Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История может не смешная, но реальная и очень поучительная. Особенно для
современной молодежи, которая "грызет гранит науки".

Когда-то давным-давно довелось мне учиться в славной Академии им. А. Ф.
Можайского, что в С.-Пб находится. Кто не знает, готовят там спецов для
военного космоса (а как вы думали, какой он еще бывает? ;-). Ну
естественно и преподавательский состав там соответствующий - одних
генералов-докторов наук с тремя высшими "штук" десять было... Некоторые
преподаватели были, как бы это сказать, очень странными что ли.
Сказывалось тяжелое прошлое. Один такой вел у нас сначала начертательную
геометрию, а потом инженерную графику. Дядька был сделан как бы из стали
- весь такой "жесткий и хромированный". Хоть и был гражданским, а не
военным. Точнее, звание полковника получил за Заслуги перед Родиной.
Молодость свою провел в П/Я в КБ у самого Королева. Потом по возрасту
перешел на преподавательскую работу в Академию. Так вот, у него
АБСОЛЮТНО отсутствовало чувство юмора. Нас, молодых курсантов, это
почему-то очень забавляло, и мы частенько (скажу, почти на грани фола)
подшучивали над ним. Мы изощрялись в своих "эзоповских шутках", и у нас
это было почти соревнованием: кто наиболее близко подойдет к "прямому
тексту". Но Дядька не реагировал, все "съедал", и на откровенные подвохи
отвечал на полном серъезе... И вот сдаем мы ему какие-то зачетные
чертежи, а форма сдачи такая же своеобразная, как и сам Дядька.
Посмотрит на чертеж несколько секунд, а потом говорит: "У вас четыре
ошибки, идите и найдите их". И так в пять заходов, пока не найдешь все
ошибки. Ей богу, кроссворды отдыхают! И вот подхожу я к нему уже весь
изможденный раз в третий, ну не могу найти последнюю ошибку, ну хоть
убей - не вижу! Признаюсь честно, что не вижу. Он говорит: "Ну тогда
объясняйте, как вы строили свой чертеж, может в процессе и увидете." Я
начинаю гнать какую-то "пургу" и вдруг замечаю, что у Дядьки одна щека
дрожит и нога как-то дергается. Ну думаю, чудик он и есть чудик... Нашел
я таки ошибку, получил зачет, и еще шесть "гавриков" ПОСЛЕ меня...
Дядька всех поблагодарил за хорошую работу, встал, по-военному
развернулся и вышел в коридор... Вышел и упал замертво... Инфаркт
миокарда... Честно отсидел всю лекцию и честно принял все зачеты.

Дядьку откачали, через три месяца он опять начал читать нам лекции. Но
мы несговариваясь уже никогда над ним не шутили. Никогда! И нам было
всем очень стыдно... "Из таких людей гвозди бы делать, цены тем гвоздям
не было бы!"
Подруга соседа по общаге рассказала (Привет, Олежа, небось, профессор
уже ;). Первая половина семидесятых. Однокласник ее или просто приятель
старый, студент - медик. Пожалуй, первокурсник тогда, к трупешникам еще
не привыкший. Морг новый построили, надо из старого "клиентов"
перевезти. Подрядили студеозусов. Пришли, робко топчутся, им без лишних
разговоров по стаканяке спирта... , медицина, известное дело. Сходили,
глянули на жмуриков... Не-а, не хочется. Им еще по стаканяке...
Пришел в себя, сидя на кафельном полу, к стенке прислоненный.
Медперсонал местный и говорит ему: "Ну ты, парень, крууут! Схватил жмура
поперек туловища, на плечо закинул и попер!" К счастью для себя, сам он
не помнил ничегошеньки, абсолютно.
19
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке
аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел
утром, сразу после открытия приятелем торговой точки.
Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он
наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом
кавказской национальности, которая произносит с характерным
азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд
пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного
сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил
за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке
новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и
вышеуказанной ценой. Занавес.
Лето. Маленький шахтерский городок на Урале. Выходной день. Захожу в
местный магазин, в котором всего три отдела: хлебный, вино-водочный и
прочее... Из посетителей я один. Стою с продавщицей калякаю. Тут
подваливает к магазину навороченный джипик, оттуда выходят две девушки.
Очень милые. В одну я так прям сразу и влюбился. Сама миниатюрненькая
вся, глаза огромные, взгляд невиннй, ну просто фея. Вторая покрупнее, но
тоже ничего себе (2). Не знаю, как они попали в этот городок, отродясь у
нас таких не было, но не в этом суть. Девушки уже немного веселые,
видимо праздновали что-то. Подходят они к вино-водочному и фея (Ф)
начинает считать:
Ф: Так, нас 20 человек, 8 девченок, мальчишки пьют водку, девочкам
шампанское. Сколько бутылок берм? Пять?
2: Давай пять.
Ф: Нет, давай семь на всякий случай.
Тут она достает кошлечек, достает денюжку и уверенно так продавщице и
говорит:
Ф: Десять бутылок шампанского!
Вторая смотрит на нее удивленно, но промолчала.
Наблюдаю дальше. Берут они шампанское, идут на выход. Тут фея громко
так:
Ф: Погоди, хлеб же надо, как мы мясо без хлеба будем?
Подходят к хлебному.
Ф: Две булки хлеба.
2: Ты че??? Берешь десять бутылок шампанского на восемь человек, а на
толпу 20 человек всего две булки хлеба???
На что фея невозмутимо так:
Ф: Инна, не хлебом единым жив человек!
Взрыв хохота всего персонала, а я влюбился в фею окончательно... только
не видел я ее больше никогда...
Один мой друг работая в рекламном агенстве по долгу службы обзванивая
потенциальных клиентов, звонит в фирму Легит Дукат, и между ними
происодит короткий разговор следующего содержания: он делает им
предложение по рекламной акции их продукции, а в ответ вдруг получает,
что они с его агенством уже работали, и им очень очень не понравилось,
после чего трубку вешают.

