Поиск по автору:

В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси
кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку.
Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос:
- Спиртные напитки употребляли сегодня?
- Нет.
- А что так? Накладно?

p.s. Вот так благосостояние и измеряется...

В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси
кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку.
Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос:
- Спиртные напитки употребляли сегодня?
- Нет.
- А что так? Накладно?

p.s. Вот так благосостояние и измеряется...

Ночь. Луна. Частный дом. Он и Она.
Он уговаривает ее заняться сексом. Она категорически против.
Уговоры продолжаются в течении получаса
Он. Ну возьми за щечку...
Она продолжает ломаться.
Тут открывается входная дверь дома.Выходит младшая сестра
Мл.с. - Она конечно может сделать тебе минет, даже я могу.
Но папа сказал,если ты не уберешь руку с домофона сосать будешь ты.
У него и всех его друзей играющих в карты.....

История такая:
Летом мы, две подруги, отправились отдыхать на море. В один из вечеров
сидим в кафе, подходят пареньки, знакомимся, сидим дальше. Решаем
с девушкой пойти к бару заказать кофе. Встаем, пареньки: Вы куда?
Мы: За кофейком.
У юношей недоумение в глазах, ну и ладно.
Возвращаемся через время с двумя чашечками кофе, пареньки наши
от смеха валяются под столом. Им, видите ли, послышалось, что мы пошли
за косячком. Представляю, как они были поражены крутостью сибирских
девчонок.

плывет американская подводная лодка. вдруг на родаре появляется сигнал
приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы:
сойдите с курса на 5 градусов.
русские: нет вы сойдите.
американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса.
русские: нет вы сойдите.
американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса.
русские: нет вы сойдите.
американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!!
русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один
автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что
мы МАЯК!!!!!!!!

Рекрутер: Оклад 5000 долларов, корпоративный автомобиль, соц. пакет.
Мужчина: Вы шутите?
Рекрутер: Ну вы же первый начали!!!

Собеседование в компании. Заходит очередной кандидат.
Менеджер по персоналу: Вы знаете, мы очень тщательно подбираем
сотрудников и очень щепетильно относимся к чистоте в офисе. Одно из
наших основных требований к сотрудникам - всегда вытирать ноги об
коврик, лежащий у входной двери. Скажите пожалуйста, Вы это сделали?
Кандидат: Да, конечно.
Менеджер по персоналу: И второе основное требование к нашим сотрудникам
- это честность: никакого коврика там нет!!!

А я все мою,мою,драю,драю
веть скора ноч настанет и......

Но жаль, што "taid" мне не поможет
стерет следы моей ЛЮБВИ

В ЭТОМ АНЕКДОТЕ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВУЮ ФРАЗУ
Мужчина приходит по обьявлению устраиваться на работу в ТЕАТР(!).
Его спрашивают:"Как ваша фамилия?" Он говорит "Бабуба".
"Мужчина!Говорите внятно!Как ваша фамилия!" Он опять "Бабуба!"
"мужчина!Прекратите издеваться!Дайте сюда ваш паспорт!(Читает паспорт)
"Ну вот!Здесь же нормально написано "Поддубный"!"Ба-ба-ба!"

Пяточек написал за вини-пуха речь.
выходит вини-пух на трибуну и читает: хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Пяточек шепчет: страничку переверни-это же мы в крестики-нолики играли!

К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с
вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает
крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то,
чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро
схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так
написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9
САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.

научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным
директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом
перегара.
Мужчина: Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?