Повторные анекдоты

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской
Федерации!

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

http://allogunov.nm.ru/

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

- Какие машины в гаpаже?

- Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

- Ты как отвечаешь!!! Отвечай по фоpме!

- Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

- Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

- А ты знаешь кто я?

- Hет

- Hy и пошел на х#й!

Сидят лесорубы, обедают. Вдруг старичек подходит и
говорит:
- Хлопцы возьмите меня на работу.
- Да ты че, дет, ты себя видел, мы тут деревья валим, ненароком убьет.
- Ну, хоть кем-нибудь возьмите - сучкорубом что ли.
- Слышь, дед, вон там топор стоит, а на делянке выбирай, руби сколько
хочешь, только нам обедать не мешай.
Лесорубы пообедали возвращаются, а там просека целая вырублена, а в конце
дед с топором направо и налево деревья рубит. Они офигели и подбегают к
деду:
- Слышь дед ты где раньше работал?!"
- В Сахаре.
- Но там деревьев НЕТ.
- И здесь не будет!!!!

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

http://allogunov.nm.ru/

Третья минута матча Россия - Португалия. Роналдо говорит товарищам:
- ну что? Мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Те подумали-подумали, оставили его одного играть, а сами ушли в кафе.
Приходят к концу матча, а на табло 1:1. Они возмущенно так спрашивают у
Роналдо:
- Ты что их выиграть не мог?
- Да я бы выиграл, да меня на десятой минуте первого тайма удалили...

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
'Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется'.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не
попал.
'Ну, что... последняя просьба' - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и
говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал
сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

http://allogunov.nm.ru/

В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после
училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над
парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут
вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер
нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова
обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова
промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине
ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова
нагибается и и снова все тумаки клиенту.
В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал".
Клиент: "Мастер не видел?"
С: Кажется нет...
К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!

Мужик устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с
некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял
ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
Директор цирка спрашивает: - Ну и чем Вы нас удивите?
Мужик: - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не
удивишь. - Ну ладно, сказал мужик и улетел...

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие
бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное
совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в
столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше
каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и
там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь
компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете
читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за
этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для
всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите
пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние
документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите
документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте
нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда
этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить
вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на
автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с
потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,
когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это
создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,
особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением
кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте
ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также
в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и
выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при
разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но
звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда
оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление
того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,
когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Приходит мужик в магазин и просит мыло и веревку. Продавец спрашивает:
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, помоюсь и в горы!

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо этого".

Альберт

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий?"

Любимая тобой Рита

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Доктор слушает пациента, водя трубочкой
- Так…, так, хорошо…, очень хорошо!
- Да, что, доктор?
- Да хорошо, что у меня такого нет!

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь
средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота
и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января,
8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти
на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать
до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование
кабинкой.
По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается
в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае
повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!

ОТДЕЛ КАДРОВ

Коллектив-страшная сила...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной
культуры. Я не
могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты
передай ему, что
мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив!
Ты передай
этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не
вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же
КОРПОРАЦИЯ! Мы -
КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому,
шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже
пыхтят, пробуют
кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические
засланцы! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш
коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг так сказать... Ты давай, это
пойми - мы
одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Anna.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

http://allogunov.nm.ru/

Не хочется идти на работу? Возьмите журнал "Форбс" и найдите там свою
фамилию. Не нашли? Вот и пи$дуйте на работу!!!

Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы
семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске
и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания

Приходит Вася к Игорю и говорит, что его замучили тараканы. Друг
отвечает:
- А ты ходи каждый день и ной, мол, есть нечего, есть нечего, я
голодный, еды нет и т. д. Поверь, через неделю - отстанут.
Васек послушал совета, стал питаться в ресторанах да у знакомых, а дома
постоянно стонал: есть нечего, есть нечего...
Однажды ночью просыпается от того, что его в бок кто-то толкает,
открывает глаза и видит, стоит целая толпа тараканов и самый толстый из
них говорит:
- Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли!