Ошалев от такого дела, он идет узнавать у начальства что как и в чем
вообще дело. Выясняется, что да, была некоторая промоакция, ее вела
девочка, раньше работавшая на его месте. Начальник сказал, что акция
действительно была завалена, "потому, что фирма, которая наняла нас в
качестве субподтрядчиков, вела себя не совсем корректно, и в конце
концов кинула и нас и их, а им сказав что мы во всем виноваты. Но кроме
того, есть еще одна причина. Если честно, сама идея - промоушен сигарет
на бензоколонках - была не очень хорошей..."
В прошлые выходные загорали с подружкой в поле. То се, дошло до
"непотребного дела" и вдруг в самый разгар слышу сигналит кто-то (это
посреди поля), поднимаю голову- прямо на нас комбайн едет!- траву косит.
Облом был жестокий
Захожу я вчера на сайт Фаберлик (для тех, кто не знает, это такая
косметическая компания)и узнаю, что эта компания проводит акцию для
своих консультантов, которая называется "Яркое лето". Суть такая:
покупаешь любую косметику этой фирмы и можешь выиграть пляжную сумку,
парео и, кажется, полотенце (все естественно летнее, пляжное). Дальше
следует такая фраза: выдача призов начинается во всех сервисных центрах
с 6 октября!!!!. Называется, счастливого ВАм лета, ребята.
Рассказал начальник ОДО:
Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то.
Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано.
Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не
имели.
Про дорогу...
Ехали мы вчера с супругой в деревню на машине. Смотрю: асфальтовая
дорога, в которой были небольшие, но глубокие ямки заделана аккуратными
заплатками.
Воображение сразу же рисует ФАНТАЗИЮ, которую я тут же рассказываю
супруге: "Представь, едет мужик на своей машине, видит, что ямы, которые
он раньше собирал, теперь заасфальтированы. Прибавляет скорость (дорога
то хорошая), заезжает за поворот и влетает в яму. Мат-перемат. Смотрит,
дорога еще не доделана (представьте себе совковых дорожников, попивающих
кефир на обочине, обед типа...)".
И ПОКА Я ЭТО РАССКАЗЫВАЮ - САМ ВЛЕТАЮ В ОХРЕНЕННУЮ ЯМУ. И эти чудаки,
правда уже далеко не совкового типа, которые дорогу не доделали, сидят
за кустами пьют пиво и удивленно на нас смотрят, как мы от смеха
сползаем по сиденьям. А Вы бы что на их месте подумали?
Прихожу утром в офис, где меня тут же останавливает секретарша с
вопросом: "У американцев ведь не метрическая система, значит они не
понимают, что такое километер. Так вот я тут написала - поймут?"
Читаю: (Перевод) "... Ваша гостиница располагается в 1000 метрах от
нашего офиса..."
И ведь не блондинка.
Не то, чтоб особо смешно, но красота ситуации меня порадовала.
Итак.
Сессия надвигается, ко мне приехала мама, живет уже около 2-3 недель, а
меня на волю тянет, а тут еще и одногрупник на дачу позвал, день
рождения свой отмечать - ну кто ж откажется, тем более всего 1 день с
ночевкой. Маме объяснил, что надо ехать к другу заниматься. конспектов
нет, зачет висит и вообще абзац, одел пиджак, почистил ботинки и скрылся
в неизвестном направлении. Собрались, приехали, купили, отметили.
Утро.
Люди потихоньку просыпаются, у всех в глазах читается одна мысль - пиво!
а нету его, пивко, как и все остальное вечером выпили. Сигарет нет по
схожей причине. Народ пьет чай, а я нашел блюдечко с бычками и скорлупой
от фисташек в перемешку. Сижу, бычки курю, чаек попиваю. Цивильный
такой, в пиджачке. Бычки кончились, пошел на улицу искать, может где у
костра завалялись. Нашел, покурили, ждем, когда хозяин проснется.
Проснулся он где-то через часик, хмуро оглядел присутствующих и зубы
чистить пошел. возвращается, наливает себе чаек, лезет в карман, достает
пачку, достает сигарету, прикуривает...
короче высказали ему все, что следовало, сигареты отобрали, да начали
домой собираться. подхожу я к своему рюкзаку, поднимаю его, а он,
зараза, тяжелый какой-то. Ну я в него руку сунул и достал.
1,5 литра Очаково.
ну что тут сказать.
много нового про себя узнал от соплеменников.
вот на сайте знакомств столкнулся:
(звездочки - строка сгенерирована сайтом+сами вопросы)
* Беатричче, 22 года, Краснодар
* Рада приветствовать Вас у себя в гостях! Давайте знакомиться.
* Меня зовут Беатричче, мне 22 года, живу я в городе, а может, и целой *
стране, под названием Краснодар.

