Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 марта 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала
объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на
дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И
еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного
достояния СССР.
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

Студиоз.
При демократии, кого власти поймают, того прокуратура и осудит. При
суверенной демократии, кого власти осудят, того прокуратура и посадит.
При демократии, как народ на выборах проголосует, так голоса и
подсчитают. При суверенной демократии, как голоса подсчитают, так народ
и проголосовал.

Ivanopulo
Много веков подряд спорят иностранные ученые об особенности русской
души, так ни к чему и не пришли, горемычные. Только не в домек им, что
никакой такой особенности нет, просто русскому человеку все по хуй.

Ivanopulo
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
20
Логическая цепочка:
1. Нравственное состояние общества имеет огромное значение для решения
проблем бедности в России - Путин
(http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=16945)
2. Недосыпание сказывается на морали
(http://www.from-ua.com/news/6c65012c08040.html)
Вывод: Что бы быть богатым и здоровым, а не бедным и больным, нужно
больше спать, и меньшьше ишачить на морально-нравственно нездоровых
уродов.
Кто с гарантом констируции в ладу, с тем договариваются по понятиям. Кто
в контрах, того судят по закону.

Ivanopulo
- Слыхали новость? Поймали Винни-Пуха во Владивостоке.
- За что же беднягу поймали?
- Говорят, медком лакомился.
- Так разве за это ловят, тогда нужно всех Медведей пересажать!
- Всех не всех, а кто свой улей с федеральным перепутает, того и
посадят!

Ivanopulo
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная
размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
- А если не будут голосовать?
- А если не будут голосовать - тогда отключим газ.
- А если у них плитки электрические?
- В смысле кислород.
Человеку может не хватать только того, что у него есть. А чего нет, того
не хватать не может.
Новый проект на 1 канале - "Цирк-2": сумасшедшие клоуны, говорящие
животные...
51
- Простите меня, пожалуйста... два... то есть, три... нет, пять раз за
мою жадность!

Роберт Куперман, Бруклин
что-то неладное творится в высших эшелонах власти: Лужков фингал
получил, на лыжах катаясь, Горбачев поскользнулся-упал, по даче гуляя..
Владимир Владимирович, вы уж берегите себя.
Объявления. Разное: Срочно усыновлю миллионера.

Сергей Сезам
А куда попадает душа свиньи, в шкуру которой завернули мертвого
мусульманина?
Если мужчина в браке не способен удовлетворить жену морально, вероятнее
всего она не захочет удовлетворять его физически.

Ivanopulo
Если мужчине досталась сварливая жена, пусть пеняет сам на себя. Не
нужно было в период ухаживания слишком многого ей обещать.

Ivanopulo
Особо предусмотрительные российские чиновники начали исподволь
интересоваться спортивными предпочтениями господ Медведева и Иванова.
©
Женишься - пожалеешь, не женишься - тоже пожалеешь. Что же делать?
Женись, разведись и ни о чем не жалей!

Ivanopulo
Типичный образец женской логики. Пока женщина молода и красива она ищет
состоятельного и дряхлого мужчину, для того, чтобы на его деньги завести
себе молодого и красивого парня.

Ivanopulo
Когда мужчина клянется женщине в вечной любви, умная женщина верит в это
ушами, глупая - сердцем.

Ivanopulo
- Вот Путен - он то в еврейской кипе, то в татарской тюбетейке... Когда
же он появится перед народом в русском национальном головном уборе?
- Это в пелотке, что ли?
50
Крессида
(из рекламы)
Тебе надоело однообразие? Тогда Звони и закажи себе ЭКСКЛЮЗИВНУЮ
майку!!! ТАКУЮ майку ДОЛЖЕН иметь КАЖДЫЙ!!!!
Приходит Лиса к Медведю в гости:
- Привет, медведь!
Медведь, поднимая вверх лапы:
- Превед!
- Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал
говорить "Превед! "?
Медведь, снова поднимая вверх лапы:
- А хуй его знаед...!
Зена
Голанская тюрьма не спасла Гусса Хиддинга от Российского футбола, а
присудила $ штраф, Голанский специалист намерин подавать аппеляции....
Наш начальник очень, очень умный.
Что правда, и очень скрытный.
Всвязи с эпидемией, фабрика по приизводству "птичьего молока", несет
огромные убытки, и будет переименована в "сметанку кролика".
10
Из самоучителя для игры на губной гармошке:

Наверное, вы обратили внимание на то, что губы у большинства людей имеют
горизонтальную ориентацию.
\/
ксеня собчак ждет своего белого коня с принцем неа спине
Конферансье камеди объявляет:
- Перед Вами выступает, после сургутских гастролей, теперь уже
Гарик-Сука-Харламов.
Идут две булочки. Одна из них на понтах и постоянно хвастается.
- Смотри, говорит она другой, с каким возбуждением смотрит на меня вон
та группа маленьких колобков!
- Дура ты, говорит другая, это же Чупа-Чупс.
- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене".
- Ты что, так любишь цирк?
- Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень
хотелось посмотреть, кто будет жокеем...
Экипаж корабля - это классическая семья, в которой кок и юнга управляют
камбузом и шваброй. А боцман - внебрачный сын капитана.
Не любо - не нюхай, а срать не мешай.
Мультфильм "Мост в Терабитию" - доклад о будущем индустрии жестких
дисков?
Или высокоскоростных линий связи?
Хотите Анекдот?
А он вас не хочет!!!
- Вы так похожи на Собчак.
- Это комплимент?
- Нет, это беда.
-Василий Иванович, а кто такой Пелевин?
- Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец.
Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по
степи шатался, что его аж лошади боялись...
- Ну?
- А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ...
- Урал?
- Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл
через реку.
- Ну?
- Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах...
- Ну?
- И на дно пошел...
- И помер значится?
- Зачем помер, на дне сейчас живет.
- Как же - на дне? Там ить воздуха нет.
- А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...
После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое
заседание Правительства. Звонит Фрадкову:
- Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще
из мебельного, или на правительстве выдавать будут?
- Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то
знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками.
- Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..
Коста- брава
Приходит как-то Нагиев в Бар и Говорит: так устал
что и с лошадью бы переспал...
тут как -раз и Ксюша Собчак оборачиваеся
Крессида
Все новое - это хорошо забытое старое. Следавательно все старое это
хорошо забытое новое. А теперь перейдемте к результатм выбора презедента
3008года!
Лора Буш спрашивает супруга:
- Слыхал, Тони Блэр после отставки не будет иммигрировать в штаты.
- Вот, блин. Кто же будет мне лизать жопу? Теперь придется туалетную
бумагу покупать...
21
Светлый маг Антон Городецкий в раздумьях. Темные Вампиры требует крови,
но христианских младенцев рождается все меньше и меньше... "Пора
подключать младенцев других религиозных конфессий", - решил Антон.
49
Не женись на женщине, которая была с мужчиной в постели. Даже если этот
мужчина ты сам...

Ivanopulo
На следующий день после объявления о доплате из казны 1000$
приобретателям малолитражек, Лужков объявил о доплате тем, кто будет
ходить с рюкзаком 1500$ и также их не будут останавливать ГАИшники. Об
этом Лужков с ними договорился.
- А что за наивные чукотские собаки, которые весело бегут не в упряжке,
а за санями?
- Это те, которых будут кушать на стоянке, потому что больше они ни на
что не годны.
***
- А что за прозорливые российские служащие, которые платят деньги в
пенсионный фонд?..
Крессида
Владимир Владимирович, Против нас Украина бастует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Грузия бунтует
Разберемсся...
Владимир Владимирович, против нас Белорусия
Да, ну и тенденция однако....
SEX-BOMBA
2009
A5 попал, Б16 убил Е25 ранил В22убил.
Как это у тебя получается Митя (Медведьев) спросил, Американский
Главнюк, положив трубку, глядя на ядерную пустыню...
9.04.07 в Воронеж приезжает Д. Билан

Приходите 9-го Апреля в Цирк с траспорантом "НЕНАВИЖУ БИЛАНА" и
увеличьте детскую преступность в регионах.

Обыкновенное Чудо*
Конец российского шоу-бизнеса ознаменуется искрометным шоу "Звезды в
гробу",
а финальным представлением будет "Звезды на небе".
То есть там, где им и полагается быть... Круговорот!
Сержант нашызду:

- Расскажи-ка мне обязанности солдата.
- Щас, в интернете пороюсь.

Marquis DetSad
Подчененный
Начальник на проводе, Кто б# ПОВЕСИЛСЯ тебе звоню... ,ТЫ уволен...
ТУУУУУ-ТУУУ
Новый проект нашыздов: "Сидеть нестремно"! Первая сотня нашыздов уже
отправлена в зону. В какую - пока не известно.
Marquis DetSad
Нашызды сломали полувековые армейские неуставные отношения: теперь
провинившегося нашызда бьют по голове не табуретом, а ноутбуком этого
нашызда.

Marquis DetSad
Сержант нашызду:
- упал-отжался 100 раз!
- Мне только за 50 уплочено!

Marquis DetSad
Сержант нашызду:
- Упал-отжался 100 раз!
- А я папевасе расскажу!
(варианты: папеславе; дядевове)
Marquis DetSad
Сержант нашызду:
- За нарушение воинской дисциплины рядовому нашызду - три наряда без
Интернета!

Marquis DetSad
Акция протеста нашыздов: нашызды в полном составе выезжают в Таллинн,
папавася изображает бронзового солдата, а рядовые нашызды - неизвестных
солдат.
Marquis DetSad
Жил на свете сексуальный маньяк. Всегда после выполнения своей работы,
он вырезал у женщины пи*ду. Однажды он принес этот экспонат домой и
поставил его на стол. И жена его спрашивеет:
- Что это?
Что в ответ:
- Это медвежье ухо!!!
Немного спустя, жена решила сварить борщ и говорит мужу:
- Сходи за мясом!!!
Мужик одевшись уже уходил, но жена вспомнив что есть медвежье ухо,
крикнула в след:
- У нас есть мясо!!!
Мужик не раслышал и ушел.
Вернувшись, он принес отличный кусок мяса-без сала и пошел смотреть
телевизор.
Наступил обед. Мужик сел есть борщ, ему он так сильно понравился, что
попросил добавки и спросил:
- Это, то мясо что я купил?
На что жена ответила:
- Нет это медвежье ухо!!!
Мужик невыдержав выбегает на улицу и начинает рвать. Пороходит мимо
сосед и спрашивает:
- Ты что пи*ды объелся?
А мужик отвечает:
- А что сильно видно ?
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
Рейтинг@Mail.ru