Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 октября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/

Вдумайтесь:

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.

:)
Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))
В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все.
Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены
называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И
вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то
весточке)
Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди
площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин
никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и
прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась.
настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует
везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает:
- какому магазину?
- К твоему магазину!
- у меня от родясь магазина небыло
- Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал
- да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда
Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала
везти их в обозначенное место. Что же они увидели
Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево.
Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву.
Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и
закатали все это асфальтом =)
Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы
с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)
и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в
ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей
супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти
ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными
глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное
рычание и увидел очень блин недобрый взгляд.
Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в
ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал
следующее:
- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете
возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою,
будем поздно вечером.

После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,
мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец
открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на
диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной
дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать
дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю
голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр...
Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо
мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я
начал понимать следующее:
А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь
снаружи, оставив или бросив ключи внутри
Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,
видит она меня в своей собственной квартире.
В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.

Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю
тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на
место...
Она рычит...
Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и
преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было
как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай,
просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как
погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она
расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я
хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около
полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и
ДАЖЕ слегка покусывала мою руку.
Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря
товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно
найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все
это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в
замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня
не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного
внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким
криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы
покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы
ее зубы...

Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,
дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате
для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с
животными.
Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со
своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...
Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые
кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом
в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого
столетия.

- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы
пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме,
- задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.

- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул
я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги
какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан
дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В
сапогах.

- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.

- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы,
Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...

- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.

- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в
нос.

- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои
сапоги были.

И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что
Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые
рваные кеды.

- Твои?!! Дык, какого же хрена...

- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая
огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак
пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце
еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но,
вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.

Серега с сожалением посмотрел на опустошенную кружку и, тяжело вздохнув,
закурил. В тот год, осенью, нас, как всегда, вывезли на подмосковные
картофельные плантации. Половина курса жила в клубе на центральной
усадьбе, а наша - в поселке, в бревенчатом домишке бывшей сельской
школы. Наша компания, как самая авторитетная, занимала комнату и кухню
учительской квартирки. Печка, как и положено, одновременно выходила на
кухню, в комнату и в коридор. Остальная братия располагалась в двух
просторных, но холодных классах. Текущая Серегина пассия, Верка из
параллельной группы, жила, естественно, на центральной усадьбе.

Периодически, Серега отказывался от традиционного распития
согревательных напитков после трудового дня, очищал от свежей грязи и
засохшего навоза сапоги, напяливал парадно-выходную фуфайку, иногда даже
брился, и отправлялся в гости к соседям. Возвращался довольный, сытый и,
обычно, пьяный в хлам. Так было и вчерашним вечером...