По гороскопу я: Водолей
Мое телосложение: офисные мужчины прутся
Мои глаза: я засосу тебя ими...
Мои волосы: и опутаю чтобы ты не сопротивлялся...
Рост: 170
Семейное положение: не замужем
Дети: нет
Образование: высшее
Тип темперамента: ты не вырвешься из обьятий (моих)
Основные черты характера: скверный, люблю деньги и дольче виту
Мечта жизни: ехать на открытой бешке, нифига не думать и чтобы мужики
штабелями падали у обочины
Образ жизни: совиный жаворонок
Предпочитаю компанию или уединение: групповое уединение
Ценю в людях: секс, деньги и власть. ( нужен мужчинка не ниже $150000
в месяц)
Ненавижу в людях: нищих импотентов...
Девиз моей жизни: хапать все и всех
Несколько слов обо мне: Да, да, да, ну такая я родилась, и горжусь этим!!!!
Отношение к курению: марихуану анашовую
Отношение к спиртному: пьянь я интеллигентная...
Любимая еда: фуа-гра с сотерном
Любимый напиток: крутой ганджибас ( подойдет абсент)
Люблю ли я готовить: готовить будешь ты, стоя на коленях... или будешь
жестоко наказа
Любимый вид отдыха: сидеть на тебе прикованным к кровати...
Предпочитаю в литературе: кома_с утра
Предпочитаю в кино: последний ряд
Любимое время года: я их не различаю....не выхожу из запоев...
Работаю/учусь: не умею, я только ем.
Отношение к домашним животным: отношусь.... самка я...
О моих интересах: см. выше
Хочу найти: Бабки гони, козел!
В Киеве продают мороженое. На этикетке

