Поиск по автору:

Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай
расскажу.
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел)
послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного
типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное,
слышимость отличная.
Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел
умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший -
доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента.
Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а
поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и
поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно
снова валились на койки.
Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!"
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате.
Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!?
С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой
транзистор?"
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно
появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него
неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская
труба.
С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до
отказа, повернул ручку громкости.
Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли
"новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор,
была:
"ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!"
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню,
пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.

Расскажу и второй случай с ГОМЕРИЧЕСКИМ хохотом. Предупреждаю, юмор
специфический и надо напрячь воображение.
Дело было на охоте. Недалеко от крупного города Н. есть охотничье
хозяйство М-ое. Там протекает небольшая речка К., впадающая в более
крупную реку Б. Последние пол-километра перед устьем - сплошные заросли
тростника в два метра, и ивовых кустов. Ну просто - утиный рай.
Неудивительно, что на открытие охоты (последняя суббота августа) туда
съезжается множество народу. Охотников так много, что в камышах сидят
буквально через каждые 50 метров.
Еще затемно начинается дикая пальба. Утки, обалдевшие от такой напасти,
носятся над камышами, уворачиваясь от сопящих снопов дроби, охотники
палят без разбора, дробь сыплется с неба дождем. Немного уток сбивается,
да и те падают в топь и достать почти невозможно. Но это никого особенно
не интересует, главное - процесс.
Наконец рассветает. Редкие утки еще летают, поодиночке и очень высоко.
Но это никого не останавливает. Патронов наготовили много, водку пить
еще рано (утренняя заря до 9 часов), и "охота" продолжается.
Выглядит это так. Со стороны речки К., вдоль устья, летит утка. Летит
высоко, метров 200. Но это никого не останавливает. Вот первый охотник в
камышах палит дуплетом "пах-пах", за ним следующий "пах-пах", и т.д.
Вот утка поравнялась со мной, я тоже с удовольствием дуплюсь, затем мой
сосед, затем следующий. Так, провожаемая канонадой, утка долетает до
устья, где последним сидит мужик, стреляющий дымным порохом. Слышится
громовое "БУМММ", утка улетает и на несколько минут наступает тишина.
Затем появляется новая утка (или та же, сделавшая круг), и снова:
пах-пах! пах-пах! пах-пах! и т.д. , потом - БУММ! и снова тишина.
Собственно, идет уже не охота, а чистая развлекуха, но все твердо решили
досидеть до девяти, чтобы потом пить водку с чувством выполненного долга.
Вдруг смотрим - со стороны речки летит ВОРОНА. Здоровая такая, жирная
воронища, и летит не очень высоко, метров 100. И главное - никто по ней
не стреляет! Видимо, первый не стал стрелять - мол, западло - и
остальные тоже - что мы, ворон стрелять приехали! Никто не стреляет, но
чувствуется, что все на нее смотрят. А она, стерва, летит не спеша,
нагло покаркивая и вращая шнобелем. Вот поравнялась со мной, я
прикладываюсь, но... преодолеваю искушение и опускаю ружье.
И так, провожаемая десятками взглядов, ворона долетает до устья, там
нервы у мужика не выдерживают, раздается громовое БУМММ!
Ворона шарахается в сторону. И на всем пространстве устья, в прохладном
утреннем воздухе, раздается могучее многоголосое мужское -
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ !

Отец рассказывал. В середине 30-х годов, когда ему было лет 13-14, он со
своим отцом (моим, то есть, дедушкой, Кузьмой Дорофеичем, царство ему
небесное), ездил в Москву продавать яблоки. У деда был неплохой сад, в
котором, кроме обычных Славянок и Анисовок, были настоящие сортовые
яблони, еще до революции заботливо привитые черенками, стыбзенными с
ближайшей барской усадьбы.
Одна беда - не знал дед названия сорта. А москвичи - народ избалованный,
дотошный, спрашивают - мол, какой сорт? И многие не берут, отходят.
Но однажды повезло - подошел знаток, разговорились, кто и откуда, и в
разговоре он сказал, что сорт этот - хороший немецкий сорт, называется
Ранет Крюгера.
После этого, на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом
старого служаки отчекнивал: Рюндер-Крюндер!
И распродажа - увеличилась. Может, и правда, бесмысленная, но звучная
реклама - двигатель торговли!?