— Короче, ушел я от Верки в одиннадцатом часу. По шоссейке-то, сами
знаете, сколько топать, вот и решил срезать крюк через лесочек, —
продолжал свой рассказ Серега, — Пока на ход ноги пили с Лехой, он,
падла, мне травил, что в том лесочке до сей поры кабаны встречаются и,
якобы, одного он даже сам видел третьего дня. Ну, значится, иду я.
Темно, что характерно, как в задницах эфиопа и его эфиопской матери.
Фонарик у меня хилый, едва тропинку под ногами видно. А в кустах чтой-то
хрусть-чух-хр-р-р. Я остановлюсь – тишина, только ветер шелестит. Пойду
– опять чух-хрясть-хр-р-р... Ну, мля, думаю, нахрена мне это чудило на
букву эМ про кабана рассказало перед дорогой? Теперь вот так и буду идти
да со страху кипятком писать. Давай песни орать во весь голос, чтоб там,
ежели кабан, может, и испугается. "Ой, мороз" раза три спел, "По Дону
гуляет" и прочее из своего репертуара. Лес вот уж к концу подходит, а в
кустах все какая-то тварь за мной крадется, но, сволочь, на тропу не
показывается, однако.
Ну, выхожу на пригорок, душевно так тяну: "Как бы мне рябине к дубу
перебраться...", лес кончается, внизу свинарник, столб с лампочкой,
шоссейка, за ней домики – ни одного окна не горит, блин. Да и хрен с
ними, окнами. Настроение поднялось, щаз, думаю, допою про тонкую рябину,
и двинусь к цивилизации.
А тут за спиной опять – хр-р-р-русть, словно, мля, веслом по
помидорам! Я, блин, оглядываюсь – хрен мне бантиком на шею, глаза аж из
задницы выпучились. Из кустов: с клыками, высунулось, смотрит! На меня!
Фонарик в зрачках отражается! Горят зрачки-то, что фары у твоего КАМАЗа!
Блин! Его ядрену мать! В общем, с криком: "А вот хрен тебе по самое
хи-хи, свинья долбанутая!", рванул я вперед. К шоссе. К свинарнику. К
столбу. К единственной лампочке.
А надо сказать, что за час до того прошел дождик. Вот и прикиньте, как
оно бежать-то с того бугра да по глине, да после дождя! Естественно,
поскользнулся, гребнулся я. Ноги к черному небу. Еду на спине. И шустро
так еду, что подумалось, хрен оно догонит, свинячье отродье, даже если и
попытается. От такой мысли повеселело на душе. Давай орать: "Ой,
мамочка, на саночках, каталась я...", ну и т. д..
А под бугром, чтоб вы знали, в аккурат яма, куда навоз из свинарника
выгребают! Ну, я натурально так и влетаю прямо в середину сей ямы. На
краю как раз тот долбанный столб с той долбанной единственной лампочкой
в округе. Это, на которую я, чудило гребанутое, как на маяк
ориентировался. Мать его в корягу, хмыря, блин, того, кто придумал
освещать выгребную яму!
Погружаюсь. Хмель из башки стремительно испаряется по мере заполнения
легких чарующим ароматом. Приехал, нахрен, блин, ядрена мама! Поверите
ли, пока ноги дна не коснулись, всю жизнь свою короткую вспомнил. Но,
слава богу, яма не столь уж глубока была. Погрузился только по грудь. В
подобной ситуации, и то, блин, хорошо. Могло быть глубже. И хуже.
Как сын советского офицера, беру себя в руки, начинаю по максимуму
трезво (относительно выпитой водки) оценивать положение. Яма почти
круглая. В центре, как шпала в попе, торчу я. Куда не повернись – до
"берега" около 2 метров. Попытался сдвинуться с места – хренушки. Густое
оно и вязкое, дерьмо-то. Начинаю ногами сучить в сторону "берега" – ни с
места. Ну, всем телом вперед подаешься – верхняя часть в желаемом
направлении наклоняется, а ноги где были, блин, там и остаются. Короче,
чтобы сдвинуться, надо лицом лечь в эту жижу. А у меня, ну ни в какую,
морда нырять не хочет! Мля, до утра так не достою! Утону! В 20 лет! В
дерьме! Свинячьем! Ладно бы в человечьем – не так обидно было бы, а то в
СВИНЯЧЬЕМ!!!
И, что характерно, завтра, вместо того, чтобы оплакать мою
безвременную кончину, вы, гады, все смеяться, нахрен, будете... А до
домов на той стороне шоссе – метров сто, сто пятьдесят. Выйдут утром
неопохмеленные аборигены за калитку, увидят мой остывший труп в
свинячьем дерьме, вот стыдобушка-то... И, чтоб уж не доставить ни вам, ни
аборигенам такого удовольствия, начал я орать: "Эй, люди! Помогите!
Тону, нахрен, блин!". Минут двадцать орал. Не хотят выходить, падлы.
Всех аборигенских предков по материнской линии помянул. Опять ору.
Наконец, в домишке напротив свинарника загорелось окно. В соседнем
доме тоже. Выходит на крыльцо мужик в ватнике без штанов, но в трусах.
На соседнее крыльцо выходит второй мужик, в штанах, но без фуфайки,
майка на нем. У первого в руках топор, у второго – оглобля. "Эй, мужики,
сюда, помогите!", — ору. Тот, что в фуфайке без штанов, двинулся вперед
на полусогнутых, подняв топор над головой. Который в штанах без фуфайки,
двинулся следом с оглоблей наперевес. Смотрели Чингачгука? Вот и
аборигены, как те самые индейцы, двигались крадучись на мой зов.
Я их, конечно, понимаю: ночь, тишина в сельской местности, и вдруг –
дикие вопли, мол, тону, спасите, в то время, как до ближайшего водоема с
лихуем две версты будет. Идут, значит, крадутся, чингачгуки хреновы,
блин. Подкрались. Увидели. Встали. Стоят. На полусогнутых. Один в
фуфайке без штанов, второй в штанах, но с оглоблей. Наперевес. У обоих
челюсти по самое хи-хи, как по команде, отвисли. И тишина.
А у меня и сил-то уж больше нету орать. Охрип, нафиг. Тоже молчу.
Минуту молчим. Другую. Я, чтоб завязать разговор, говорю: "Мужики,
закурить не найдется?". Дзынь – упал топор. Блямс – упала оглобля.
Хрю-хрю-хрю – синхронно скрючились и схватились за животы мужики, будто
обоих разом понос продрал. Хрю-хрю-хрю – оба упали на спину и мелко
сучат ногами. Бляха, да меня такое зло взяло: ведь каковы падлы, а? Вот
я в дерьме тону. А даже, если и не тону, ну и что из того, что попросил
у этих уродов закурить? Какие тут могут быть хихоньки да хаханьки? Че
смешного-то? Не сиди я в дерьме по уши, ух, блин, и отметелил бы гадов
по первое число за такое бездушное отношение к ближнему!
Но, е-мое, понимаю, не в моем положении права качать, а потому вежливо
так говорю: "Вы че, мужики, сюда посмеяться среди ночи приперлись? Или
закурить дайте, или тащите меня нахрен, или гребите отседова!". И чего
это я с куревом к ним прикопался – сам не пойму, стресс, наверное,
выходил. А мужикам очередное упоминание о куреве – что масло в огонь.
Валяются в мокрой траве, повизгивают. Ногами сучат.
Наконец, поднялись они кое-как. Трясущимися руками сунули мне оглоблю,
вытащили. Этот, без штанов который, из пожарного рукава окатил меня
водой. Но как-то фигово, даже ватник не отмылся, хотя и промок насквозь.
Я, блин, говорю: "Спасибо, мужики, вам!", — руку протянул. А они послали
меня по матушке и даже руки не подали, падлы! Который в штанах положил
на пожарный щиток беломорину и спички для меня, подобрал свою оглоблю и
соседский топор, ну, и мелкой рысью засеменил к своей хибаре. Сосед – за
ним. Бегут, сукины дети, повизгивают и шатаются, как с бодуна. Короче,
обиделся я на них крепко.
Послал их вдогонку, да и попер к нашей школе. Подхожу, а на крыльце
Комиссар сидит, пьяный, хрен, в дымину! И, что характерно, на ступеньке
рядом пузырь ополовиненный. Меня увидал: "Здорово, Серый!", — говорит,
"Выпьешь со мной?". Ну я поздоровался с ним за руку, хлебоквакнул из
горла для окончательного снятия стресса и пошел спать.

