- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,
детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа
Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще,
человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что?
Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара
вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет
у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
(с) Виктор Шендерович
09 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияCША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой
безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые
они собираются выпустить свои сокращения.
безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые
они собираются выпустить свои сокращения.
1
- Мама, а люди есть?
- Нет, кончились, ешь сыр!
- Нет, кончились, ешь сыр!
2
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
11
Сенсация! Найденное недавно "Евангелие от Иуды" на самом деле -
многократный перевод речи Буша о необходимости вторжения в Ирак.
www.msk2004.narod.ru
многократный перевод речи Буша о необходимости вторжения в Ирак.
www.msk2004.narod.ru
12
Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их
просто-таки коллекционирует...
strangemagic
просто-таки коллекционирует...
strangemagic
Говорят, просвященные олигархи нынче вместо бранного слова "пидорас"
используют в их кругах не менее бранное - "альтруист"...
Сергей Сизов
используют в их кругах не менее бранное - "альтруист"...
Сергей Сизов
Ходил в "Эльдорадо". Плакал. Завтра опять пойду.
3
- С какой целью правительство РФ собирается повышать тарифы на ЖКУ?
- Министрам не хватает средств на строительство личных особняков за
границей.
- Министрам не хватает средств на строительство личных особняков за
границей.
9
Обьявление: Зоофил позннакомится в ведущей телешоу.
10
Потикай часики, а то стрелка почти не шевелится...
Многоуважаемая публика, вашему вниманиюс
непревзойденнаяс - БригадаС!!!
непревзойденнаяс - БригадаС!!!
Самый смешной анекдот за 06.12:
Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.