Говорят - охотники много врут. А я вам скажу - на охоте такие случаи
бывают, что сам вспоминаешь - и не верится. А ведь было.
Когда я учился в школе и бредил охотой, меня, по моим слезным просьбам,
брал на охоту мой дядька - уже взрослый мужик.
Однажды осенью идем мы по полю, зайцев топчем. Впереди - лесок, а за ним
снова поля. Дядька мне кричит - мол, обойдем лес с двух сторон, я слева,
а ты справа. Я захожу справа от леса, и вдруг вижу - далеко впереди, за
лесом, по полю идет лиса. Идет туда, где дядька должен быть. Ну, думаю,
если он ее раньше увидит, чем она его, быть нам с добычей. Остановился
чтобы лису не спугнуть, подождал, пока лиса скрылась за лесом, и пошел
потихоньку.
Минут через десять слышу - за лесом - тук! - выстрел. Один. А у дядьки
двустволка. Ну, думаю, уложил наповал.
Вдруг из-за леса, навстречу мне - дядька. Весь расхристанный. Без лисы.
Орет нечто нечленораздельное. Я его - что случилось? У него изо рта -
кашель со слюнями и мат. Бросил ружье, прикуривает, руки трясутся. Я
снова спрашиваю - в ответ мат и кашель.
И только вечером, немного успокоившись, и приняв два стакана первака, он
смог рассказать, как все было.
- Обошел я лес, иду по полю, вдруг заметил - впереди лиса! Я сразу раз!
- и присел. Тут на поле куст бурьяна, с метр высотой, я за него сел,
прижук, и не двигаюсь. Думаю, если она меня не заметила, набежит на
выстрел. Выглядываю потихоньку - точно, чешет лиса прямо на меня. Ветер
в сторону, она меня не чует. Ближе, ближе, и набегает на верный выстрел.
Деться ей некуда, в руках двуствольник, и мне интересно стало - на
сколько она на меня набежит.
И когда оставалось метров десять, я резко - раз! и встал. Сейчас, думаю,
кинется она бечь, и я на бегу ее срежу - красотищща!
А она раз! и встала! как вкопанная! и не движется! Как лапку подняла для
шажка, так и застыла как изваяние. И смотрит на меня, глазки такие
желтенькие, и смотрит как-то даже умильно!
Я растерялся, не знаю, что делать. Стрелять - слишком близко, шкура
будет как решето. Цыкнул на нее - стоит. Ногой топнул - стоит. И смотрит
как будто даже ласково. Оторопел даже. Потом думаю - дай отойду назад,
метров на двадцать.
Делаю шаг назад. Она вдруг раз! и легла! Как кошечка, лапки вытянула. И
смотрит. Делаю еще шаг назад. Она вдруг раз! и подползает ко мне на
столько же. Я еще шаг назад - она снова подползает, так что расстояние
между нами не сокращается. Я совсем оторопел, пот по спине.
- Ну и чем кончилось? - не выдерживаю я
- Чем кончилось! (следует горестный мат). Там, где я сидел, у куста
бурьяна, на поле начиналась дождевая промоина. Так, канавка, в ладошку
шириной и глубиной. В ней и мышу не спрятаться. Эта канавка дальше шла
по полю, извиваясь, и потом - в овраг. И вот я отпятился шагов на
десять, а эта стерва все время подползала, и оказалась у самой этой
промоины. А я в этот момент совсем потерялся, ружье опустил. И вдруг
(дядька опять начал задыхаться) эта сука... эта падла... по этой
промоине... как молонья... как змеюка (он делал волнообразное движение
рукой) вжжжжиг!!! и в овраг! и я только раз успел выстрелить, и
промазал!
Еще несколько недель дядька жаловался, что ему по ночам снится "эта
стерва" с ее "умильными глазками".
А вы говорите - байки.

Последнее сообщение: Талибы согласны выдать Бен Ладана, но с условием:
его должны поместить в Бутырскую тюрьму