— А какого ляда ты сапоги на печку водрузил-то, собака? Да еще над
моей койкой? — заорал я на Серегу.
— А куда же мне было их еще девать? — огрызнулся тот, — Всю дорогу,
что от свинарника шел, знаешь, как в них хлюпало? Вот и поставил
сушиться на печку, а ты их, уже просохшие, в сортир...
— То-то я, блин, думаю, с какого такого перепоя я во сне в дерьме
купался? А, оказывается, это ты, Серый, навоз сапогами черпал! — вслед
за мной начал возмущаться Николай.
— Колян! Я щаз тебе такое скажу! Только спокойствие! — торжественно
остановил его Серега, — Сапоги – это все дерьмо собачье, пардон,
свинячье и мелочи жизни! Ты уж меня извини, Колян, но ведь твоя койка
рядом с моей. Сапоги-то я на печку поставил, а вот с фуфайкой
разобраться сил уже не было. Скинул я ее с себя, гребнулся в кровать и
сразу отрубился. Проснулся часа через два. От твоих воплей, между
прочим. Смотрю, ТЫ ЛЕЖИШЬ НАКРЫТЫЙ С ГОЛОВОЙ МОИМ ВАТНИКОМ и что-то там
бормочешь во сне типа "тону ведь я, блин, тону". Снял я тогда ватник с
твоей морды, чтобы ты окончательно не утонул, и выкинул его в сени...
— Ах ты! Твою ма-а-а-а-а-а-ать! — Николай рванул за Серегой, который
орал уже из-за забора:
— Колян, прости! Кто ж знал, что на тебя так мокрый ватник действует!

