Поиск по автору:

не курите пацаны
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

Был оскорблен до глубины души!
Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером
беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым
фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике
было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил
пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не
тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком :)

Человек может вынести все,
если его вовремя не остановить.

Возьми от жизни все!
На всякий случай запомни, где брал.

Американцы дождались, бензин теперь стоит как в России –
Россияне ждут, когда пенсии будут как в США.

идет вини-пух по лесу видит пятачек плачит , а рядом иа мертвый лежит.
Вини-пух подходит кпяточку и спрашивает:"ты чего плачиш".иа грибами
подавился.А чего унего рожа в крови.Да он их есть не хотел.

В этом году в университет поступает дочь президента. Какой конкурс-200
университетов.

Прышла вэсна, усе зэлэнэ,
усэ ебеться як скажэнэ,
у тэбэ платьичко рябэ -
я мабуть выябу тэбэ.

Удивительная и очень трогательная и история (перевод).
В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в
Кении.
В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого
слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные
мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и
осмотрел поднятую ногу.
Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке.
Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог
опустить раненую ногу на землю.
Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение
долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с
мыслью, что слон собирается его раздавить.
В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.
С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...
Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим
младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов
обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у
ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз
топнул передней ногой и громко затрубил.
Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот
самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился
вплотную к слону.
Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и
бросил его об стену. Питер погиб на месте...
Видимо, это был другой слон...

Если девушка врот брать стисняиться
дай ей попечини пусть покривляится

посать и не пернуть тоже самое что ебать и не кончить

- Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Нет! 21:53.

Как-то раз Штирлиц крутился возле входа в гестапо с какой-то непонятной
улыбкой на лице. Это заинтересовало Бормана, он не поленился выйти на
крыльцо, подозвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, а что это у вас за улыбка на лице?
- Дак наши передали, победа!
Странно, подумал Борман, вроде нормальный мужик, а как весна действует...

Поручик Ржевский на балу в толпе подходит к Наташе Ростовой, одной рукой
берет за задницу, другой за титьку и нагло смотрит ей в лицо:
- Счас буду вас ебать, Наташа!
- Какой же вы нахальный, поручик!
- Нах что? Анально? (при этом поручик засовывает руку ей под платье)
- ... А впрочем неважно, ебите!

К Шерлоку Хомсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике и шерстяной шапочке.
- Извините, вы говорите по-английски ?
Холмс одним ударом вырубает незнакомца.
- Этот человек российский диверсант !
- Да ... но как вы догадались ?
- Во-первых - вежливый, а во-вторых - совсем зелёный ...

Мужик приходит к народному целителю:
- Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары... как
будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся
такая сгнившая, без глаз...
- М-даа, приснится же такое...(за занавеску)...Мария Иванна, пройдите,
за вами пришли...

Блондинки бл№дь...
Все смотрели не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале?
Все помнят как начинается?... Небольшой американский городок, 9 вечера.
Народа валом, трафик стоит. Еду на байке навстречу трафику, что бы их
видеть и что б соответственно меня видели... впереди такси... еду...
скорость не большая и не маленькая... проезжаю мимо... и тут эта
безмозглая белобрысая сцука открывает пасажирскую дверь... с криком "eб
твою мать" пытаюсь объехать... благо реакция хорошая... но дверь я
таксисту все-равно царапнул... твари... они не только за рулем опасны...

У Слонихи была течка идет она по лесу и думает что делать. Видит бежит
заяц она взела и засунула его себе в ****. Со временем заяц выбролся и
идет по лесу весь в крови, тут ему на встречу волк. Волк спрашивает
"Заяц а что с тобой " заяц говорит да вот слониху Е***.