Скажи наркотикам НЕТ
Эскимо с маком и коноплей
Посылаю сегодня другу на трубу SMS. На моем Сименсе нет русского
алфавита, но в спец. знаках есть буквы Г и П. Но мобилу забыла дома и
посылаю сообщение с сайта МТС. Понедельник, тяжко после выходных, хочу
просто пожаловаться на "здоровье" и пишу, смешивая латинские буквы и
русскую букву П: "HOhy CПATb!!!"
Друг перезванивает и спрашивает так осторожно и с тревогой: "Что? Так
сильно?" Я начинаю шарить мозгами, почему мое желание поспать вызывает у
него чувство тревоги. И тут же догадываюсь. Ну, вы то уже поняли: все
русские буквы МТС автоматически переводит в латиницу. Вместо русской П
подставили латинскую P. А теперь прочтите эту волшебную фразу так, как
ее получил мой друг. Прикиньте, получить такое сообщение от маленькой,
скромной, хрупкой девушки. Просто крик души!
Вера.
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы
вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть
времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей
навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии.
Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить.
Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы
быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного
бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом
со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня
разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за
собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и
т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару
ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда
услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски!
сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится.
Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти
в очереди в немецком супермаркете.
Иду по улице. Остановился у светофора, стоит ребетня 5-6 класс..
веселятся. Двое из компании дразнят друг-друга :
- Зоофил.
- Некрофил.
- Ну тогда ту ВСЕФИЛ.. э-э.. филиш все, что видишь.

Вот в принципе и все.
Утро. Естественное похмелье. Не менее естественный сушняк. Захожу в
магазинчик, если уж не пива (на работу надо), так хотя бы воды купить. В
ожидании своей очереди мутным взглядом обвожу полки… и офигеваю. Висит
ценник, на котором черным по белому каллиграфическим почерком выведено –
«ХУИ»… Рублей девятнадцать всего стоят.

Я в шоке… Нет, я не ханжа, конечно… но вроде как здесь даже не сексшоп…
Все, думаю, допился… пора завязывать…

Рассматривал я это дело минут пять, пока не догадался посмотреть на сам
продукт. Все оказалось гораздо банальнее. Ценник висел под баночкой
Hooch-а. А у наших продавщиц почерк либо красивый, либо разборчивый.
Здесь был красивый, и передняя закорючка у буквы «Ч» опускалась вровень
с нижней линией.

Причем, придя в себя, я нашел рядом еще один ценник с надписью «ХУЧ».
Написанный некрасиво, но разборчиво!

P.S. Рассказал знакомой девушке. Посмеялась и поинтересовалась, а что
так дешево? И много ли их в банке?

P.P.S. Ценник еще с неделю где-то висел…
Было это в 1999 г. Я тогда была ученицей 11 класа одной из Одесских
школ. Надо заметить, что класс наш всегда отличался от остальных и был
по праву признан самым уникальным со дня сотворения школы. Для
безопасности учеников и спокойствия родителей руководство решило нанять
охрану (Омон). Целую неделю мы терпели страшные муки, такт как имели
обыкновение, несмотря на угрозы преподавателей и директорв, аккурат
после 3 урока сваливать всем классом кому куда вздумается. А ут охрага
выпускает строго по рассписанию и в сопровождении препода, а на всех
окнах - решетки. И вот через неделю таких мук одному гению пришла в
голову мысль воспользоватся старой и всеми забытой пожарной лестницей на
третьем этаже и вылезти на чердак, а оттуда спуститься по водосточной
трубе, что мы радостно и сделали. Представьте себе состояние
преподавателей и директора, когда они узнали, что пропало 30 детей.
Охрана была обвинена в связи с ткррористами, на ноги подняли всю местную
милицию, пожарных и т. д. Закончилась история для охраны благополучно,
если не считать пару часов, проведенных в милиции. Нам, как всегда, все
сошло с рук.
Никогда еще с такой радостью не вручали Аттестаты и не прощались с
учениками, как 17 июня 1999 г.
В Киеве есть парикмахерская "Экстрим"!!! Интересно, многие ли рискуют
там стричься?
Я работаю на радио ******** и у нас недавно проводился конкурс,
рассказывалась нами какая-нибудь история с подвохом (неожиданной
ситуацией), а слушателям предлагалось найти из нее выход, так вот что
было предложено: Собираются лететь в Сочи парень и девушка. И вот вечером
накануне путешествия девушка сообщает, что у нее неотложные дела и
отправляет с молодым человеком свою маму. Бедному парню придется
провести целый день с будущей тещей..

И вот что мы прочитали на пэйджере:
1. Хорошенько узнаю свою тещу.
2. Им нужно обкуриться (кому и зачем????)
3. Это очень замечательно. У
девушки появитя возможность проверить своего парня на прочность. Ее мама
станет спецагентом, который будет отслеживать каждый шаг парня.
4. Надо воспользоваться случаем и оттянуться по полной программе.
5. Отравить с ней свего папу.