Оба с криками во славу какой-то матери исчезли за пеленой дождя. Тут в
дверь вошел Комиссар с ополовиненной бутылкой в одной руке и пучком
зеленого лука в другой.
— Куда это Серый с Коляном поскакали?
— В сельмаг, небось, за водкой. Думаю, что Серега Коляну проставиться
будет. Только хрен им Люська в кредит отпустит, — лениво сказал я, — а
ты-то чего приперся?
— Да я вот полбанки как раз вам и принес...
— Ты че, Комиссар, с крыльца что ли головой долбанулся? С каких это
пор такая трогательная забота о рядовых комсомольцах? Да еще с раннего
утра, да еще в воскресенье?!!
— Не богохульствуй! Горе у меня! Допился я до глюков! Вчера у агронома
немного водочки выкушал, по бутылке на брата, и бутылку для вас,
обалдуев, кстати, реквизировал. Около полуночи подхожу к школе. Сел,
понимаешь, на крылечко перекурить перед сном, пузырь вот этот самый на
ступеньку рядом поставил. Смотрю – Серега от баб возвращается. Пьяный –
в хлам! "Выпить есть?", — спрашивает. Показываю ему на бутылку. Он
ка-а-ак крякнет полбанки в один глоток, и, ни слова не говоря, поплелся
спать. Ну, я тоже глоточек хлебнул и показалось мне, что водка, знаешь
ли, навозом отдает. Думаю, раз так, и водка уже не прет – пора
укладываться. А с утра-то башка трещит... Я, вот, за бутылку, хлебанул –
навоз, как есть, навоз! Рукой губы вытираю – дерьмом несет!!! Я уж и
зубы чистил, и руки раза два мыл, а как поднесу бутылку ко рту – словно
в дерьмо с головой ныряю! Представляешь, до чего допился – старая добрая
водка поросячьим дерьмом стала казаться!!! Охренеть, блин! Кстати, вот и
у вас тоже, чудится мне, в комнате навозом воняет. У-у-у-у, как
воняет!.. Гребанный агроном, гребанная водка! Все, нафиг! Завязываю
пить!..

С той поры, сколько я помню Комиссара, он больше никогда уже не пил
водку. До конца жизни. А у всех у нас в ту пору еще была впереди целая
жизнь. Жизнь, в которой одному предстоят 10 лет Афганистана, и обе
Чечни, и золото погон, и широченные лампасы на штанах; у другого начнет
стремительно развиваться геморрой от страшно неудобных кресел
Государственной Думы; а Комиссару... Что тут поделаешь, Комиссару в
будущей жизни не повезет. После периода тяжелой партийной работы, как и
положено многим бывшим комиссарам, он станет весьма уважаемым
банкиром...
... Когда изредка приезжаю в Москву, случается, мы с Генералом и
Депутатом приходим к шикарной могиле Комиссара, которого достала то ли
пуля партийных братков-подельников, то ли пуля злобных
банкиров-конкурентов. Наливаем по сто грамм за тех, кого уже рядом нет.
Все-таки не таким уж плохим парнем был наш Комиссар в конце третьей
четверти прошлого столетия, когда он еще не успел стать ни банкиром, ни,
тем более, покойником. Когда осень мочилась дождем, и водка пахла
свинячьим навозом. И, когда все еще у нас только должно было быть
впереди...
Матмех, 199x год.

Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается
мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом
месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего
особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр -
иностранный студент.
Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор
выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом.
Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.
4
Только что по первому каналу (который бывший ОРТ) в новостях (!) в 21-00
был заголовок новости. Угадайте, какой?
"ПАРИЖ ЖЖОТ!"
Хорошо хоть без медведов.
Поругался с женой (что не очень весело, к сожалению), вот сижу один и от
скуки вбил в поисковик "как вернуть жену".

Вопрос на форуме просто поразил своим интеллектом, но ответ - это вообще
чудо! :)

KVENTIN
Гость

Как вернуть жену???

У меня ситуация наверное самая паршивая. Ждал жену дома а она с
подругами пиво пила, я звоню она трубку не берет я вышел на улицу и
надовал ей пощечин и ушел. Позвонила сказала что больше не любит и жить
вместе не хочет, что это будет повторяться. Помоте советами как ее
вернуть.