Умерла пожилая женщина в одной еврейской семье по имени Циля. Родня
думает, как бы послать телеграмму в Израиль, чтобы было экономно..."Циля
все", ответ пришел быстро "Ой!".

Прошел конкурс Красавиц. Первые места заняли Японка, Американка т
Россиянка. К первой для интервью подошли к Японке.
- Скажите, пожалуйста, каков ваш рост?
- Метр шестьдесят.
- Вашего партнера?
- Метр шестьдесят.
- Какая ваша любимая позу для занятий сексом?
- Поза лотоса.
- А как вы предохраняетесь?
- У нас очень хорошо развита фармакология.
- Спасибо.
Подошли к Американке.
- Скажите, какой ваш рост?
- 175 см.
- Вашего партнера?
- 195.
- Какая ваша любимая поза для занятий сексом?
- Поза наездницы.
- Скажите, а как вы предохраняетесь?
- Обычными презервативами.
- Спасибо.
Спрашивают у Русской.
- Скажите, какой ваш рост?
- Два метра!
- Вашего партнера?
- Метр шестьдесят!
- Какая ваша любимая поза для занятий сексом?
- Стоя!
- Простите, а это как?!!!
- Ну как... Ставлю ему табуреточку и вперед!!!
- А, простите, как же вы предохраняетесь?
- А я смотрю, у него глазки начинают закатываться, я из под него эту
самую табуреточку вышибаю на хрен!!!

На перекуре стоят два сотрудника. Один другому говорит: "Ты видел нового
шефа? Слушай, такое дерьмо!.." Тут говорящий оборачивается и видит, что
новый шеф стоит аккурат за его спиной, и он тут же добавляет в сторону
шефа извинительным тоном - "Ну, я в хорошем смысле этого слова..."

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы

очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны
перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше
по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки
к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне,
наконец, туалетную бумагу!!!!
Anna.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю...
Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Новый начальник вызывает секретаршу: "Так, Танечка, завтра чтобы юбка
была покороче, а вырез побольше!"
Секретарша: " А груди солью посыпать?"
Начальник: "Зачем?"
Секретарша: "А прошлый начальник любил их с пивом!"

Барин садится в карету:
- Ямщик, трогай!!!
Ямщик потрогал:
- Ого!!!

- Дорогая, знаешь, я опять работаю в выходные!
- Так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу,
он подтвердит!
- Я так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 500 рублей.

ЗАЧИТЫВАТЬ ЕЖЕУТРЕННЕ, ПОКА ГРУЗИТСЯ КОМПЬЮТЕР

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в пониженье.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении
Жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.

Когда пьешь пиво, надо знать меру: а то можно выпить меньше!!!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

http://allogunov.nm.ru/

— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

http://allogunov.nm.ru/

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль
прочитать:
— Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам
говорили на старом месте?
— Здравия желаем товарищ полковник.

http://allogunov.nm.ru/

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" — и твои совещания будут короче!

http://allogunov.nm.ru/

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной -
снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

http://allogunov.nm.ru/

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в
слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав
пальцем
в живот спpашивает:
- Ты, девка! Hу хучь икpа-то в тебе есть?

http://allogunov.nm.ru/

- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе
входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.

Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Спрашивает учительница у Вовочки: "Кем работает твой папа?" Вовочка:
"Трансформатором!" Учительница: "Это как?" Вовочка: "Получает 360, дает
220, а на остальные гудит!"

Приходит под утро домой мент (пардон, милиционер) - в помаде, из кармана
лифчик торчит. Жена на пороге со скалкой:"Ну, и где ты был???" Муж: "Вот
не поверишь, всю ночь в засаде простоял!!!" Теща из-за двери, ехидно: "Ну
и как, засадил?"

Два таможенника обсуждают что подарить на день рождения своему коллеге.