Пожжалуй эти высказывания самые заметные....
Только что, минуту назад.
Сижу в институте вечером. Читаю истории в "Анекдот.ру"
Заходит чел из соседней комнаты.
Говорит: Хочешь, загадаю загадку? Только ты ее не отгадаешь.
Давай, говорю.
Отгадай слово: первая буква русского алфавита, и дальше - часть тела
еврейской женщины?.
Начинаю лихорадочно перебирать: астрахань, анадырь, и т.д., - ничего
не подходит.
Наконец, он говорит: ладно, не мучайся, отгадка - Чебоксары
Я (обалдев): как так?
Он (объясняет): че - буква русского алфавита, и дальше - бок Сары.
Да разве "че" - первая буква?
Он: А разве я сказал, что первая?. Ах, да. Ну, ошибся. Ну ты бы все
равно не отгадал.
Логика, блин
Два моих приятеля, Фемозник и Тайд, в молодые годы обожали заниматься
обычным вобщем-то делом: снимать девочек на приличное авто с музыкой.
Однажды созвонились и Фемозник заехал за Тайдом. Тайд отрывает дверцу
машины и слышит, что в салоне играет сидюк Ванессы Мэй, "Времена года"
Вивальди. Реакция мгновенная: "Что, сегодня культурных снимать будем?"

ЗЫ. К Основной истории №5 от 4 августа. Такая куртка - не прикол, а
имитация куртки американского летчика времен войны в Манчжурии в
1938-1939 гг. Надпись сделана, чтобы сбитого американского летчика
советские бойцы не расстреляли сразу по приземлении, а он еще смог бы
лет несколько погнить на Колыме. Там еще должен быть значек - белое
солнце на синем круге, эмблема ВВС Маньчжоу-Го, где летчиками были
только советские добровольцы и американские наемники.
Всем привет!
Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди
ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п....
Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и
приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а
ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме
самого сокровенного), а люди от 22 до 45....
Вот несколько из историй:
1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым
партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь,
вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы
шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые
мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)...
- Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными
конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров
руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем....
2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один
минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто
подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас
еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым -
сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску
вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи:
потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у
себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются,
весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет
- она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм
случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней
волос.... в основном у меня.
3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет
за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации
уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять
иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но
работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг
узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце
раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело,
водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил
-ДА, а потом жалуешься что ж-па болит.....
Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез.
ВИТ.
Вот, получили сегодня по e-mail:
02.08.2003
Представительству Европейской Комиссии в Украине.
Председателю Представительства господину Норбер ЖУСТЕНУ.
ул. Круглоуниверситетская 10
Тема: Последствия танкера Престиж.

Уважаемый господин Председатель, дамы и господа, 25.07.2003, на
Председателя Представительства господина Норбера ЖУСТЕНА и к вниманию
координатора программы Тасис Бистро: Александра Клитко, мной было
отправлено предложение на предмет участия украинского ума и техники в
БЫСТРОЙ и эффективной ликвидации последствий танкера Престиж.
Реакция на предложение, по словам Т. Г. Шевченко: "Ніхто не гавкне, не
лайне. Неначе й не було мене". Вашей организацией собрана достаточная
сумма для ликвидации последствий загрязнения. Но, телевизионные сюжеты,
показывают, что деньги тратятся неэффективно, на технологии сбора
нефтепродуктов как прошлых и позапрошлы веках.
После крушения мы видели на побережье грустного наблюдателя короля
Испании. При такой "активности" ЕС и ЕК ждем увидеть, в тех же позах,
руководителей указанных оргнизаций.
Если для активизации рабочего диалога есть необходимость организовать
голодовки, публичные демонстрации или присоединение к коллективному иску
французов, то пожалуйста финансируйте эти проекты для членов нашей
организации. Успешно выполним и отчитаемся.
Ваше бездействие по танкеру Престиж противоречит декларируемым Вами
намерениям и престижа европейским организациям не добавляет.
По поручению авторов технологии текущего века, членов "Союза защиты
пенсионеров" Ю. В. Ч-нко, председатель правления

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.04:
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Рейтинг@Mail.ru