Бонд
Гость
RE: Как вернуть жену???

Легко!!! в следующий раз выйди и сломай ей ноги! И она не уйдет от тебя!

Дио
"Ничто человеческое не чуждо".
Преамбула.
Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой,
так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но
наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь,
чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и
области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями
церкви.

Непосредственно амбула.
Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной
новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает
батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на
своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги
хорошие и проч.
Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней
священнослужитель звонит на мобильник моему папе.

Далее рассказ от первого лица:
- Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная?
- Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики
отличные, мягкая, салон комфортный.
- Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег
потратил....

Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на
новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в
свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который
случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии:
- Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять?
Ну как?
- Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде
хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук
какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого?
- Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и
вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не
слушаете...
Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!

Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и
колонки он в машине уже поменял на более крутые.

Наталия. Тула
Вспомнилось..... училась я на химфаке и на мледших курсах был у нас
предмет - аналитическая химия. Банки, пипетки, пробирки, все четко,
модно и красиво. И преп был жутко юморной - в том смысле, что сам был
зверь, но как-то смешно у него это выходило. Звать не помню уже его как,
ну пусть Иван Иваныч, ладно уж.
Так вот, к нам в лабораторию привезли новый огрегат для титрования -
тупо тумба с блинной пипеткой, из которой постоянно что-нибудь капает.
Ладно. И стол этот был жутко красивый, новый, весь в лампочках, датчиках
и прочей дребедени, че с ним делать и как оброщаццо - мало кто из группы
представлял. И была девочка у нас, Лиля. Очень веселая девочка. Короче
процесс у нее полным ходом - лампочки горят, пипетка капает, Лиля следит
за прибором, краник пипетки руками придерживает...... И тут она там
че-то тронула и прокладка-уплотнение с краника срывает и Лилин вопль на
всю аудиторию:
- Иван Иваныч!!!! У меня резинка слетело и все мимо вылилось!
Все в шоке, ржут, Иван Иваныч отреагировал:
- деточка, теперь тебе только к врачу.......
Эпиграф: "А вот за что я люблю ковбоя..."

Понимаю, что за несколько месяцев поезд давно ушел, но все же. Показали
нам по TV замечательный фильм китайско-американского-канадского
неореалиста Энга Ли. (Не надо придираться к терминам!) В свойственной
ему манере автор в очередной раз раскрыл тему одиночества и нетерпимости
в американском обществе 60 – 80 годов.
Лучше всего фабулу фильма описал, кажется, Стас Тыркин в "КП"
(поправьте, если ошибусь) – "... история двух ковбоев, которые вместе
выпасали овец, а потом ночью один из них выпас другого".
М-дя. Про техническую сторону не буду, это пусть обсуждают знающие люди
на тематических сайтах и в специализированных клубах. Я про другое, про
разницу в мышлении.
То ли мы наивнее и ближе к природе, то ли юсовцы прожженнее и циничнее –
но по порядку.

