Поиск по автору:

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Студиоз.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
Студиоз.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.
Студиоз.

- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Студиоз.

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Студиоз.

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!
Студиоз.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!
Студиоз.

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!

Студиоз.

Мужик приходит домой и видит...
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
Студиоз.

- Анка, стреляй! Бей белых!
- Ох, Петька, чую я: сегодня побьем белых, так через семьдесят лет
черные заявятся!
Студиоз.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Студиоз.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками
размахивает, глаза закатывает.
Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
- А где-то я, дружок, уже тебя видел...
Студиоз.

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре.
Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил,
лапки ей раздвинул...
Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
Студиоз.

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские
замашки!

Студиоз.

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Студиоз.

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Студиоз.

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними
стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Студиоз.

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
Студиоз.

- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Студиоз.

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...
Студиоз.

Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился
вокруг - это я тоже понимаю!
Но зачем орал тот поц - ничего же не украли!
Студиоз.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по
самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Студиоз.

Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки":
- Вот эта сколько?
- Сто! - Уверенно отвечает та.
- Хм, а не мало?
- Тогда двести!
- Мне кажется, что она заслуживает большего...
- Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь!
- Договорились! Наливай четыреста!
Студиоз.

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с
разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней.
- Тебе мало дали? - спрашивает один из парней.
Мужик:
- Даже слишком много!
- Так чего тебе надо?
Мужик:
- Я вам сдачу привез!
Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.
Студиоз.

На уроке литературы.
- Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а
Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и
остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети?
Студиоз.

Судьи выставляют оценки фигуристке:
10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

Две женщины в ночном городе...
- Дорогая, ты не боишься алкоголиков?
- Боюсь! Они все - импотенты!

Студиоз.

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

Студиоз.

Новый Год в детском садике.
Снегурочка:
- А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели!
Мальчики хором:
- Да видели мы стриптиз, видели!
Девочки с хихиканьем:
- Пусть лучше бородатый покажет!

Студиоз.

Анекдот из жизни. Вчера в переполненном автобусе.

Женщина:
- Мужчина, слезте уже с меня, или сделайте что-нибудь!

Студиоз.

Объявление в военкомате:
"Приведи троих друзей и получи отсрочку!"
Студиоз.

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики чмошники!

Студиоз.

Сегодня в собственном подъезде.
Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит
покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит:
- Ну копыта-то убери!
Невнятное бормотание в ответ.
- Копыта, говорю, убери! П.зды захотел?
Одобрительное ворчание и незабываемый возглас:
- Любкаааааааа!

- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
Студиоз.

В автобусе.
Подслеповатая старушка видит перед собою копну длинных волос и серьги в
ушах:
- Девочка, ты на следующей выходишь?
К ней оборачивается давно небритое рыло и отвечает басом:
- Я не девочка.
Старушка на весь автобус:
- Нашла чем гордиться! Вот в наше время...

Студиоз.

И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

- Мой муж - такая сволочь!
- Ага! И я своего люблю!

В парижском ресторане.
Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!

Студиоз.

- Ало? Сейчас с вами будет говорить Президент России!.... Что значит:
"На хуй"?

Судья в Древнем Риме:
- Преступника полагается распять!
Преступник:
- Пощадите! Ну два, ну три раза! Но раз пять....

Студиоз.

- Дорогая, я хочу поехать завтра на рыбалку.
- Конечно, дорогой! А кто еще едет?
- Вася и Петя.
- Дорогой, тогда оставь удочки дома - там они тебе все равно будут
только мешать!

Студиоз.

Не пизди! И непиздим будешь!

Студиоз.

Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру зажмурившись, и
держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр.
Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в
очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу
семьи!

Студиоз.

Увидев приближающееся стадо бизонов, кролик спрятался за куст...
- Пронесло! - Произнес он чуть пойзже, пытаясь выбраться из огромной
кучи навоза.

Сколько же в этом мире надо выпить, чтобы смотреть на жизнь трезво?
Студиоз.

- Я пойду первым! - Сказал Зиновьев.
- Почему это вы? - Не согласился Каменев.
- Какая им разница? - Удивился Сталин.

Студиоз.