Один предлагает: может подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году - возражает другой
- Может тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что???? Это слишком шикарный подарок!!!

ПРИХОДИТ МЕНТ НА РАБОТУ СОВЕРШЕННО ГОЛЫЙ, ЕГО СОСЛУЖИВЦИ ЕМУ
- ТЫ ЧЕ СДУРЕЛ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ДА БЫЛ ВЧЕРА В ОДНОМ СТРИП БАРЕ, А ТАМ ВЕЧЕРИНКА, ВЕДУЩИЙ ОБЬЯВЛЯЕТ В
МИКРОФОН
- СЕЙЧАС ГАСИМ СВЕТ, И ЖЕНЩИНЫ ПОДСАЖИВАЮТСЯ К МУЖЧИНАМ
- КО МНЕ ПОДСЕЛИ, ПОТОМ ВЕДУЩИЙ ОБЬЯВЛЯЕТ
- ГАСИМ СВЕТ И ЖЕНЩИНЫ ПОЛНОСТЬЮ РАЗДЕВАЮТСЯ
- ЖЕНЩИНЫ РАЗДЕЛИСЬ
- ПОТОМ ВЕДУЩИЙ
- ГСИМ СВЕТ, МУЖЧИНЫ РАЗДЕВАЮТСЯ И ПРИСТУПАЮТ К РАБОТЕ
- ...... И Я ПРИШЕЛ

Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в
понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод,
по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."

- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Месячные при ангине!

Париж.6 часов утра.
Дворник метет улицу.
- шшшшшшшшшшик, шшшшшшшшшшик, шшшшшшшшшшик.......
На третьем этаже открывается окно и женский голос говорит:
- Дворник! Вы сбиваете с такта весь квартал.
Дворник.
- шик, шик, шик, шик, шик, шик, шик.....

Если пьянка мешает работе, брось ее нафиг........ работу такую.

Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!????

Офис.

- Сколько человек у вас здесь работает?
- С директором? Десять.
- А без директора?
- Без директора, никто!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Ну, как дела на работе?
И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще,
что нас пятеро!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы
банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у
нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. А так же
корпоративный дух! Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на летучку:
- Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо
не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для
работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже
почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п.
Вопросы?
- До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???

Рекрутер: Оклад 5000 долларов, корпоративный автомобиль, соц. пакет.
Мужчина: Вы шутите?
Рекрутер: Ну вы же первый начали!!!

Собеседование в компании. Заходит очередной кандидат.
Менеджер по персоналу: Вы знаете, мы очень тщательно подбираем
сотрудников и очень щепетильно относимся к чистоте в офисе. Одно из
наших основных требований к сотрудникам - всегда вытирать ноги об
коврик, лежащий у входной двери. Скажите пожалуйста, Вы это сделали?
Кандидат: Да, конечно.
Менеджер по персоналу: И второе основное требование к нашим сотрудникам
- это честность: никакого коврика там нет!!!

Офис. Шеф и секретарша:
«Любишь?» - «Люблю». – «Женишься?» - «Нет». - «Cлазь».

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей
здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Экзамен по анатомии. Прходит следующим образом: из большого чана с
формалином препод достает один из органов и перекладывает его в
непрозрачный сосуд рядом. Студент в свою очередь должен на ощупь
определить, что это за орган.
Заходит студентка, подходит к сосуду, долго щупает лежащий в нем орган и
выдает: "Огурец".
Профессор: Девушка, что же вы такое говорите? ну какой огурец? Даю вам
еще один шанс!
Девушка опять щупает. "Огурец! Не верите - сами потрогайте!"
Профессор таки опускает руку в сосуд: "И точно огурец... БЛИН, А ЧЕМ ЖЕ
МЫ ТОГДА ВЧЕРА ВОДКУ ЗАКУСЫВАЛИ?!"

Судья в Древнем Риме:
- Преступника полагается распять!
Преступник:
- Пощадите! Ну два, ну три раза! Но раз пять....

