Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31 октября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Америке появился новый набор для детей "Теперь ты-полицейский"
В набор входят: ПИСТОЛЕТ, НАРУЧНИКИ И МеРТВЫЙ НАПАРНИК ЗА КОТОРОГО НАДО
МСТИТЬ!!!
Идет чемпионат мира по выдавливанию лимонного сока вручную. На столе
лежат лимоны - все как один по 100 грамм. Выходит первый участник, берет
лимон, давит сок... Замерили - 50 грамм. Он представляется:
- Джон, Америка, ФБР.
Выходит второй - таже процедура. Замерили - 75 грамм. Представляется:
- Иван, Россия, ФСБ.
Выходит маленький, щупленький мужичок. Давит лимон. Замерили - 150 (!!?)
грамм!!! К нему кидаются репортеры:
- Ты кто? Откуда?
- Коля, Беларусь, Министерство статистики...
сидят два пожилых грузина. один другому говорит:
- Гоги, ты помнишь время, когда мы были молодыми?
- помню, дорогой.
долгое молчание.
- а помнишь, Гоги, как мы за девушками бегали?
- помню, дорогой.
долгое молчание.
- А ты не помнишь, Гоги, зачем мы это делали?
Генерал подходит к рядовому и радостно говорит:
- Представляете, Иванов, жена сына родила!
Иванов, не менее радостно отвечает:
- Рад стараться, товарищ генерал!
Стоят два наркомана у ларька "Куры - гриль".
Один другому говорит:
- что это? курица?
- нет, братан, это хавается!
стоит камень: направо пойдешь, убитым будешь, налево пойдешь - коня
потеряешь. подошел к камню кентавр и задумался
6
- Дорогая, я хочу поехать завтра на рыбалку.
- Конечно, дорогой! А кто еще едет?
- Вася и Петя.
- Дорогой, тогда оставь удочки дома - там они тебе все равно будут
только мешать!

Студиоз.
Биологи-селекционеры вырастили несколькл новых видов выхухоли: племенная
- трахухоль, агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль.
Мысли среднестатистического американца: "Как пишется правильно? Иран или
уран?"
Пока колобок был вотпуске его булочка изменила ему с
коржиком и теперь колобок превратился в РОГАЛИК.
МЯСНОЙ салат:"Ошибка сапера".
11
Колобок повесился.
Москва. Конец 50-х. Зимний вечер, мальчики играют в снежки и вдруг один
из них запуливает снежком в окно и разбивает окно. На звук дребезка
стекол из своей коморки выбегает дворник. Обычный русский дворник в
ваткиках, телогрейке, валенках, с метлой и начинает гнаться за
мальчиком. Мальчик убегая от дворника думает:
- Зачем! Зачем мне все это! Этот образ дренного мальчишки. Сейчас бы
сидел дома, на своем любимом диване и читал бы своего любимого писателя
Хамингуэя.
Куба. Гавана. Хамингуэй дописывает свой очередной роман. И думает:
- Зачем! Зачем мне все это! Эта куба, эти грязные кубинцы, эти вонючие
сигары. Сейчас бы сидел в Париже со своим другом Андре Моруа, пил бы
утренний апперетив и читал стихи на попе куртизанки.
Франция. Париж. Андре Моруа попивая свой утренний апперетив пишет стихи
на попе куртизанки и думает:
- Зачем! Зачем мне все это! Этот Париж, эта Эльфелева башня, эти
кортавые французы, сейчас бы сидел в Москве со своим другом Андреем
Платоновым, пил водку и размышлял о смысле жизни.
Россия. Москва. Андрей Платонов в валенках и телогрейке с метлой гонится
за мальчиком и думает:
- Вот догоню поршивца все руки по-отрываю!
Муж: Дорогая, ну что ты дуешься? Ну выпили с ребятами... Да спал я как
младенец и теперь - как огурчик!
Жена: Точно! Обосcался ночью весь! И сейчас - зеленый и весь в
пупырышках!
Прокурор Иванов построил дом, вырастил сына и посадил дерево.
Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:
- "Чтобы х.. й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят
односельчане - на могиле х.. й стоящий растет!! срезали, через некоторое
время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда
им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и
говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот! , что они и
сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х.. й пророс! ,
срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не
надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по
избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом
месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!
В свое время, у фильма "Питер Пен" сложилась непростая прокатная судьба
в Греции, Латвии и Литве, когда тамошние прокатчики замучились со второй
частью названия картины, благополучно переведя первую - Питерас.
Уже было тут когда-то, но очень понравилось, да и добавил кое-что...

- ----

SMS-ки литературных героев:


Она утонула. Герасим


Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна


Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.


Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф


Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.


Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.


Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.


Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.


Герда, Вечнасть? или? Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.


Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.


Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.


Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.


Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.


Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.


Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь


Задержусь. Готовь печень. Орел.


Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.


Дедушка, адрес скажи! From: Ваня


Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.


Куплю стулья. Остап.


Кай, снежная королева - динамо! Герда


Молилась. Жду. Дездемона.


Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.


Козел ты, Иванушка. Старшая сестра


Чудищем он мне нравился больше. Настенька.


Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.


Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда


Ну и куда ты рванул? Дедал


Ну и на%рали вы тут. Геракл


Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия


Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка


Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери


Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?


Папа, я все сдал! Павлик


Половина двенадцатого! Герман, ты где?


В семь в центре зала. Минотавр


Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч


Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин


Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка


Да! И я! Брут.


Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и
приятного аппетита. Маленький комарик


Папа, скоро буду. Иисус


Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна


Олег, смотри под ноги! Конь


Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак


Скока пацанов брать с собой? Черномор


Кто со мной на каток? Саша Невский


Мяч утонул. Сижу, реву. Таня.


Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.


Почему я там должен быть? Опять перепьемся. Ну посмотрим. Гамлет.


Клара, где сапоги? Опять котяра уволок? Целую, Карабас.


После вчерашнего осталась всякая хрень типа пирожков. Занесу по пути на
дискотеку. Шапочка.
Чурка спрашивает у маленькой девочки - девочка наку хочешь? да. на-ка!
3

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Рейтинг@Mail.ru