Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03 июля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
О фамилиях. На одной из прошлых работ со мной работал парень по фамилии
Подставкин. Нормальная русская фамилия. Но как-то раз поведал он мне
историю из своей бурной молодости - об организации им с однокурсником
коммерческой фирмы. Бланк реквизитов фирмы украшал подвал рядом с местом
печати:
Ген. директор - ПОДСТАВКИН
Глав. бух - КИДАЛОВ
Прочитал историю про медведей и вспомнилась мне такая история:
Когда я был молодым и глупым, поехал я в лагерь подзаработать деньжат
трудом черно-рабочего (уборкой, мытьем посуды и очка). И был у нас в
лагере парниша. Анекдоты, которые сочиняются про дистрофиков - это про
него. К слову сказать, сейчас он профессор-психолог, так что каждый
выбирает свой путь - камни таскать - не для него. Но в те годы он
работал на равных с нами, ну или очень старался.
Лагерь находился в глубоком лесу - поближе к природе, чтоб отдыхающие
могли почувствовать единение с лесом, природой, комарами, слепнями,
лосями и медведями коих было в этом лесу - дохуя. Медведи были настолько
борзые, что лазили в выгребную яму с помоями напредмет пожрать.
В один вечер, профессор работал на кухне. В этот раз он был единственный
представитель мужского пола (хотя какой из него представитель) и поэтому
два ведра помоев и путь до выгребной ямы светил ему как в полдень
солнце. Ведра в лагере были невьебенные - литров на 20, высокие такие.
Итого имеем полное ведро помоев множеное на силу профессора (см выше) =
КПД. Поход профессора к яме напоминал походку человека на костылях: Два
ведра перемещаются вперед и ставятся на землю, профессор шагает вперед,
затем сонова тащит ведра ставя их перед собой. Таким образом,
сосредоточенный на хотьбе профессор не видел, что в яме хозяйничает
молодой медведь. В тот день в лагере на ужин была индюшка. Ведра были
заполнены отходами от 5-6 здоровых индюков. Ну не любил Бог профессора в
тот день, просто не любил. Скажем так, медведь увидел профессора первым,
но нападать не решился а решил просто порычать, что он и сделал, вылезая
из ямы. Сказать, что профессор обосрался - ничего не сказать и что в его
мозгах происходило - непонятно никому, даже ему самому. Он почему-то
бросил одно ведро а с другим побежал(!) (см. его поход туда и КПД) к
лагерю оглашая его криками о том, что его сейчас сожрут и о том, что
неплохо бы ему помочь. Искренне верю, что человек использует только 10%
отведеной ему потенциальной силы, ибо добежал он до лагеря в состоянии
охуе за несколько секунд, держа в руках полное ведро (потом к стати сам
удивлялся). А медведь унес брошенное ведро в лес. Найти ведро мы не
смогли - наверное очень понравилось.
Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое
смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а
она нагнулась чтобы ее поднять.
Реальная история. В российском инете появился новый сайт, призванный
предупреждать суицид. При входе в гостевую - появляется надпись -
"подтвердите, являетесь ли Вы человеком или представляете
спам-рассылку".
Задумалась...
Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не
шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы
возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба
героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил
Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже
пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть
ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то
знают, что я вообще не пью" - говорит Александр.
Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало
настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще
и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в
кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился
Интернет-герой.
А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад
интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что
этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить,
отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили
преждевременно.
Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска,
вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже
симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич.
Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские
фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше.
Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно
болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия
Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян.
Получается, что весь мир смеялся над больным человеком.
Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и
Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном
по хозяйству.
А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры
устраиваются прямо во дворе.
Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во
Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он
ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно
замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает.
И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает.
Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не
обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.
Не знаю, смешная эта история или, наоборот, грустная, судите сами.
Устроилась я как-то раз на работу. Компания занималась сдачей в аренду
помещений, кажется, я до сих пор не могу понять, точный их вид
деятельности. Снасала меня пригласили в кабинетик и дали заполнить массу
разнообразных тестов, было их штук 8, наверное. Потом, когда я все
заполнила, менеджер по персоналу(с каким-то восторженно-отреченным
взглядом!!!!) объявила очень радостно, что сейчас я буду беседоать с их
замечательным руководителем. На самом деле, через пару минут появился
очень приятный улыбчивый молодой человек, который сразу расположил меня
к беседе своей открытой улыбкой и ясными гоубыми глазами. Он задал мне
каке-то стандартные вопросы, типа, кем были, почему уволились. А потом
они вместе с девушкой по персоналу удалились из этой комнатки, оставив
на столе все ценные вещи. Не было их минут 7, я сидела - не шевелилась,
терпеливо ждала, чем все это закончится. Как потом выяснилось, у них в
офисе были понатыканы везде видеокамеры, а за мной просто наблюдали и
проверяли, не начну ли я рыться в их бумагах, и не украду ли чего с их
стола. Но самое кошамрное началось после моего трудоустройства. Пришла я
на работу вовремя, так как опаздывать не привыкла. В офисе, кроме
секретарши не было никого. Все подтягивались медленно и никуда никто не
торопился. Так я просидела до обеда - тишина, никто не собирался мне
объяснить, чем мне надо заниматься, что вообще делать и с чего начинать.
Но дальше стало еще круче. В течение дня позвонил какой-то властный
голос женский и объявил всем сотрудникам, что они оправляются в
недельный отпуск за собственный счет, так как компанию будут, по слухам,
проверять. Я подумала:"Какая прелесть", стала уже понимать, что делать
тут нечего, раз так обходятся с сотрудниками, но все же решила еще
понаблюдать за работой этой компании. А дальше оказалось, что я
устроилась не в одну компанию, а в несколько, олько в какую именно -пока
никто не решил. Директор, улыбчивый милый парень, приходил на работу
ровно к 18.00 и приглашал всех сотрудников к себе в кабинет, чтобы мы
могли слушать отчеты каждого о своей работе!!! Особенно надолго
затягивался отчет секретарши, так как с нее требовали рассказать все
входящие и исходящие звонки подробно с пересказом ее разговора с
абонентами. Я никак не могла понять, зачем остальным надо было это все
слушать. В итоге работа затягивалась до 21.00 и даже позже. Но это
милого улыбчивого директора не волновало вообще. Я уже точно поняла, что
с этой работы надо уходить, но решлиа посмотреть, что же там еще такого
будет необыкновенного. Оказалось, что в офисе везде натыканы микрофоны,
видеокамеры, за всеми следят и смотрят, стараются в чем-то уличить,
разоблачить и тд. Зарплату вечером не выдают - плохая примета, а утром
начальства не бывает. Вот как хочешь, так и получай эту з/П. Потом
мусор, оказывается, выносить вечером нельзя - тоже оооочень плохая
примета. Это я узнала за два дня моей странной работы. На третий день
позвонил опять властный женский голос и начал меня обвинять, что я не
могу построить какую-то там работу!!! Мои возражения на тему, что я даже
не знаю, какую работу мне надо строить, так как за три дня никто не
появился ни дела мне передать, ни познакомить с моими обязанностями, не
принимались голосом вообще. На том конце провода сказали:"Ты должна!"
Вобщем, я поняла, что бежать надо из этой конторы и подальше.
Проболталась я там две недели, надоело до ужаса сидеть и слушать отчеты
секреташи до 21.00, выбрала время, когда не было на месте дамочки по
персоналу и солнечного руководителя, схватила все свои вещички и бегом
оттуда. Через два часа мне позвонила дамочка по перосоналу и попросила
не говорить ее руководителю, что я ушла из-за того, что невозможно
больше находиться в такой идиотской обстановке, попросила сказать, что я
ушла из-за каких-то там проблем у меня в семье. Пригласила еще через сто
лет приехать за зарплатой за 2 недели(только за частью!!!! вторую они
рассчитать обещали попозже! Я ответила, что у меня нет проблем, что
проблемы у ее начальника, чт мне не нужны ни они, ни их зарплата.
Смешного здесь, конечно, мало. Разве что зарплаты нельзя выдавать
вечером, да мусор выкидывать - плохая примета.
В продолжение лучшей истории от 01 июля 2008 года о славном городе на
Волге.
Цвет этого вокзала синий, в связи с этим в народе появилась еще один,
второй вариант названия: Блюхер.

