Новые истории - основной выпуск

Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в
которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней
давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот
вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего
15 лет, а кажется, что целая жизнь...

"История о ленивой секретарше"

В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом,
и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается
всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку.
Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо
навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как
один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400
подписей.

Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая,
что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила
демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался
недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали
другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует
демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть
реформы вспять и т.д.

Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был
отправлен в район.

Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке
зарождающейся демократии.

После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по
телевизору.

О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.

Crazy Иги

Кажется такой истории не было. В любом случае не судите строго, сам там
не был, во время тех событий меня вообще еще не было. Историю услышал от
отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х
прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в
какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты
из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное.
Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр -
представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий
поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого
телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному
делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание
лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской
подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень
неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь
навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался
отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам
повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того
самого метания гранаты. И вот...
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят
прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер.
Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату,
выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на
немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната
проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в
башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в
ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают
ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в
состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную
тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и
размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета,
сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда
лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии.
Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и
ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих
травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей
привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у
него так и остались, видимо, навсегда.

Dr.RAR

Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов.
Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет
цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила
в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку
положила тот самый букетик...

Только что в Евроновостях:
- "По сообщениям ЦРУ все правительства уже сотрудничали с ЦРУ в активной
или пассивной форме!"

Как-то ехал со своей собакой в автобусе.
Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми.
Разговаривают:
- Смотри – какая боевая собака!
- Это не собака, а боксер.
- Сука...
- Да... Боевая сука боксера.

С тех пор так ее и называют.

Мне часто звонят представители различных фирм и приглашают на
юридические семинары, конференции.
Вчера звонок, приятный женский голос:
- Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель
***************, мы организовываем международный юридический форум и
были бы рады видеть Вас в числе его участников.
- Ок, говорю, - а где пройдет это мероприятие?
- В Москве, Мариотт-отель с 4 по 6 декабря.
- Неплохо, а какой состав участников?
- Руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других
крупных предприятий нефтегазовой отрасли.
- Хорошо, сбросьте мне на e-mail программу.
Диктую ей адрес, слышу, как она кому-то там говорит - Лена, запиши вон в
ту красную книжку на второй странице.
В общем обменялись любезностями, договорилсь созвониться сегодня.
Посмотрел я программу - очередная пафосная туфта.

Сегодня звонок.

- Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель
***************, мы организовываем международный юридический форум и
были бы рады видеть Вас в числе его участников.
Я осознаю, что либо у меня дежа-вю, либо надо мной издеваются.
Потом понимаю, что девушка зарапортовалась и просто не отметила у себя,
что разговор со мной у нее уже состоялся и решаю поддержать тему:
- Екатерина, это семинар, который вы проводите в Мариотт-отеле с 4 по 6
декабря?
В ответ слышу удивленное: - Дааа......
- А в составе участников руководители юридических служб Лукойла,
ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли?
На том конце провода короткое замешательство.
- Ок. Вышлите мне программу форума на е-mail.
- Хорошо, конечно, продиктуйте, пожалуйста, адрес.
- Екатерина, он записан у вас в красной книжке на второй странице.
5 секунд пауза. дальше вопрос нервным голосом:
- Скажите, как вы это делаете?
- Катя, у нас солидная компания и длинные руки. Мало того, я даже знаю о
чем вы сейчас думаете. Неужели вы думаете, что на мою должность берут
людей без телепатических способностей?
В общем договорились с ней созвониться завтра. :)

Источник

Рассказал знакомый профессор, назовем его Михаил.
Поехал он в Нью-Йорк, где встречался с каким-то местным коллегой. И вот,
беседуя по-английски, они зашли в какой-то русский (из уважения к моему
знакомому) ресторан, который не мог называться иначе как "Одесса".
Продолжая беседу, профессора сделали заказ, принесла который молоденькая
девушка с типично славянской внешностью. Михаил поблагодарил ее
по-русски, и девушка, узнав "земляка", обрадовалась и спросила:
"Скажите, а когда вы прилетели?" - "Сегодня" - честно ответил Михаил.
"Сегодня?!! И уже так хорошо говорите по-английски?!!"

Охота на кабана.

