Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Петька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про министра образования и рисованных человечков.
Лет пять назад мне доверили подготовку отчета нашего НИИ для министерства. 20 лабораторий мне принесли свои результаты за истекший год, я их подредактировал, уединообразил, написал сводную таблицу (по принципу - "запланировано открыть элементарных частиц - 8, открыто за истекшее полугодие - 9, перевыполнение плана столько-то процентов"). Гордый собой, распечатал текст и отдал посмотреть нашему давнишнему ученому секретарю, очень опытной и мудрой даме, которая на этой должности была чуть не с 1961 г (и, кстати, только недавно вышла на пенсию).
Пролистав мой труд, она подняла на меня глаза. В них читались слова "основная линия этого опуса мне абсолютно ясна" и легкая грусть. Я понял, что раньше она была обо мне немного лучшего мнения.
Очень вежливо, но твердо она сказала: "Петр Петрович. Вы пишете для министерства как для умных людей. Это грубая ошибка. Они, во-первых, ничего там не поймут, а раз так, то обязательно обидятся. Со всеми вытекающими для нашего НИИ последствиями. Поэтому последние двадцать лет мы традиционно пишем для нашего министерства отчеты ТОЛЬКО КАК ДЛЯ ПОЛНЫХ ИДИОТОВ. Пока все проходит замечательно".
Я захихикал было, но понял, что мне все это было сказано на полном серьезе, со сдержанной грустью в голосе. И пошел убирать из текста малопонятные простым министерским идиотам слова, а также нарисовал кучу картинок (с человечками и без).
Министерские были счастливы, и долго еще ставили наш отчет в пример прочим НИИ.
Что могу сказать?
Процитировать классика: "Боже, как грустна наша Россия!"

18.01.2001, Остальные новые истории

На заре 90х годов работал я в одной серьезной коммерческой фирме,
занимающейся помимо всего прочего торговлей нефтепродуктами. Кроме
экспорта в буржуйские страны мы ставили разное дерьмо типа бензина
и дизельки нашим бывшим братьям по СССР а конкретно на Украину благо
цены там были в то время выше мировых.

Однако бизнес был достаточно стремный, так как хохлы, недавно обретшие
независимость денег не имели и посему швыряли часто, не расплачиваясь
за поставленный товар. Цивилизованные же формы расчетов типа там западной
банковской гарантии напрочь игнорировали в силу своей дремучести
и национальной гордости, в лучшем случае предлагая какое либо письмо
от банка из Жмеринки.

Посему ставили мы товар только проверенным клиентам небольшими партиями
и просили денег сразу после прихода наших цистерн в точку потребления
оного продукта в Хохляндии.

Однажды, сидя в конторе я получил слезное письмо от алчущих очередной
порции бензина хохлов примерно следующего содержания:

Компания Тарас Бульба и сыновья (или типа того) выражает вам свое почтение
и просит отгрузить в наш адрес Х тонн бензина по такой-то цене.

Оплату гарантирую.

Директор Кидало В.Н.


Лежал весь оффис.

А нефтепродукты мы им так и не отгрузили.

08.07.2020, Остальные новые анекдоты

-Алло, полиция?
- Да, дежурный лейтенант Иванов. Слушаю Вас!
- У нас во дворе какого-то негодяя убивают! Орёт очень сильно!
- Назовите адрес!
- Ах всё, не надо - убили уже!!!

06.11.2001, Злободневные анекдоты

Поехал Василий Иванович в Америку. Пишет Анке письмо - "Анка, глупая, ты
чем белье стираешь? Хозяйственным мылом? А здесь, в Америке, все
нормальные люди стирают каким-то белым порошком. Образец высылаю
письмом..."

23.10.2006, Остальные новые анекдоты

Ученые из Молдовы доказали, что в Кенеди стреляли не из винтовки, а из
окна.

06.09.2012, Повторные анекдоты

День ВДВ. В травмопункт доставляют человека: весь в кровоподтеках, одежда порвана, очки треснули. Врач спрашивает, что случилось.
- Понимаете, я преподаватель русского языка. Сижу себе на лавочке в парке, читаю книжку. Мимо проходят два десантника. Слышу, один другому рассказывает: "Был у меня один хуй в роте...". Ну, я возмутился и поправил: "Не в роте, а во рту!"

22.06.1999, Остальные анекдоты

В театре премьера. Неожиданно выясняется, что заболел один из статистов.
Режиссер в панике. Что делать? Выбегает на улицу и видит нарика.
- Хочешь дозу?
- Агааа!!!
- Выйдешь на сцену, скажешь "Я гонец из Пизы", передашь пакет и сваливаешь!
- Агааа!!!
Дает ему дозу. Время выхода.
Выходит нарик и говорит:
- Ээээ... Я гонец из пизды! Эээ... Я конец из пизды! Эээ... Я пиздатый
гонец! Эээ... Я гонимый пиздец! Эээ... Короче, я погнал!!!

09.04.2002, Остальные анекдоты

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а почему после социализма остались самолеты, железные дороги и
электростанции, а после капитализма только один мусор???
- Потому, сынок, что социализм - это большая стройка, а капитализм -
большая помойка!

23.10.2006, Повторные анекдоты

Русалка села на шпагат.

31.10.2006, Повторные анекдоты

Пока колобок был вотпуске его булочка изменила ему с
коржиком и теперь колобок превратился в РОГАЛИК.

