Поиск по автору:

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Денискины рассказы.
Детский сад, куда ходит Денис, аккурат напротив школы, где работает мама (метров 200), и окна её кабинета смотрят непосредственно на площадку для прогулки. Однажды она шла мимо садика и увидела денискину группу, выходящую гулять. Неожиданно его из головы колонны переставили назад. За что? - Интрига... Вечером, забирая и идя мимо забора школы, спросила: почему? Ну что-то он там нашалил, суть не в том. - Вон там, говорит, находятся мои окна в школе, и если я еще раз увижу, что ты хулиганишь, накажу. Секунда на обработку информации: Вообще-то на уроке надо учеников учить, а не по окнам смотреть! Занавес...

Из протокола ГИБДД о ДТП:
"... на стоянке открывшейся дверью автомашины "запорожец"
было поцарапано переднее левое крыло автомашины "мерседес 600 S".
От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте..."

Устраивался я в одну небольшую фирму. Что сразу понравилось, так это то что HR не задавал вопросов вроде "Кем вы видите себя через 5 лет?", "Почему вы именно у нас хотите работать?", "Если вам предложат зарплату больше, вы согласитесь уйти?". Вопросы были строго по делу, про образование, опыт работы, даже пригласили моего будущего непосредственного начальника чтобы проверил мои знания. В общем было похоже что компания адекватная. Но так было до того момента как мне дали список правил составленный директором. 2 листа правил написанных 14 шрифтом которые обязательно должны выполняться в любом случае. Листок на руки не дали, просто дали ознакомиться и забрали. Всего не упомню, но вот несколько строк из этого листка и мои комментарии по ним в скобках:
1. Работник всегда должен находиться на рабочем месте если директор находится на своём рабочем месте (То есть фактически если директор у себя, значит никому нельзя уходить домой, даже если это обеденное время или конец рабочего дня. Даже если директор до 11 часов будет у себя, значит и работники должны ждать пока он уйдёт. Объяснялось это тем что если директору нужна какая-нибудь информация работник который этой информацией владеет должен быть на расстоянии вытянутой руки. Видимо про телефон он не слышал).
2. Работник всегда должен быть занят работой, независимо от того его это работа или не его (Об этом даже мой непосредственный начальник предупредил, чтобы я всегда ходил с чем-то в руках чтобы директор подумал что я по работе что-то делаю или куда-то иду. Было несколько случаев когда работников которые идут с пустыми руками в туалет директор увидел и накидал работы, одного отправил сортировать почту, второго хотел заставить вымыть полы, но тот сразу пошёл писать заявление на увольнение).
3. В помещении всегда должно быть чисто (Тут как по мне чувствуется некая тупость. Потому что в штате уборщиков нет. Раньше они были, но директор сократил их штат потому что по его словам они только моют полы, а потом весь день ничего не делают. Вместо них он накинул эту работу на каждого сотрудника. То есть каждый кабинет или помещение должен держать в чистоте тот кто в этом кабинете работает. Неважно как, главное чтобы было чисто. За чистоту туалета отвечали залётчики, те кто опаздывали или косячили часто).
4. Категорически запрещается находиться в офисе в любой одежде кроме деловой (Тут у директора был реально бзик. Никаких джинс, цветных рубашек и прочего. Для мужского пола белая рубашка и чёрные брюки, для женского пола белая блузка и чёрная юбка, женщинам запрещалось носить брюки. А ещё обязательно нужен был галстук).
Вот как-то так было.

Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки
и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно
смышленный, -
ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает. В один из выходных мы
с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно
предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну
“Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку,
взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на
раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо,
не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает
беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие
узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз
Костя предлагает ему сесть:
- Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет.
и тут шестилетний сынишка выдает:
- Но нет ее и выше!
Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.

когда ты захочешь тебе не дадут, если ты не хотел когда мог.

Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое
смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а
она нагнулась чтобы ее поднять.

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман
останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше..

Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые
следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии
сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность,
а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого,
наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:

Лечу к тебе. Кирпич.

Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу,
было:

Чур я как будто в каске. (без подписи)

Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся
директор местной радиостанции...

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с
центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

Было это в прошлом году. Подходит ко мне друг и просит решить одну
проблемку. Купил он месяц назад компьютер и вот до вчерашнего дня все
было нормально, а тут что-то не хочет работать. Жена должна приехать
с сессии и если узнает , что компьютер сломался будет скандал.
Ну дело то в общем пустяковое, нужно было переустановить Windows,
но самое интересное было, когда перед этим я заглянул туда и увидел ,
что каталог пустой я спросил, что он перед этим делал, и как это
началось (первая мысль была - вирус)Кое-как он объяснил, показал.
К тому времени он уже не считал себя профаном в компьютерах и в компании
всегда как бы невзначай говорил, что дома стоит пентачок. Вобщем смысл
такой если дословно: "Запустил я Нортон смотрю в левой панели Windows,
в правой панели тоже Windows. Думаю на х.. мне два! и одного за глаза
хватит. Вот и удалил один из них"

Два таможенника с мрачным видом курят на пропускном пункте.
Первый(мрачно):-Нет, блин, что не говори, а за Державу обидно.....
Второй: Да брось ты.... Скипетр-то, вообще без отката ушел.....