Студиоз.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

http://allogunov.nm.ru/

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

http://allogunov.nm.ru/

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

http://allogunov.nm.ru/

Работа — не волк! Давно ли Вы волков в лесу видели?

http://allogunov.nm.ru/

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

http://allogunov.nm.ru/

Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!

http://allogunov.nm.ru/

Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
— Ну, что теперь случилось?
— Будильник сломался.
— Ну, признайся честно, напился и сломал?
— Честно? Накурился и разобрал.

http://allogunov.nm.ru/

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

http://allogunov.nm.ru/

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

http://allogunov.nm.ru/

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все
спят. Приезд на работу – все читают интернет.

http://allogunov.nm.ru/

Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...

http://allogunov.nm.ru/

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

http://allogunov.nm.ru/

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

http://allogunov.nm.ru/

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Стоят по обе стороны поля два колхоза: один загневающий, другой
процветающий.
Решили две каровы из загневающего колхоза совершить побег в
процветающий. Дождались ночи и в путь. Бегут, видят, посреди поля лежит
собака Шарик.
- Шарик, ты чего тут один, посреди поля, ночью... Бежим с нами!
- Не, у меня тут перспективы.
- Какие?
- Хозяин процветающего колхоза сказал: кто будет плохо работать, будет
отсасывать у Шарика.

Поехала молодая пара на отдых.
Решили отдыхать в деревне, приехали, сняли у одной бабули комнату и
живут. Первый день не выходят, второй, третий и так всю неделю - ну
бабуля решила поинтересоваться как они там:
- Молодые люди, у вас все в порядке?
- Да, бабуля, все нормально!
- Может поесть хотите?
- Нет, бабуля, мы сыты плодами любви!
- А.. ну хорошо, только вы шкурки от плодов в окно не выбрасывайте, а то
гуси давятся.. !

Молодой человек врываетсЯ в аптеку: "черт побери, что за презерывативы
вы продаете? Они же рвутся!
Старичок (сбоку): "правильно, молодой человек, скажите им, не только
рвутя, но и ГНУТСЯ!"

Попали Василий Иванович и Петька на необитаемый остров. Кругом зверья и
рыбы до фига, а у них ни ружья ни удочки. Делать нечего легли спать
голодными... Просыпается Василий Иванович и видит Петька утку жарит:
- Ты где взял?-спрашивает Василий Иванович
- Бумерангом сбил!
- Ну ты, гад, еще раз тронешь мои носки я с твоим галстуком на медведя
пойду!

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

- Девушка, девушка, сколько вам лет?
- 24
- 24?!
- Ну и несколько месяцев.
- Сколько?
- 456

Ваша "киска" будет довольна!
- Что это, новый лозунг Тампакса?
- Нет, это новый логотип Вискаса.

- Мама можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?

- Милый покорми кота, пожалуйста.
- Он сыт.
- Ну как поссыт так и покорми

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет
- Ну тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...

Муж будит жену:"Зайка, просыпайся, пора на работу". Жена, еле-еле
раскрыв глаза, отвечает:"Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и поэтому на
работу я не пойду"

Нагрянула к бизнесмену налоговая и говорят ему: "По нашим сведениям у
Вас имеется Ролс-ройс, дом в центре города и дача в курортном месте!" А
он им: "У Вас усторевшие данные. У меня еще Макларен, Боинг и остров в
Средиземном море!" Налоговая: "Ну и на чьи деньги Вы это все приобрели?"
Бизнесмен: "На свои конечно!" Налоговая: "А мы думаем на народные!"
Бизнесмен: "Да ну, что Вы, откуда у народа такие деньги?!"

Вызывает начальник подчиненного и спрашивает: "Ты любишь теплую водку и
потных женщин?" Подчиненный: "Нет конечно!" Начальник: "Тогда в отпуск
пойдешь в феврале!"

Два таможенника с мрачным видом курят на пропускном пункте.
Первый(мрачно):-Нет, блин, что не говори, а за Державу обидно.....
Второй: Да брось ты.... Скипетр-то, вообще без отката ушел.....