P.S. Привет любимому городу Самаре
Вчера ехала на поезде "Читающая Москва" (ходит по кольцевой). Весь
разрисованный: сказки, стихи, иллюстрации... Даже на потолке. Два
мужичка внимательно что-то читают. Оказалось: "Козлятушки, ребятушки,
отопритеся, отворитеся..."
8
На тему "профессиональных" фамилий (бегун Борзов, начальник
наркоконтроля Дурманов и так далее). Я с одним таким работал несколько
лет. Сисадмин. Фамилия - Аникеев.
4
8 июля новый красный день календаря - Всероссийский день семьи, любви и
верности.
Интересно, кто придумал в качестве его символа ромашку, которая всегда
использовалась в гаданиях "любит-не любит"?
Случай у одного института

- Слушайте, ребята, а давайте по очереди подкатим вон к той красавице и
разыграем ее?
- Давай...
- Девушка, здравствуйте, я слышал Вы хотите тут учиться. Я в
совершенстве знаю китайский и индийский языки. Могу Вас научить...
- А я на гитаре так лабаю, что у всех рты открываются...
- Это что. Вот я известный в городе гинеколог. Хотите, я Вас прямо
сейчас осмотрю?
- Да, ребята, а красавица, похоже, на физкультурный поступать хотела -
пятки то как сверкают...
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли.

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Все, наверное, знают злобную по форме, но добродушную по сути поговорку
программеров: "Руки бы оторвать тому, кто писАл эту прогу...". Недавно
подумалось: может быть, первой программисткой была все же не Ада
Лавлейс, а Венера Милосская? :) Кто-то исполнил поговорку буквально :))
Rambler.ru
"Два человека погибли при взрыве многоэтажного жилого дома в Сочи."
цитата: "На месте происшествия работают семь единиц техники, 21
сотрудник МЧС, которые разбирают завалы завалов."
Про новое поколение.

Читаю историю за 2 июля 2006 года. Начинается "Один ветеран ВОВ..."

Пришлось в википедию лезть чтобы понять что ВОВ это не World Of Warcraft
а Великая Отечественная война...
7
... подо мной был темно- гнедой, почти черный жеребец.
три, от силы четыре года.
он шел размашистой рысью, легко и упруго.
теперь он принадлежал мне, он был мой.
я не доверял ему еще на все сто, это невозможно за столь короткое время,
но я был уверен, что мы поладим.
доверие- дело времени.
ночь была не очень темной.
я подскакал к своему двору и хотел привязать его к забору.
уздечка была неважной. если он шугнется, то порвет ее.
ничего. моя самодельная покрепче будет...

я лежал и смотрел в окно.
за окном моросил дождь. я в германии, а не в казахстане.
мой родительский дом давно сгорел.
павлин, отец моего сокола, никогда не принадлежал мне.
он сломал себе ногу на байге и был дорезан. пять, или может, шесть лет
было ему.
и было все это уже лет двадцать тому назад.
ЯЗЫК – ВРАГ МОЙ

"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер.
- В Туле.
- Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели
на расстрел".

... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая
точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан,
Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".

На смотровой площадке познакомился с японскими туристами.
Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по
парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.

При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява.
Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же
экзотике и на наших Курильских островах.

Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные
фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?

© Алик, курилка
Самый смешной анекдот за 30.06:
Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".
Рейтинг@Mail.ru