Время создавать файлы и время стирать файлы

Говорят - охотники много врут. А я вам скажу - на охоте такие случаи
бывают, что сам вспоминаешь - и не верится. А ведь было.
Когда я учился в школе и бредил охотой, меня, по моим слезным просьбам,
брал на охоту мой дядька - уже взрослый мужик.
Однажды осенью идем мы по полю, зайцев топчем. Впереди - лесок, а за ним
снова поля. Дядька мне кричит - мол, обойдем лес с двух сторон, я слева,
а ты справа. Я захожу справа от леса, и вдруг вижу - далеко впереди, за
лесом, по полю идет лиса. Идет туда, где дядька должен быть. Ну, думаю,
если он ее раньше увидит, чем она его, быть нам с добычей. Остановился
чтобы лису не спугнуть, подождал, пока лиса скрылась за лесом, и пошел
потихоньку.
Минут через десять слышу - за лесом - тук! - выстрел. Один. А у дядьки
двустволка. Ну, думаю, уложил наповал.
Вдруг из-за леса, навстречу мне - дядька. Весь расхристанный. Без лисы.
Орет нечто нечленораздельное. Я его - что случилось? У него изо рта -
кашель со слюнями и мат. Бросил ружье, прикуривает, руки трясутся. Я
снова спрашиваю - в ответ мат и кашель.
И только вечером, немного успокоившись, и приняв два стакана первака, он
смог рассказать, как все было.
- Обошел я лес, иду по полю, вдруг заметил - впереди лиса! Я сразу раз!
- и присел. Тут на поле куст бурьяна, с метр высотой, я за него сел,
прижук, и не двигаюсь. Думаю, если она меня не заметила, набежит на
выстрел. Выглядываю потихоньку - точно, чешет лиса прямо на меня. Ветер
в сторону, она меня не чует. Ближе, ближе, и набегает на верный выстрел.
Деться ей некуда, в руках двуствольник, и мне интересно стало - на
сколько она на меня набежит.
И когда оставалось метров десять, я резко - раз! и встал. Сейчас, думаю,
кинется она бечь, и я на бегу ее срежу - красотищща!
А она раз! и встала! как вкопанная! и не движется! Как лапку подняла для
шажка, так и застыла как изваяние. И смотрит на меня, глазки такие
желтенькие, и смотрит как-то даже умильно!
Я растерялся, не знаю, что делать. Стрелять - слишком близко, шкура
будет как решето. Цыкнул на нее - стоит. Ногой топнул - стоит. И смотрит
как будто даже ласково. Оторопел даже. Потом думаю - дай отойду назад,
метров на двадцать.
Делаю шаг назад. Она вдруг раз! и легла! Как кошечка, лапки вытянула. И
смотрит. Делаю еще шаг назад. Она вдруг раз! и подползает ко мне на
столько же. Я еще шаг назад - она снова подползает, так что расстояние
между нами не сокращается. Я совсем оторопел, пот по спине.
- Ну и чем кончилось? - не выдерживаю я
- Чем кончилось! (следует горестный мат). Там, где я сидел, у куста
бурьяна, на поле начиналась дождевая промоина. Так, канавка, в ладошку
шириной и глубиной. В ней и мышу не спрятаться. Эта канавка дальше шла
по полю, извиваясь, и потом - в овраг. И вот я отпятился шагов на
десять, а эта стерва все время подползала, и оказалась у самой этой
промоины. А я в этот момент совсем потерялся, ружье опустил. И вдруг
(дядька опять начал задыхаться) эта сука... эта падла... по этой
промоине... как молонья... как змеюка (он делал волнообразное движение
рукой) вжжжжиг!!! и в овраг! и я только раз успел выстрелить, и
промазал!
Еще несколько недель дядька жаловался, что ему по ночам снится "эта
стерва" с ее "умильными глазками".
А вы говорите - байки.

Комментарий к комментарию. Пулемет Дегтярева, который стоял на
вооружении во время Великой Отечественной войны (с магазином в виде
блина сверху) назывался ДП - Дегтярев пехотный. А пулемет РПД - РОТНЫЙ
пулемет Дегтярева - с лентой - стоял на вооружении уже после ВОВ, пока
его не заменили на ПК (пулемет Калашникова, не путать с РПК - РУЧНОЙ
пулемет Калашникова. Первый сделан под патрон 1908/1930 г.г., т.е. от
трехлинейной винтовки, второй под патрон 1943 г., т.е. от АК-47, хотя
калибр один и тот же - три линии, т.е. 0,3 дюйма, т.е. 7,62 мм.).
Ротные пулеметы - легче станковых и имеют сошки, но мощнее ручных и
питаются лентой, а не магазином.

Комментарий к комментарию к комментарию. У пулемета ДП был фатальный
недостаток - ручка затвора ходит снизу, и поэтому из него нельзя
стрелять с руки. Если в кино показывают, как из него стреляют с руки -
брехня, сразу руку отобьет. В некоторых фильмах правильно показывают -
стреляют на весу, держа левой рукой ЗА РЕМЕНЬ и не целясь. Так стрелять
можно, но бесполезно.

Конов

Только что прочитал состав "Шахтера" на матче с "Локо". Какие фамилии у
игроков: Воробей, Гай, Пуканыч, Срна. Особенно две последние впечатляют.
Неудивительно, что они проиграли.

Только что, минуту назад.
Сижу в институте вечером. Читаю истории в "Анекдот.ру"
Заходит чел из соседней комнаты.
Говорит: Хочешь, загадаю загадку? Только ты ее не отгадаешь.
Давай, говорю.
Отгадай слово: первая буква русского алфавита, и дальше - часть тела
еврейской женщины?.
Начинаю лихорадочно перебирать: астрахань, анадырь, и т.д., - ничего
не подходит.
Наконец, он говорит: ладно, не мучайся, отгадка - Чебоксары
Я (обалдев): как так?
Он (объясняет): че - буква русского алфавита, и дальше - бок Сары.
Да разве "че" - первая буква?
Он: А разве я сказал, что первая?. Ах, да. Ну, ошибся. Ну ты бы все
равно не отгадал.
Логика, блин