Остальные новые анекдоты

Встречаются две подруги. Одна с сыном, у которова забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Рот порвал!
- Да кто же это-рот порвал?
- Да... орех раскусывал, и рот порвал!.. Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"

Сынок спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие самураи?
- Ну, сынок это что-то типа наших военных.
- А кто такие ниндзя?
- Это что-то типа наших милиционеров.
- А кто такие камикадзе?
- Это что-то типа наших таксистов.

а ведь была у ВАЗа одна хорошая модель- это FIAT.
уже 30 лет а она все едет.

- Мой муж - такая сволочь!
- Ага! И я своего люблю!

Одни люди не могут заснуть не почитав книгу, другие-быстро засыпают
открыв книгу.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на
космическом борту есть санузел- решил узнать больше, чем остальные
космонавты...

"Мы просвещаем людей", - надпись на кабинете рентгенографии.

Еще один звук с твоей платформы и твой зубной состав сдвинется с места

Сначала маленький тестик.
Сначала про себя ответьте на вопрос, а потом промотайте вниз.
Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?

















Ответ: женщина.
Ну что, обломались?))))
А теперь собстевенно сам анекдот.
Идет телевикторина. Ведушая:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Неправильно, првильный ответ: женщина!)))

Евросоюз сильно удивился: в польской колбасе нет мяса...

Из речи директора школы на выпускном вечере:
Школа учила вас 10 лет жизни, теперь жизнь вас вышколит

Пролетариям нечего терять, кроме собственных ипотек!

-Г-н Беризовский, как вы прокомментируете заявление британских
следственных органах о непричастности российских спецслужб в гибели г-на
Литовченко.
- Да, как сейчас выяснилось, они действительно не причастны к этому
делу. Но, тем не менее, неприятное впечатление осталось...

-Что будет если Кандолиза Райс не ляжет под Джорджа Буша?
- Тогда США разбомбят Эквадор.

SivSA

К сведению неорганизованных украинских граждан на улицах г. Киева:
"Куда вы с суконным рылом в бархатную революцию?!"

В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из
кандидатов в депутаты.
— На что жалуетесь?
— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот
же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии,
занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для
победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе
просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы
избавиться от этого кошмара.
— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное
средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие
делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой
снимет.
На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос
дрожат.
— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я
считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем
нулям, 997, 998, 999...
И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне
человеческим голосом:
— А одного бюллетеня-то не хватает!

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12

Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает:
— А где вы живете?
— На съемочной площадке.
— О-о, вы режиссер?
— Не, лестничную площадку снимаю...

Рекламе ТНТ "Почувствуй нашу любовь" с Галустяном посвящается...

... что такое российское телевидение?
С экрана смотрит на тебя лицо кавказской национальности и предлагает
почувствовать его любовь. Каково, а?

(с) Ваше имя

"Дорогие женщины, поздравляем вас от всего сердца и от всех членов
правительства!"
www.revolucia.ru

Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой
пересдачи подходит к отцу за советом.
Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со
страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы
как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на
Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс
между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием
закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом
конверте".
После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно
закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только
смотри, чтобы ничего не перепутать.
На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно.
Естественно, отец интересуется причиной грусти.
Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько
слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей
принципиальности находится в этом конверте".

© Николай Шошанни, авторский анекдот
Опубликован в сборнике "Оранжерея ажурного жанра", Винница,
Континент-прим, 2006, 240 с. ISBN 966-516-180-6
http://poezia.org/ru/personnels/12

Использовать ценный опыт советских профсоюзов, которые были школой
коммунизма!
Вопрос: что сегодня делать, если неудовлетворенные посетителя борделя
начинают скучать?
Ответ: нанять туда профсоюзного массовика-затейника со стажем.

Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их
задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой
хохол в слезы -почему?!
- а ты разве не Верка-Сердючка....

Буратино долго был в лесу. Принес с собой оттуда грибы, мох, лишайники и
клещей.
verstak

- Что лучше всего смотрится на бархате революций?
- Бриллианты революционеров-олигархов.

Слово "пердеть" на английском - "фарт", значит на английский манер жопа
- это фарточка


Однако, фартовый чувак!

Два гомика:
- Знаешь, что-то у меня поллюции приостановились...
- Да ты что!!! Неужели залетели?!!!

Что-то я не понял: лето ужо закончилось что ли?

Дима Вернер недолюбливает троих: человека-паука и Буратино!
verstak

в россии две беды - дороги и люди покупающие ведра на ВАЗе.

Указ президента России "О переименовании края непуганых идиотов в край
испуганных идиотов"