Истории - другая десятка

В пять утра едем по Рублево-Успенскому шоссе на автомобиле "Мицубиси
кольт" (не самый дорогой из тех, что там обычно ездят)на рыбалку.
Останавливает гибддун, проверяет документы. Следует стандартный вопрос:
- Спиртные напитки употребляли сегодня?
- Нет.
- А что так? Накладно?

p.s. Вот так благосостояние и измеряется...

Дело было в 1985 году в Монголии, куда занесла меня нелегкая срочную
тянуть. Все как положено-перед присягой КМБ (курс молодого бойца), где
сержантствующий состав измывался над нами-молодняком: изучение устава,
кроссы, марш-броски и другие физические извращения. Многие, в том числе
и я, стирали в кровь ноги сапогами-портянками, что позволяло какое-то
время не участвовать во всяческих физических извращениях, вместо
керзачей носить тапочки(у нас были предусмотрены для хождения по
казарме). Соответственно, таких инвалидов, не иначе как "УБОГИЕ" не
называли. И еще была привилегия, чтобы своими тапочками не портить
стройный солдатский строй, марширующий в столовую, "УБОГИХ" минут за
десять до марша в столовую, отпускали вперед.
В "Убогие" попал и я, соответственно пришагал в столовую с еще одним
собратом "по-убогости" раньше всего строя и сразу наткнулись(как потом
оказалось) на нового зампотылу, который не был в курсе местных правил.
Увидев нас в носках и тапочках, вхрамывающихся в столовую, он заорал на
нас, как- будто, мы у него на глазах Родину продали:"Что за вид и кто вы
такие?" С перепугу мы вытянувшись перед ним по стойке "смирно" и отдав
честь, одновременно гаркнули во все горло: "Товарищь майор, УБОГИЕ"
мы!!!" немая пауза майора минут на пять(типа, куда я попал служить!) А
служил я в разведроте танкового полка, на дембель ушел старшим сержантом

Говорят - охотники много врут. А я вам скажу - на охоте такие случаи
бывают, что сам вспоминаешь - и не верится. А ведь было.
Когда я учился в школе и бредил охотой, меня, по моим слезным просьбам,
брал на охоту мой дядька - уже взрослый мужик.
Однажды осенью идем мы по полю, зайцев топчем. Впереди - лесок, а за ним
снова поля. Дядька мне кричит - мол, обойдем лес с двух сторон, я слева,
а ты справа. Я захожу справа от леса, и вдруг вижу - далеко впереди, за
лесом, по полю идет лиса. Идет туда, где дядька должен быть. Ну, думаю,
если он ее раньше увидит, чем она его, быть нам с добычей. Остановился
чтобы лису не спугнуть, подождал, пока лиса скрылась за лесом, и пошел
потихоньку.
Минут через десять слышу - за лесом - тук! - выстрел. Один. А у дядьки
двустволка. Ну, думаю, уложил наповал.
Вдруг из-за леса, навстречу мне - дядька. Весь расхристанный. Без лисы.
Орет нечто нечленораздельное. Я его - что случилось? У него изо рта -
кашель со слюнями и мат. Бросил ружье, прикуривает, руки трясутся. Я
снова спрашиваю - в ответ мат и кашель.
И только вечером, немного успокоившись, и приняв два стакана первака, он
смог рассказать, как все было.
- Обошел я лес, иду по полю, вдруг заметил - впереди лиса! Я сразу раз!
- и присел. Тут на поле куст бурьяна, с метр высотой, я за него сел,
прижук, и не двигаюсь. Думаю, если она меня не заметила, набежит на
выстрел. Выглядываю потихоньку - точно, чешет лиса прямо на меня. Ветер
в сторону, она меня не чует. Ближе, ближе, и набегает на верный выстрел.
Деться ей некуда, в руках двуствольник, и мне интересно стало - на
сколько она на меня набежит.
И когда оставалось метров десять, я резко - раз! и встал. Сейчас, думаю,
кинется она бечь, и я на бегу ее срежу - красотищща!
А она раз! и встала! как вкопанная! и не движется! Как лапку подняла для
шажка, так и застыла как изваяние. И смотрит на меня, глазки такие
желтенькие, и смотрит как-то даже умильно!
Я растерялся, не знаю, что делать. Стрелять - слишком близко, шкура
будет как решето. Цыкнул на нее - стоит. Ногой топнул - стоит. И смотрит
как будто даже ласково. Оторопел даже. Потом думаю - дай отойду назад,
метров на двадцать.
Делаю шаг назад. Она вдруг раз! и легла! Как кошечка, лапки вытянула. И
смотрит. Делаю еще шаг назад. Она вдруг раз! и подползает ко мне на
столько же. Я еще шаг назад - она снова подползает, так что расстояние
между нами не сокращается. Я совсем оторопел, пот по спине.
- Ну и чем кончилось? - не выдерживаю я
- Чем кончилось! (следует горестный мат). Там, где я сидел, у куста
бурьяна, на поле начиналась дождевая промоина. Так, канавка, в ладошку
шириной и глубиной. В ней и мышу не спрятаться. Эта канавка дальше шла
по полю, извиваясь, и потом - в овраг. И вот я отпятился шагов на
десять, а эта стерва все время подползала, и оказалась у самой этой
промоины. А я в этот момент совсем потерялся, ружье опустил. И вдруг
(дядька опять начал задыхаться) эта сука... эта падла... по этой
промоине... как молонья... как змеюка (он делал волнообразное движение
рукой) вжжжжиг!!! и в овраг! и я только раз успел выстрелить, и
промазал!
Еще несколько недель дядька жаловался, что ему по ночам снится "эта
стерва" с ее "умильными глазками".
А вы говорите - байки.

Внимательно читайте ценники!
Иногда такое увидишь. Например, в ювелирном магазине прочитал:

Крест православный, золото 585.

ЦЕНА 666 РУБЛЕЙ...

Их нравы:

На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на
минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился
довольно сильным...

Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая,
сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно
закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный
диалог:

- Hi!
- Hi!
- How are you?
- Fine! And you?
- Just fine...

Пресловутая американская вежливость.

Ник