№ 1. Помните, как там хозяин овец приезжал с инспекцией? Так вот,
посмотрел он в бинокль, как два балбеса стегают друг друга рубашками и
катаются по траве (то, что целуются – так это вопрос, чего он там в
бинокль углядел) и все ему стало ясно – извращенцы!
Помню, ездили мы летом года три назад отмечать защиту диплома у одного
товарища и диссертации – у другого. Решили совместить из экономии.
Мужчины: два младших лейтенанта, новоиспеченный химик, кандитат наук,
два манагера; четыре дамы – две жены и две знакомые, в их числе ваша
покорная слуга. Возраст – от двадцати трех до тридцати. Короче, если бы
мистер Агир увидел ребят через три часа веселья, то понял бы – все
русские извращенцы.
Форма одежды у мужской части компании к этому моменту была парадная –
одни трусы. Лейтенанты сидели обнявшись и изливали друг другу свои
служебные скорби, химик и один из манагеров танцевали вальс – химик
решил помочь приятелю освоить бальный танец, кандидат и второй манагер
играли в волейбол, и периодически при потере мяча орали "Один раз – не
пид@р@с". Дамы чинно сидели на бережку и полоскали кости общим знакомым.
Еще через час мужчины пошли плавать (ну это... охладиться надо! – было
сказано дамам на робкие возгласы о купании в нетрезвом виде.) Жены,
чтобы не потерять кормильцев, отправились надзирать за процессом, а мы
принялись прибираться и собирать барахлишко. Через три минуты одна из
них принеслась обратно – сказала, что до идеи мужского стриптиза она еще
не дозрела по причине относительной трезвости, а Ленка все одно
циничнее, так пусть она смотрит и за мужем, и за двоюродным
брательником, и за остальными. Нам же идея мужского стриптиза была более
симпатична, и мы пошли посмотреть. Мужчины с воплями прыгали с тарзанки
и носились друг за другом по мелководью с целью догнать и немного
притопить, возглас "один раз – не пид@р@с" был по-прежнему актуален. В
завершении вечера все шестеро, заваливаясь и спотыкаясь, станцевали
восхищенным дамам танец маленьких лебедей (как это выглядит в нетрезвом
мужском исполнении, думаю, почти все видели на аналогичных сборищах).
Отметим, что лиц нетрадиционной ориентации не присутствовало; напротив,
трое из шести широко известны как казановы и дон жуаны, количество
известных детей на шестерых равнялось восьми штукам.
Опять же, вопрос: как это так мужик за полминуты наблюдения в бинокль
все понял? То ли сам ... то ли бывал в подобной ситуации? На сторонний-то
взгляд – два обормота дурью маются, ну скажите, парни, что с вами такого
в мужских компаниях не бывало.

№ 2. Жена Эмиса догадалась о порочной страсти мужа к приятелю, увидев их
объятья и поцелуи (ну, положим, в объятиях и поцелуях дорогого Леонида
Ильича вообще сложно переплюнуть, а ведь за этим когда-то наблюдала одна
шестая часть суши и остальное изумленное мировое сообщество). После чего
муж радостно умотал вместе с приятелем, честно предупредив, что домой не
вечером не вернется и надерется. Тут уж жене поплохело, хотя, казалось
бы, честность – лучшая политика. По возвращении муж отправился на
рыбалку с тем же приятелем. Жена выпала в осадок на несколько лет, до
развода.
Позвонила я упоминавшейся выше циничной Ленке и, пересказав ситуевину в
общих чертах, спросила, что она думает.
– Козлы! – спокойно сказала Ленка. – Лишь бы умотать из дома и
нажраться!
Я аккуратно уточнила, что при встрече субъекты обнимались и, кажется,
целовались.
– Хрен ли! Мы с тобой тоже целовались и обнимались, когда в институт
поступили!
Я уточнила, что субъекты целовались в губы, а мы в щеку.
– Фигня! Если они перед этим выпивали – то они и в губы могут –
промахиваются! – Тут Ленка заржала. – А вообще, тетя Наташа однажды
застукала Вовку и Сашку... Дома сидели и взасос!

Ну, это почти № 3. Двоюродный Ленкин брат Вовка лет с 15 стал известен
как Казанова районного масштаба. В роли Санчо-Пятницы, верного друга, и
Дон Жуана по совместительству, выступал Сашка, сосед и друг с ясельного
горшка. Парни разлучались, только когда матери загоняли обоих по домам,
баюшки.
Представляю, ЧТО подумала Вовкина мать тетя Наташа, когда увидела двоих
оболтусов тринадцати с половиной лет в недвусмысленной ситуации. В
начале 90-х мы уже были не такими наивными...
На слабый вопрос матери, что это они делают, Вовка бодро уточнил –
тренируются. Потому что срамиться перед девчонками не хотят,
тренироваться на кошке неудобно, а на руке – не тот эффект. Сашка баском
добавил, что пацаны советовали, и многие так делают, и ваще, че делать,
теть Наташ, если девчонку раскрутил на поцелуй, а сам ни бе ни ме?
Обсмеют же, заразы! Потом ни одна не даст... поцеловать!
Тетя Наташа подумала минутку, сказала, что на ее взгляд они уже
достаточно грамотно овладели техникой, пора бы окончить теоретический
курс, и предложила раскрутить кого-нибудь из знакомых барышень на
контрольный поцелуй. После чего отправилась на кухню запивать валидол
валерьянкой с пустырником, внутренне надеясь, что все остальное парни
будут осваивать только с подругами женского пола.
История стала известна в узком семейном кругу пятнадцать лет спустя,
после рождения второго Вовкиного сына, теть Наташиного внука, и вызвала
неоднозначную реакцию дедушки, Вовкиного отца, – от хохота упавшего
лицом в салат.

