Повторные анекдоты

Нового русского не пускают в бассейн:
- Почему вы меня не пускаете?!
- Потому что вы ссыте в бассейн!
- Так все ссут!
- Да, но вы один-свышки.

Короче приходит мужик домой — слышит шум в спальне. Ну он туда, а его
жена лежит на кровати вся взмыленная.
Он: — Милая, что случилось?
Та: — Мне плохо... сердце...
Тот скорее в прихожую к телефону, набирает 03... Тут его сынок тянет за
рубашку и шепчет:
— Пап, там дядя Селеза без станов...
Hу мужик кидает телефон, бежит в комнату, и точно - посреди комнаты
стоит сосед. Мужик:
— Серый, ты oхуел? У моей жены приступ а ты тут голый бегаешь — детей
пугаешь!

Идет похоронная процессия, а гроб с телом несут на боку. Подходит мужик
и спрашивает:
- Кого хороните?
- Мою тещу.
- А почему гроб на боку?
- Да когда переварачиваем-она храпеть начинает.

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман
останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше..

Мать семейства входит утром в сарай и видит, что корова сдохла.
невыдержав токого потресения, повешалась тут же.
Встает отец, и в поисках жены заходит в сарай. Видит жена повешалась,
корова сдохла.
Невыдержав потресения тоже вешается.
Встает старший сын. История повторяется. Невыдержав потресения идет
топиться. На реке встречает русалку.
- Сможешь удовлетворить меня 20 раз. Верну все на свои места.
Старший сын согласился, но не смог. Утопился.
Встает младший сын. Ну, история повторяется. Идет на реку, встречает
русалку. Она ему и говорит:
- Сможешь удовлетворить меня 20 раз. Верну все на свои места.
- А 25 можно.
- ну, давай 25.
- А 30.
- Русалка призадумавшись. Ну, давай 30.
- А ты не сдохнишь как наша корова???

Вопрос: чем мужские ноги отличаются от женских?
Ответ: в отличии от женских, между мужских ног всегда одни и те же яйца.

В ответ на №11 от 07.04.06
Один украинец - хохол
Два украинца - партизанский отряд
Три украинца - партизанский отряд с предателем

Ранее утро, девочка лет так 14 приходит домой
Отец: ТЫ ГДЕ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ!!!!!
Двевочка (размахивая над головой трусами): Папа я не знаю как это
называется но ЭТО ХОББИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

Vich

не мое, но задело:

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам
дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не
забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Сидят в тюрьме зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Зоофил: "Сюда бы
кошечку". Педофил: "Маленькую". Некрофил: "Мертвенькую". Экстримал:
"Мяу!!! ".

4 монашки попали в рай, и разговаривают с богом.
Бог спрашивает: так, сестры, кто-нибудь из вас имел связь с половым
членом?
Первая: когда Святой отец переодевался, я заглянула и подглядела
Бог: ничего, иди святой водичкой глаза промой!
Вторая: а я, когда младенца крестили, потрогала его член.
Бог: ничего, иди руки святой водичкой промой!
Вдруг выбегает четвертая монашка: можно я, можно я!!!!!!!!!
Бог: Подождите, до вас очередь еще не дошла!
Монашка четвертая: Ну, пожалуйста, умоляю, я не хочу рот после ж@пы
полоска

Все вот мучались вопросом: чего это Волочкова такая скандальная? А,
оказалось, у нее фамилия-то - Сволочкова.

Муж проснулся в холодном поту. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Мне приснился страшный эротический сон.
- Какой? Ты и другая женщина?
- Нет.
- Ты и другой мужчина?
- Нет. Я и.... Я!!!