16.04.2002, Остальные анекдоты

Мария Иванна, а что такое капитализм? - спрашивает Вовочка.
Ну как тебе Вовочка, объяснить попонятней. Вот едут по прериям два
ковбоя Бил и Джон, а на пути лежит куча говна.
- Хочешь заработать 10 долларов говорит Бил Джону: съешь говно. Бил
съел. Едут дальше опять на пути куча говна, теперь Джон Билу говорит: "А
ты хочешь заработать 10 баксов, съешь говно". Бил тоже съел. Едут дальше
и думают, с какого это хуя мы говна наелись?
Вот это Вовочка и есть капитализм.

23.10.2006, Остальные новые анекдоты

Средство от мышей "Киш Миш"

23.10.2006, Остальные новые анекдоты

Борьба лысых за расческу.

30.10.2004, Остальные новые истории

Только что получил от проджект менеджера письмо следующего содержания :)
Примечание: Электра - электронный тул, через который решаются
технические проблемы. ХХХ-Ком - измененное название фирмы-заказчика.
Итак:

*********

Я Вас Мусье категорически с утром с добрым, так сказать, поздравляю.
Токма шо имел чесь, так сзать, иметь деловую беседу, не побоюсь этого
слова, прости Господи - негошиэйтил, с Вашим, Мусье, манагером. Так вот
спешу довести до Вашего достопочтейнешего и глубоко, подчеркиваю,
глубокоуважаемого сведения, шо по результатам наших, так сзать, не
побоюся опять-таки слова, негошиэйшенов, был найден консенсус, как я Вас
Мусье и имел чесь заверить давеча, по поводу вашего тюрне в град славный
Петра великого. Задачи нынче стоять сложные, но обычные - сатисфачить,
сатисфачить и еще раз это омерзительное слово. Прошу покорно обратить
Ваши светлые, не затуманенные зеленым змием взоры, на сатанинский тул, с
не менее омерзительным названием Электра, прости Господи. Наш общий
головноболедатель ХХХ-Ком имеет открытые жалобы на качество нашей
продукции. Подозреваю, что намерения у Вымпелкома не естя быть благими,
а косноязычя говоря, хотять они нам глубоко впердолить. Так давай те же
подготовим наши оборонные редуты ( не путать с задницой ) к достойной
встрече этих, прости Господи, челенджей. По всем непоняткам смею Вас
направить к руке правой Елене В., которая полностью посвящена в
таинство незакрытых жалоб ХХХ-Кома.
За сим кланяюсь Ваш покорный слуга Евгений

*********

Ну каков стиль, а??? :)

16.03.2002, Остальные анекдоты

После возобновления закупок американских окорочков Россией встречаются
два президента.
- Ну что? Я ведь тебе говорил, засранец, что никуда не денешся, купишь,
да еще извиняться будешь?
- Так и я, дорогой Джордж, знал, что так и будет! Просто хотел сделать
тебе приятное!

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Пообещал Ющенко западным ребятам климат благоприятный в Украине создать,
встретить ихний капитал да убрать помехи к его приходу. Собрал своих
пацанов с Нацбанка и судов и порешили развести лохов, что на майдане
махали оранжевыми знаменами и орали радуясь его приходу. На почин
зарядили три банка под банкротство, попутно и бабло не малое срубили с
лоховских всладов. Сказал Президент и сделал, теперь не скажут, что
слово не держит, дескать слабохарактерный.

01.04.2006, Остальные новые анекдоты

На Украине партии "Регионы" с "Нашей Украиной" подписали меморандум о
создании большинства в парламенте. При этом, как позже выяснилось,
президент Ющенко будет выполнять роль швейцара у руководителей
"Регионов". Предложение президента Ющенко позволить ему вышивать
сорочки, или пилить лобзиком сувениры, прославляющие альянс, отклонено.

08.03.2002, Остальные анекдоты

Три российских президента играют в свою любимую игру:"стань миллионером"
Компьютер выдал вопрос: Что празднуют 23 февраля?
Варианты ответов:
а) день защитника отечества
в) день защитника олигархов
с) день защитника американской глобализации
Горбачев: Дорогие друзья, вопрос тонкий и неодназначный, давайте спросим
мнение публики.
Ельцин: Давай, понимашь, 50 на 50!
Путин: А я выбираю звонок Бушу.

04.08.2008, Остальные новые анекдоты

Зюзин лежит под капельницей и обреченно считает капли:
"Откошмарит!"... "Не откошмарит!"... "К ФАСу прижмет!"... "В
Краснокаменск пошлет"...

19.03.2002, Остальные анекдоты

Чукчу спрашивает жена: "Скажи как называются люди, которые живут с
одной, а любят другую?"
Чукча задумался на секунду... "Реформаторы"!
- Почему реформаторы?
- Они живут в России, а клянутся в верности Америке.
- Какой ты умный Чукча! А я думала это бляди...

20.03.2002, Остальные анекдоты

Самый главный мировой олигарх вызвал к себе российских реформаторов:
"Как собираетесь проводить финансовую стабилизцию?"
- Ну перво-наперво, зарплату обещать, но не платить.
- Так! А если бросят работать или начнуть бузить и предется сколько-
нибудь заплатить?
- Тогда то что заплатили отнимем налагами, ценами и криминалом.
- Хорошо!! А если все-таки не получится все отнять и сколько-нибудь
останется?
- Ну тогда оставшемуся в живых населению объявим дефолт и новый этап
реформ.
- Отлично!!!

Петька (22)
1
Рейтинг@Mail.ru