Сам я не охотник, но природу и спорт люблю. Был у меня одногруппник
(мехмат КГУ - Казань) с которым я дружил - эвенк по национальности, но
говорит, что похож на нанайца, и поэтому его в детстве дразнили нанайцем
(уже смешно, правда?). Охотник был знатный, то кабана принесет, то лося.
Взял он меня как-то с собой (начало 90-х).
Приехали в район Камского Устья большой компанией на "Метеоре", сели,
бухнули водки. Мне дали заряженное ружье. Часть охотников пошла садиться
в засаду, мне выпало быть с загонщиками. Сказали - иди и как можно
больше шуми, чтобы кабан побежал на засаду, если побежит на тебя, то
стреляй в него, промахнешься - прячься как можешь. Первым делом веткой с
меня сорвало очки и отбросило куда-то на дно оврага по краю которого я
шел. Я спустился в овраг, но очков так и не нашел. В итоге, мало того,
что пьяный, так еще и без очков перед глазами все плывет, кружится,
косоглазие полное. Далее - просто так идти и кричать "а-а-а" скучно.
Поэтому я шел и орал во всю глотку приблизительно следующее: "Кабан,
выходи, иди сюда, урод, махаться будем один на один, вылазь, у..бище,
урод, давай, иди ко мне, я тебя раком сделаю, кабан, вылазь, если ты
мужик, ща я тебя замочу..." и все в таком духе. Вдруг выхожу на поляну,
там стоит палатка, из которой осторожно выглядывает семейство - молодые
мужчина, женщина и ребенок. И я такой красивый, с косыми пьяными
глазами, двустволкой на плече и соответствующими воплями. В общем,
пришлось проявить тактичность и обойти полянку стороной, чтоб у людей
инфаркта не случилось.
А кабана так и не завалили в тот день, когда собрались, еще бухнули и
весь боезапас по пустым бутылкам расстреляли.

Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то
тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину:
- Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке
голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль.
Ведущий: Это наверно бойцовая порода?
Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру
идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ
НЕГРЫ.....
(ЗЫ: кстати тигры Африке не водятся)

"Мастерство не пропить".

Эта история произошла уже на закате советских времен.

В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и
вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была
обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли
присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание
проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что
он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда,
наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические
усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на
час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша.
Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!

Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при
советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за
пьянство.

Crazy Иги

Из http://www.sovaru.com/standard-104.html

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом
года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в
неположенном месте.

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную
около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный
конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил
студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса
оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова:
"Ерунда!"

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не
хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они
по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и
ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты.
И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала
не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в
полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог -
тюремные койки ломались под ними, как бумажные.

5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль
"Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго
Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в
бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел
один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в
Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если
машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают
плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том,
что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после
3-4 часов усиленной работы.

Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности
соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги
обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать"
приличную публику...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих
хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов,
а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского
вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали
фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со
временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на
энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в
виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля
и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда
исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у
машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд
проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче
радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки
встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к
ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей
привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как
его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается
на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого
участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей.
Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований
никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что
он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал
чемпионом, собрав 85 червей.

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового
ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам,
которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно
Иоганну Себастьяну Баху и Камилю Сен-Сансу. Как оказалось, чиновники
ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших,
что будут исполняться их лучшие произведения.

Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и
распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например -
- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.
- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ
соседи в радиусе 15 метров не возражают.
- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте
аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".
- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне
- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у
парикмахера.

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены
клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно,
чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают
это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны
1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда
экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше
положенного им времени.

Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством
предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны,
он не раз спасал жителей города от ее капризов.

46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим
она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по
этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его
картины идут нарасхват.

Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в
газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему
удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки
хоронили.

93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65
лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.

В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну
и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение.
Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые
волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение
начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный
эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных"
фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".

1983год. г. Алма-Ата (тогда). Прохожу срочную службу в отдельном 125-м
батальоне связи ПВ КГБ СССР.
И вот патруль по городу. Начальник патруля - прапорщик. С ним мы - двое
солдат, точнее пограничников. Вечер. Темно. Стоим курим (на ходу
военнослужащим курить не положено). Видим метров 20-30 от нас на улицу
вываливают трое бойцов. Судя по силуэтам - шурупы, точнее - солдаты
Советской Армии (на ногах гармошка, на голове пилотка). Начальник:
"Давай догоним". Бросаем сигареты, идем быстрым шагом за ними. Начальник
спереди, мы по бокам на шаг сзади, как положено. Через какое-то время
догоняем, сбавляем шаг, идем в ногу с ними. Разговаривают между собой.
Слышим один говорит: "А от патруля уйти легко. Увидел и въебал".
Начальник легонько похлопывет одного сзади по плечу, когда все
останавливаются, руку к козырьку, представляется: "Начальник патруля
прапорщик Щестун. Ваши документы." Один раз в жизни видел как челюсти
отпадают.
Подписываюсь армейским прозвищем. Всем сослуживцам привет.

Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был
"недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро,
на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".

Ни фига не баян, но и анекдотом сложно назвать
Двенадцать лет тому назад было. Следаком в прокуратуре трудился -
убийства, износы и прочая особо тяжелостатейная мура. На все это
выезжать приходилось...
5 утра, за мной дежурная машина и краткая вводная - труп в вахтовом
поселке. Поехали. До поселка час, приехали туда уже после скорой помощи,
оставалось только материться за нарушение первоначальной обстановки
места происшествия. Со слов свидететелей известно, что злодей пойман и
обезврежен. Прошу привести.... Приносят. Потом в протоколах допросов
писал, что при задержании убивец падал, бился головой об землю и т.п. и
т.д. Вины своей не отрицал - "да, убил". Мотив? И тут он выдал: "Это
страшные люди! Они нефтепровод взрывать хотели!" Фамилия злодея -
Красиленко и не по одному признаку не тянул он на бойца невидимого
фронта (частейший БОМЖ), как и убиенный не тянул на чеченского
боевика... Дал совет хорошенько ему подумать, а в его допросе написал,
что убйство совершил из личных неприязненных отношений. Дело
расследуется своим чередом, собирается характеризующий материал и тут
приходит из г. Горячий Ключ приговор по прошлой судимости этого
душегуба.
Выдержка почти дословная: "Красиленко выпивал с Власенко... В ходе
распития спиртного между ними возникла ссора, Красиленко ударил Власенко
ножем. Допрошенные в ходе судебного заседания Красиленко вину свою
признал частично и пояснил, что в ходе распития спиртного Власенко начал
вербовать его в иностранную разведку, он не выдержал и ударил его ножем.
Допрошенный в качестве потерпевшего Власенко, пояснил, что всю жизнь
проработал на звероферме зоотехником, внешней политикой не
интересовался, резидентом иностранных разведок не являлся.."
Психиатрической экспертизой он был признан абсолютно вменяемым.

Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом
за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества
выпитого в присутствии оных.

Разговор проходит на общем фоне
...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ...
а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...

1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые!
2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...

Полный Конец Обеда.

90-е. В киосках еще продается вино и водка. Хорошо одетый молодой
человек европейской внешности заглядывает в окошечко, чтобы купить
игристое.
- Спуманте.
- ???
- Спуманте, дольче!
- (напряжение на лице, вспоминает, видимо, школьную программу) Нихт
ферштейн!

Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''

год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 от
Анталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин
(доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. В
смысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями все
нормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Но
продвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у меня
только в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российских
туристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаю
стольник, плачу за зебин. Турок берет деньги, и явно сильно напрягается.
Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. О
чем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят.
Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь
- все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не пойму
чего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но слава
богу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. очень
хреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы.
Ну, из России, говорю. Тот резко добреет, переводит остальным, те тоже
резко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я в
непонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, они
впервые увидели баксы нового образца (с большим портретом). Т. е. вроде
баксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический,
расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика.
Если русский - значит все ништяк. Ну правильно, у кого еще могут быть
100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)

Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже
почти 16 лет.
Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть...
Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского.
Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная
личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как
говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история.
Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит,
можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло
Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на
горах" (т.е. на поверхности) выбросишь.
Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом
остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед
выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто
ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и
описал внешность.
Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы
(примерно 50 чел.)
А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет.
Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть!
Ученик: Да нет там ничего...
О: А ну, покажи!
У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного...
О: На нет – и суда нет, показывай!
У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!!
О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.

Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев.
З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...

Сергей.