Гусарская сага

Поручик Ржевский сидел в актовом зале женской гимназии и сосредоточенно
размышлял о своей сумбурной жизни. В принципе, у него не было причин для
жалоб: карьера идет в гору, деньги есть, женщины так и вешаются на шею...
Ржевский с удовольствием подкрутил усы, вспоминая недавний бал.
В тот вечер он, как обычно, одеваясь в парадный мундир, обратился за
советом к своему денщику:
- Степан!!!
- Что прикажете, вашбродь?
- Во-первых, все вокруг меня пошляком считают! – пожаловался Ржевский. –
А вот нельзя ли устроить так, чтобы все вокруг оказались пошляки, а я
типа ни причем?
- Отчего ж нельзя? Можно, - снисходительно ответил Степан. – Вы на балу
у Ростовых выключите свет и громко скажите: "Господа, здесь темно, как у
негритянки знаете где? " - кто нибудь непременно скажет "В пизде! " - и
вы тогда скажете: "Вот видите, сами же говорите гадости, а меня считаете
пошляком и сквернословом! "
- Молодец, Степан! Во-вторых, на балу я должен блеснуть своим
остроумием. У тебя есть что-нибудь в запасе?
- А вот, вашбродь, каламбур. Едет мужик, везет дерн. Навстречу баба,
несет яйца. 3ахотела она с мужиком поменяться и говорит: "мужик, дай
дерну за яйца! ". Или еще – чем отличается парикмахер от херувима? Тем,
что у ХЕРувима хер спереди, а у парикмаХЕРа – сзади.
Ржевский хлопнул денщика по плечу, дал ему рубль на водку и поехал на
бал на своей черной кобыле. После того, как ее два часа ебал жеребец
корнета Оболенского, кобыла шла каким-то малопонятным аллюром, похотливо
крутя задом и время от времени от избытка чувств пытаясь заглянуть себе
под хвост. Ржевский, привычно и изящно удерживая кобылу в рамках,
вспоминал пакостное зрелище, коему был свидетелем. Все началось рано
утром, когда жеребец Оболенского, прельстившись соблазнительными формами
поручиковой кобылы, принялся бесчестить ее во всех позах, а Степан,
увидев это безобразие, стал стаскивать жеребца с кобылы. Поскольку самое
удобное – схватить жеребца сзади за бока и дергать на себя. Степан как
человек опытный, так и поступил. Ржевский же, увидев, чем занимается
денщик, не сразу въехал в происходящее и заорал на всю губернию:
- Эй, Степан! Классный ты себе гандон достал – в виде жеребца, должно
быть специально чтобы кобыл ебать!
Бедняга Степан чуть не уволился, но Ржевский успокоил его самолюбие,
подарив денщику три целковых.
Не успел Ржевский припарковаться и небрежно швырнуть поводья
подбежавшему лакею, как перед ним вырос корнет Оболенский:
- Ржевский, а вот спорим вы пять бутылок не выпьете?
После бесчинств, которые позволил себе жеребец корнета, поручику совсем
не хотелось с ним разговаривать, но природная деликатность взяла свое, и
Ржевский ответил:
- Я не выпью пять бутылок? Да вы охуели, корнет! Нет, вы не охуели, вы
просто ебанулись! Через полчасика мы с вами побьемся об заклад, и вы
узнаете, что и как!
- Договорились! – сказал корнет и удалился. Ржевский проводил его
подозрительным взглядом, потом вспомнил, что должен выполнить инструкции
Степана и, спросив у какого-то лакея, где находится электроузел, пошел
по коридорам, стараясь не попадаться на глаза дамам и кавалерам.
Наконец, он добрался до указанной комнаты, нашел рубильник, повернул
его, и весь особняк Ростовых погрузился во тьму. Ржевский наощупь
отыскал микрофон всеобщего оповещения и заорал в него:
- Господа! 3десь темно, как в пизде знаете у кого?!
Послышались возмущенные крики:
- Ржевский, я вас в рот ебал, прекраьтите хулиганить! Включите свет!
- Какой гандон пустил Ржевского в электроузел?
- Князь, да как вы смеете, пользуясь тем, что сейчас темно, лезть руками
ко мне в пизду?! Благородные люди так не поступают!
- Вот бля! – сказал Ржевский. – Опять хуйню спорол...
Он на цыпочках вышел в коридор и столкнулся с толпой лакеев с зажженными
свечами. Понимая, что он кругом не прав, поручик сообразил, что лучшая
защита – это нападение, и грозно рявкнул на охуевшую от страха челядь:
- А хули вы на меня уставились?!
- В рот... в рот... в рот.... – с готовностью отозвалось коридорное эхо.
Ржевский с наслаждением прислушался, потом отодвинул плечом мажордома и
направился в бальный зал. Как раз, когда он достиг цели, зажегся свет. К
Ржевскому подошла Наташа Ростова и сказала:
- Ну и пошляк же вы, Ржевский! Ладно, пойдемте танцевать.
Кружась в вальсе, Ржевский глянул на свои сапоги и ахнул: они опять были
в перхоти! Ржевский моментально сделал вывод и сообщил своей партнерше:

- Натали, я с вас хуею, вы опять на бал пришли без трусиков?!
- А хули? Вам что, жалко? – отпарировала Наташа. – Лучше скажите мне, не
знаете ли вы, почему князь Болконский такой грустный сегодня?
- Конечно знаю! Дело в том, что он взялся ебать козу в огороде, а я
каааааак свистну ей в ухо, так у князя только рожки в руках остались!
- Бедняга, - сочувственно заметила мадемуазель Ростова. – Слушайте,
откуда этот мерзкий запах? Опять вы грязные носки забыли снять?
- Дык я снял! – ответил поручик и извлек из-за пазухи пару носков. –
Вот-с!
Наташа поспешно грохнулась в обморок. Ржевский поручил ее заботам
графини Ростовой и подошел к корнету Оболенскому:
- Ну что, не передумали со мной спорить?
- Ни хуя не передумал! – вызывающе ответил корнет. Тут же по его сигналу
перед Ржевским оказались 5 бутылок водки. Поручик небрежно опрокинул в
себя их содержимое, похлопал себя по пузу, осоловело моргая
покрасневшими глазками, и улегся спать прямо посреди зала. Офицеры,
недолго думая, раздели незадрачливого поручика и совершили по отношению
к нему развратные действия гомосексуального характера. Приблизительно
через полчаса Ржевский проснулся как ни в чем не бывало и увидел, что
над ним стоит Оболенский с бокалом, в котором плещется нечто прозрачное.

