населения самогону.
В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися,
значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня,
наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа -
звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем,
а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они
тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже,
культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие.
Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной
комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим
образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов,
таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги
будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит
на нас уважающе, некоторые уже глазки строят...
По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то
типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д.
И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня,
пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся
Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А
Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел
куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При
полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным
взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него
расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"

Как мы плюнули в душу Гаишнику.

Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской,
тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной
из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных
факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну
это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то
меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его
"дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине
водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами
небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати,
я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?).
Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое
отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он
смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты.
Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания,
магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать
из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного
выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого
желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на
обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще
не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".)
Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она -
человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило,
от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное,
догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой
блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги.
"Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да
остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и
как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который
побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание
того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях
магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с
какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них
вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве
несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы
в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на
стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что
только подъехали, ничего не видели...
"Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший
куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"...
... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....