Встречаются два грузина:
- Гиви, ты заешь какой самый страшный звер на свете?
-Нет!
-Самый страшый звер не свете это уж! Уж ползет шипит все на свете
сжирает!
- нет Гоги ты не прав! САМЫЙ СТРАШНИЫЙ ЗВЕР НА СВЕТЕ ЭТО ЦАПЛ!
уЖ ПОЛЗЕТ ШИПИТ ВСЕНА СВЕТЕ СЖИРАЕТ, ЦАПЛ УЖ КЛЮВ, УЖ НЕТ!
-Нет! самый страшный звер на свете это уж! Уж ползет, шипит,
все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж - цапл попл, снова ползет
шипит все на свете сжирает!
-Ха! Самый страшный звер на всете это цапл! Уж ползет , шипит
все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка,
уж нет!
-Вааа! Самый страшный звер на свете это уж! Уж плзет , шипит
все на свете сжирает, цппл уж клюв, уж цапл попол, цапл попл стенка,
уж цапл клюв, снова ползет шипит все на свете сжирает!
-Ууу!Гоги! Гооги! запомни! самый страшный звер на свете эито цапл!
Уж ползет шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл,
цапл попл стенка, уж цапл клюв, ЦАПЛ КЛЮВ В ПОПЛ! УЖ ЦИРКУЛИРУЕТ!

История расказана со слов подруги.

У нас в Чебоксарах (кто не знает - это в Чувашии, на Волге,
между Нижним и Казанью) очень много приезжих из сельской местности.
А в деревне у нас говорят стабильно на чувашском языке и русский
проходят только в школе в качестве факультатива. При этом они не
забываютвставлять в чувашскую речь слова из русского языка, если
не могут быстро подобрать слово на чувашском.
И вот стоят две сельских девушки на остановке, разговаривают на
чувашском. В руках сумки с продуктами: хлеб, молоко, яйца и т.д.
Подъезжает тролейбус. Они влезли в него, но при этом одна (1-ая)в
переднюю дверь, а другая (2-ая) в среднюю.
У 2-й народу видно было поменьше или место освободилось, вот она
и кричит 1-ой, мол, иди сюда (на чувашском).
На что 2-ая ей отвечает на русском:
- Не, я у водителя яйца подержу!

Тролейбус стоял на остановке еще минут пять...

Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность, а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого, наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:

Лечу к тебе. Кирпич.

Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу, было:

Чур я как будто в каске. (без подписи)

Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся директор местной радиостанции...

Что орали на своём языке воробьи? "Караул!"

В московском парке Горького голубь по имени Обломов сидел на скамейке. Вдруг подлетел воробей Джек Воробей и говорит: “Обломов, давай махнём на юга!” А голубь отвечает: “Облом… как всегда”

Денискины рассказы
Года 3 ему было... Из садика принес слова "Б""дь". Бывает такое в садиках. Может кто из персонала в сердцах сказал, может кто из детей из дома принёс. Ну вот, видать, понравилось слово, он его и в дело и не в дело... Ну по психологии нужно не замечать, по делу - говорить, что родители, мол, так не говорят и тебе не надо. В общем, всё это как-то само собой прошло, ну и слава Богу.
Где-то через месяц мы с ним воевали дома одни: мама легла в больницу. Сходили на выставку кошек, в магазин, доехали навестить маму в больнице, потом (заранее были взяты канистры) на родник. Много народу - поехали на другой. В общем, времени проездили немало. Въезжаем в город через объездную, смотрю: малёк подрёмывать стал. Ну я магнитолу выключил, пусть спит - не мудрено... Столько времени. В машине полная тишина. Вдруг с заднего сиденья ангельский голос: "Б...ь, как мы долго едем. Это безобразие!" Не помню, как я сдержался и не вдарил по тормозам...

Денискины рассказы
Младший (у меня их 2: одному 24, второму - 6) жжёт не по-детски. Приходим в сетевой супермаркет с мамой. Денис залезает в тележку, давай, говорит, покатай. Ну пробежался разок - он доволен. Давай, говорит, ещё! Ну давай... Народу не так чтоб не протиснуться, но всё же есть. Еще раз бегать я отказался. Почему? Ну, видишь ли, мы можем помешать народу, задеть кого-то нечаянно. Они же пришли сюда спокойно походить, а не уворачиваться от тележки. - Ну па-а-а-ап!. (Жена в это время отошла к прилавку что-то купить) Говорю: смотри, вон охранник. Сейчас подойдёт к нам, накажет и выгонит. Что ж, мама здесь одна останется? Секунда на размышление: почему одна? - Пусть он и её выгонит!... Добрый мальчик...