Но вернемся к пункту №2.
– Ленка! А если бы муж поехал с приятелем на рыбалку, вернулся без рыбы
и рассказывал, что клев был замечательный? И так не один раз?
В трубке послышалось громкое сопение.
– Убила бы гада! Гулять начал. Но мой на рыбалку не ездит, он вообще
рыбу не любит.
– Нет, ну если ты записку "привези рыбы" положила в сеть или там в
удочки, он приехал, записка на месте и вешает лапшу про клев? И все
время с другом ездит, с одним и тем же?
– Погоди, – до Ленки начало доходить, – "Горбатую гору" смотрела? Ой,
умора, ой не могу! Неделю назад просила принести из проката "Холодную
гору", Леха взял "Горбатую" и потом удивлялся, чего на него парень
прокатчик так смотрел! Пока фильм до середины не посмотрели, то
удивлялся, потом помрачнел! Чего удивляться-то – молодые, пьяные, из
общества одни овцы и лошади!
– Ленка, а если бы...
– А вот за если получишь двести! Пока мой муж деньги в дом приносит,
детей любит и меня удовлетворяет, мне все равно, с кем из приятелей он
рыбачит!
На этом месте беседы Ленка закончила разговор со словами "мне пора в сад
за мелким".

№ 4. Я понимаю ковбоев USA и сопредельных Канады с Мексикой: всю жизнь
ездили с друзьями на рыбалку-охоту, пасли коров-овец за небольшие по
американским меркам деньги и вдруг какое-то китайское чмо снимает ТАКОЙ
ФИЛЬМ.... Который незамедлительно получает "Оскар" (значит, смотреть фильм
и трындеть о нем будут). Жена смотрит подозрительно, высчитывая в уме
продолжительность рыбалок и количество привезенной рыбы, дети хихикают,
придурки разные показывают пальцем (придурки во всех странах одинаковы),
противные понятливо гадливо улыбаются.... Да, Энгу Ли в ковбойские, с/х
штаты – Техас, Невада, Вайоминг, Монтана и т. д. – в отпуск лучше не
ездить. Опять же, ковбой – это "cow boy", "мальчик при корове", сиречь
пастух, а кого он пасет – неважно. Представляете, с какими
противоречивыми чувствами фильм посмотрели (если смотрели) на Северном
Кавказе? В Дагестане, например? Так что туда Энгу Ли тоже не стоит
ездить. Зарэжут, мамой клянусь!
Опять же, лично мне образ мужчины в джинсах и "стетсоне" верхом на
лошади всегда был очень даже симпатичен. Мне вообще симпатичны худощавые
парни приятной наружности – и блондины, и брюнеты – в джинсах, хотя бы и
на "жигулях" за неимением лошади, или даже вообще без транспортных
средств. И данный киноопус нанес мне почти невосполнимый урон морального
плана.
И вообще, мест на Земле, где мужчины пасут скотину и ездят с друзьями на
рыбалку-охоту – много, а традиционных культур и религий, снисходительных
к гомосексуализму – мало. Так что жалко режиссера, не где ему будет
провести свободное от работы время. Да и на рыбалку с приятелем... теперь
как-то не поедешь.

PS. Сидит семья Фрейда за завтраком, рассказывают, кому что снилось (не
маленькие, догадываемся, что и как трактует доктор), и маленькая дочь
заявляет:
– Папа, мне ночью снилось, что я ем банан.... Это к чему?
Фрейд проливает кофе на скатерть и говорит:
– Доченька! Иногда банан – это только банан...

Иногда рыбалка – это только рыбалка, а мужская дружба – только мужская
дружба.

P.S.S. Если следующим фильмом Энга Ли будет основанная на реальных
фактах история двух медсестер (учительниц, библиотекарш & секретарш),
которые из-за работы сблизились и познали друг друга в библейском
смысле... боюсь, не успею я ему сказать, что я думаю о его творчестве.
Американки скажут, наплевав на политкорректность.

Временно Одинокая Блондинка из Химок.

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Лучшая история за 13.11:
Казанова.
Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
- А кто это?
- А это бабник из пятой квартиры.
- Правда?!
- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.
Рейтинг@Mail.ru