- Корнет, что это вы пьете? – спросил Ржевский.
- Как – что? Водку, разумеется, - ответил корнет. – Хотите?
- Идите вы на хуй! – огрызнулся Ржевский. – У меня от этой водки жопа
болит!
Тут к Ржевскому подошла директриса гимназии:
- Поручик, вы не могли бы оказать нам услугу? У нас в гимназии только
что закончился конкурс детского творчества, и нам позарез нужна
какая-нибудь известная личность, которой можно было бы поручить вручение
призов. Вы не возьметесь?
- А водки там не будет? - подозрительно спросил Ржевский, украдкой
потирая пятую точку.
- Нет-нет, какая водка! – испуганно ответила директриса. – Это же
детское учебное заведение!
- Тогда я согласен.
- 3начит, завтра в два часа. Фрак обязателен!
Ржевский поклонился. В этот момент всех позвали к столу. Ржевский уселся
рядом с Пьером Безуховым, который молча употреблял баранью ногу. Поручик
взял себе изрядный кусок поросенка и стал жевать, с умилением вспоминая
свои школьные годы. "Подумать только, ведь не так уж давно мы писали тот
самый диктант... что там надиктовывала мадам?... Вуглускр ебет мышь? Нет,
не вуглускр, а наполускр. Или подстоломскр? В общем, какой-то там скр. А
как я притащился на урок после первой в жизни попойки? Мадам спрашивает
– Ржевский, вы что, пьяненький, да? А я отвечаю – ага, в пиздюлинку! Еще
бы не в пиздюлинку, всю дорогу на бровях шел..." Его размышления были
прерваны тычком в бок со стороны Пьера Безухова:
- Ржевский, как вы относитесь к голубым?
- Я – к голубым?! – взревел поручик. – Ну... вообще-то... отношусь...
Безухов понял, что нужно срочно сменить тему, и спросил:
- Поручик, вы не знаете, кто воооооооон та дама?
- Вот эта? Княгиня Орлова.
- А она в рот берет? – поинтересовался Безухов.
- Она-то? Конечно, берет! – уверенно ответил Ржевский.
- А вы откуда знаете?
- Если есть рот – значит, берет!
Соседкой Ржевского слева оказалась какая-то девица, подруга Наташи
Ростовой. Она ухитрялась левой рукой отправлять в рот всевозможные
яства, а правой – мастурбировать. Вскоре она кончила. Тут же князь
Болконский встал из-за стола, раскланялся и сказал:
- Извините, господа, это я кончил!
Ржевскому тоже захотелось показать себя джентльменом, и он, заметив, что
девица не прекращает своих непристойных манипуляций, крикнул на весь
зал:
- Господа! Если эта блядь, которая слева, еще раз кончит, валите на
меня!
Тут же на дальнем конце стола вскочил корнет Оболенский и заорал:
- Двести сорок!
Народ захохотал. Князь Болконский не остался в долгу и крикнул:
- Восемьдесят один!
Последовал еще один взрыв хохота. Ржевский наклонился к соседке слева и
спросил:
- Чего это они?
- Как же вы не понимаете, Ржевский! Все анекдоты уже
сказаны-пересказаны, теперь стоит только номер назвать, все сразу
вспоминают анекдот под этим номером и смеются!
Ржевский, как всегда, сразу все понял и, вскинув руку вверх, крикнул:
- Сорок три!
Повисла такая зловещая тишина, что было слышно, как на кремовом торте
ебутся мухи. Соседка слева влепила Ржевскому оплеуху и взвизгнула:
- Как вам не стыдно, поручик! Рассказывать такую похабщину при дамах!
Наш герой удрученно уткнулся в свою тарелку. Впрочем, грустил он
недолго. Все решили выйти на воздух, в сад. Наташа Ростова, оправившаяся
от обморока, попросила поручика сопровождать ее. Ржевский на ходу стал
рассказывать ей, как гусары всем полком ебали корову.
- Фу, Ржевский, это же низко! – брезгливо скривилась Наташа.
- Ха, кому было низко, тот скамейку подставлял! – отпарировал поручик.
Проходя мимо полковника, Наташа пожаловалась:
- Ваш Ржевский – такой негодяй!
- Конечно, негодяй! – согласился полковник. – Вот мы всем полком ебали
корову, так поручик, гад такой, из-под всех скамейку вышибал!
- Дык ведь надо же было что-то делать, все лезут без очереди, я вообще в
самом хвосте оказался, - объяснил поручик. – Да ладно, хуйня все это!
Лучше послушайте каламбур! Едет мужик, везет.... Что же он там везет-то,
а? Бля, забыл....
- Дрова! – подсказал корнет Оболенский.
- Верно, дрова! – обрадовался Ржевский. – А навстречу баба, несет... опять
забыл.
- Молоко! – подсказала Наташа.
- Вот именно, молоко, спасибо. Так вот, решила баба с мужиком поменяться
и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца! " Или еще: знаете чем отличается
архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот не помню, но по-моему у кого-то
из них нету хуя...
Вернулся Ржевский домой далеко заполночь. Принимая ванну и счищая с себя
блевотину князя Болконского, а также сперму корнета Оболенского, а также
извлекая из собственной задницы трусики Наташи Ростовой, поручик
вспомнил о предстоящем вручении призов. Надо бы отдохнуть, сказал себе
Ржевский и, восстав из ванны, наскоро вытерся и пошел спать.
Когда утром за ним заехала карета директрисы гимназии, поручик был уже
при полном параде. Его привезли в гимназию, посадили на почетное место и
поставили перед ним графин с водой.
- Когда будете объявлять призовые работы, делайте это в следующем
порядке: "Бал бабочек" и "Добрый лев"! – проинструктировала его
директриса. – Если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек", то у людей
могут возникнуть некие ассоциации. Как бы "Добрый лев ебал бабочек". Вы
все поняли?
- Да, все будет окэй! – заверил ее поручик.
Наконец, настал торжественный момент. Ржевский поднялся, надменно
оглядел притихший зал и провозгласил:
- Дамы и господа! Главный приз на конкурсе детского творчества занимает
художественная работа "Добрый лев ебет бабочек"!