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь.
У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у
ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными
приступами беспричинного буйства.
На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще,
участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от
всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает
Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно
герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и
китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть
пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно
ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей
давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме
напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.
Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного
процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при
помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:
1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую
квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале -
покинуть страну.
2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только
имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по
недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших
карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают.
3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых
зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш
счет, правда по статье с совсем другим названием.
4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень
сырой и никуда не годный материалы.
5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес
материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения
Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока
не удается.
6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для
доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно
задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса
или собственного грузовичка.
7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или
доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея
друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на
грузчиках и транспорте.
8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично
по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у
вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта.
9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей,
проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В
крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший
гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших
после такого стресса очевидцев.
10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь
универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые
вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий
скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще
чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.
©

Вспомнил тут историю из детства.
Семидесятые годы. Тогда мы, пацаны, лучшей игрой считали "Лапту" и
"Войнушку" и все как один мечтали стать космонавтами и быть похожими на
Гагарина и Титова. Боевые действия нашей "Войнушки" завели нас, ватагу
пацанов, на сносимые развалины старой больницы, где нашлись бинты и
костыли не по росту, для наших раненых товарищей. Поносив друг друга по
очереди на старых носилках, мы обнаружили в развалинах прачечной
огромную стиральную машину барабанного типа. Влитую в бетонный пол, ее
скорее всего просто оставили. Барабан крутился прекрасно, и детская
фантазия тут же преобразила стиралку в космический спутник. Первым
испытывать аппарат никто не решался. Тогда я, глубоко вздохнув, как
перед нырком в воду, шагнул в космический люк. Пацаны с азартом начали
раскрутку аппарата. Но так как я нетерпеливо заорал: "Крути быстрее, и
здорово!", мне не дали сполна насладиться полетом. Грубо вытащили за ноги
и, расталкивая друг друга, ломанулись гурьбой внутрь. Сделав по одному
короткому полету, решили испытывать всерьез: по-космонавтски, кто
дольше всех выдержит в полете. Ну, а так как в крутящемся барабане мог
удержаться только наиболее сильный, растопырив руки и уперевшись в
стенки как паук, то до определения претендента в космонавты оставалось
недолго. В это время мимо развалин проходит мужик и с интересом
наблюдает за нашими действиями. Подходя спрашивает, чем мы тут
занимаемся. Мы честно отвечаем, что играем в космонавтов и испытываем
кто дольше всех выдержит в центрифуге. И он, видимо вспомнив детство,
тоже высказывает желание покрутиться. Но из-за своего роста помещается в
барабане только скрючившись бубликом и держа руки над головой. После
гагаринского призыва "Поехали!" мы начинаем раскрутку. Первые три
минуты-"полет нормальный!". Через пять минут слышим: "Все, хватит, руки
устали! Хватит я сказал, пацаны. Стоп, стоп, бля я сказал!" Какой стоп,
мы еще до орбиты не долетели. Центрифуга набирает обороты, и из нее
вылетает ненормативнокосмический мат. Видимо спутник уже долетел до
невесомости, так как мужик начал летать по барабану как мешок с дерьмом,
от стенки к стенке. "Стойте, тошнит", донеслось из глубин космоса, "Ну
все, вылезу-убью," проорал космонавт и закашлялся. Лучше бы он этого не
говорил. Мы, с испугу за последствия, начали крутить еще быстрее, чтобы
не смог за нами угнаться. Крутили так долго, как будто хотели вывести
спутник за орбиту. Устали и остановились. Прекратив стучать телом о
стенки спускаемого аппарата, космонавт вывалился наружу.
Зрелище конечно было ужасное. С мутными глазами, бледный как бумага,
весь облепленный и пропитанный насквозь собственной блевотиной,
бессильно раскинув руки, мужик, лежа на спине, с не вытащенными из
приземлившегося аппарата ногами, вяло пролепетал: "Ооооо, облака-то как
кружатся, бляаа... не быть мне космонавтом".

Реальный текст с рабочего стола начальника отдела продаж:

Собрание.
1. Звонки начать.
2. Опаздывать кончать.
3. Общая *бля.
4. Почему занимаемся резкой.
5. Вопросы которые есть.

Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется.
Внезапно заявляет:
В: Мама, ну что тебе от меня надо?
М: Мне надо твое хорошее поведение!
В (грустно): Этого у меня нет.

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.

11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на
собственных знаниях.
Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не
любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это
делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой.
(У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей,
надо вам поправлять ваше положение.

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную
игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у
нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как
скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.

Итак, Леха нехотя встает.
(У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример
внутривидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.

Класс хихикает и начинает прислушиваться.

(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще?
(Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.

Класс ржет.

(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.

Занавес. Класс стекает под парты.

Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского
медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то
смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то
ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так
командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из
строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!"
А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у
тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице
было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся
старшина.

Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как
известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая
санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного
помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в
операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается
матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит,
что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно,
на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)...
(На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная
санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными
вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием
атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких
тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая
осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник –
Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают –
праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут
на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два
часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит
на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его
фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы
металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику
послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня
успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица
Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак
не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.
Жужа

Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий
шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так
вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу
издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и
что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке,
буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило,
потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз
типа: -
"...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и
еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".
Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат
красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без
лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".
Кучеряво живем, товарищи!
Galchatina

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в
полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой
приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не
очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

Ржач. Занавес. =)

Сегодня утром иду в университет, как всегда слегка опаздываю, а значит
оочень тороплюсь... Иду себе, никого не трогаю, жизни радуюсь и тут...
Почти прямо передо мной отодвигается люк. Из него появляется то ли
сантехник, то ли еще кто. С первого взгляда так и не поймешь. Мало ли
кто, кроме сантехников по люкам шарится? Я обхожу люк, и тут попадаю в
поле зрения мужика. Он задумчиво меня осматривает и так жалобно тянет:
"Девушка, возмиите меня с сааабой..." Кхм. Я для начала поперхнулась.
Потом удивилась. А потом ляпнула первой, что в голову пришло: "Ой, вы
знаете, молодой человек, я не совсем уверена, что вам в университете
понравится!" Мужик задумчиво поскреб подбородок, еще раз оглядел меня
сверху до низу и, печально вздохнув, скрылся в люке.
Утро определенно ему не удалось...

Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю.
Я - Болят уколы!
Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние?
Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?!
Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие...
Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.

Дамы, не обижайтесь.

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то
слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя
Марина все сильней день ото дня"...

Смотрим тут намедни с моей драгоценной киношку "Одиссея". Так вот есть
там то ли богиня, то ли полубогиня (хрен их разберешь) Калипсо. На роль
пригласили фотомодель африканского происхождения. Но даже это ее не
портит – красивая, слов нет. По ходу действия выясняется, что ей уже под
сотню лет.
Моя выдает:
- Ничего себе, хотела бы я так в сто лет выглядеть!...
У меня истерика:
- Дорогая, ты к ста годам хочешь стать толстогубой негритянкой???

Gagenn

Сегодня на работе случилось довольно неприятное событие. Замерзли 2
кондиционера в серверной. Уходили в пятницу, было 10 градусов холода, а
в воскресенье приморозило до -30. Народ бегает в шоке, выясняет кто
виноват. В серверной жара +40, серваки пищат, жалуются. И тут
проскальзывает фраза "Надо было гирлянду ставить". Я в этой конторе
новенький, такого раньше не слышал, ну и заинтересовался.
Оказывается, когда в прошлом году возникала такая проблема, а зимних
комплектов на кондиционерах не стояло, решали ее, используя обычную
новогоднюю гирлянду. Гирлянду обматывали вокруг уличного выхода
вентиляции (не знаю, как правильно этот выход называется, знающие
поправьте) кондиционера. Благодаря чему воздух поступал в кондиционер
подогретым.
Посоветовал ребятам запатентовать идею. Еще и перед новым годом можно
хороводы поводить.

Четырехлетнюю дочку знакомых в детском садике перевели в другую группу.

За ужином Кристина делится с родителями:
- Меня мальчишки в той группе драли, а в этой не дерут! А если будут
драть - я их залуплю!
Вот так вот. Нечего с девчонками драться. "Залупить" - это вам не
отлупить. Шансов выжить не остается.

Здесь уже было много историй о таких народных забавах как чего спиздить
и как чего выпить. Я тоже внесу свою лепту по второй части. Рассказал
Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в
одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили
неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки,
он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову
организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой,
пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал,
если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности.
Дальше со слов Игоря, от первого лица.
Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением
культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал
засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно:
- Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом нникого.
- Игорь,- умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка
есть?
С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в
обычную электрическуя розетку, котрая находилась в нескольких
сантиметрах от моих ушей.
- Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет.
Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже
несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла
его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу
через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого
количества, да еще и несколько отгулов осталось.
- Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то?
- Я уже придумал,- говорит,- тащи.
Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую
трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки
капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был
выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток
живительной влаги, а дальше она самотеком и с журчанием потекла в
соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом
глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился
до конца...
... Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала
моей жене:
- Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала
у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он
пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки...
А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.

Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим.
... На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за
вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.

В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла
домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в
приоткрытую дверь...
... А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую
банку тонким струем текет Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и
завороженно смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза
отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом,
оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и
валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку...
... Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись...

Только что друг рассказал.
зашел в минимаркет Лама (Томск). Они сделали перепланировку в товарах,
а вывески не поменяли:
ряд "Коньяки" - вывеска "Корма для животных"
ряд "Вино" - вывеска "Бытовая химия"
ряд "Водка" - вывеска "Детское питание"
уржался. сфотографировать не разрешил охранник, а жаль.
вино - кстати, в современном вянии совпадает по смыслу

В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая
деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта
женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня
ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю
авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина
немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это
как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр.

Клиент: "Мне втулки на жопе поменяете?"
Ремонтник: "Поменяем..., если уши долбить не придется".
Был такой разговор в нашем авторемонте.

"Как подполковник медвежатником стал"

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте
возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для
тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,
прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там
задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,
в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в
принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар
обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.
Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А
патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и
шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,
ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при
себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал
прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не
двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но
полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо
съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный
подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб
попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как
р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и
кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного
движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",
и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее
резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не
заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо
бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина
опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания
становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все
медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно
выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят
под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,
что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего
посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить
медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к
точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши
медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные
охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или
дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже
бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили
повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние
было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно
что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это
уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с
полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.

© Prihod - http://creomania.com

Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих
угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе.
В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так -
только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на
тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только
дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри
въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17
вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на
переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым
вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие
у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством
юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы
тебе бампер не пацарапали?"
Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий
Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я
Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче:
"Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь...
Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне
об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"

история "Резиновые Сапоги в Камбодже"

За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.

Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются
заготовкой древесины ценных пород дерева.
Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских
рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал
в России большую партию резиновых сапог.
Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая
отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!!
На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.

По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к
вечеру!
Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская
дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку.
Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры
отплясывают в его новых резиновых сапогах!!!
Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они
их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке! :)

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/stories.htm

Преамбула
Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот
момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь,
с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.

Собственно история.
Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с
приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики
наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и,
как оказалось, очень переоценил свою понятливость.
Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и
почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник.
Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда
извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов
появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах
пустеют.
Часа в 4 мы все-таки расползаемся. Около полпятого приходим к ней домой,
и тут опять сюрприз – ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не
потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с
элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит
будильник – папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на
работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза
предательски закрываются...
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома,
звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай,
на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали,
покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент
раздается МОЙ ХРАП!!!
Папа: Что ЭТО?!!
Девушка: Это? Это радио. – и убегает в комнату.
С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.

По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек.
Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала
играют, как с мышкой, а потом поедают.

Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил
про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас
кончились!

Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а
все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили
глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).

Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь
чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все
черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.

Crazy Иги

Взято из: http://qibdip.livejournal.com/1147.html

Случилась эта история в 1990м году. Прошло что-то около месяца с того
момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав
подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с
утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского
загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и
сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла
разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей
на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к
концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир
назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и
от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на
некоторой территории и проникнуть в узел связи.
По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка
холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая
обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш
покорный слуга в то время уже был старшиной...
Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали
к части связистов.
Часть стояла в пригороде Севастополя, а вокруг нее плотными рядами
выстроились частные дома. Надо сказать, что народ в поселке жил, видимо,
бывалый, и к безопасности относился серьезно. Почти каждый дом был
обнесен забором из металлического прута, который утопал к зарослях
ежевики. Трудно было сказать, что хуже - прут с необработанными острыми
концами, или колючки ежевики.
Следующие сутки, переодевшись в гражданку, проклиная и поедая ежевику мы
наблюдали за связистами. В общем, все было именно так, как описывал
командир. С одного края - казарма, к которой вела тропинка от маленькой
калитки в ограждении, а с другого - узел связи, который напрочь
перекрывал область видимости караульному, его охраняющему. В два часа
ночи - смена дежурства. В два тридцать - смена караула. То есть, если
заблаговременно подменить сонного караульного, можно запросто вломиться
в открытую дверь узла связи во время смены дежурства. Не объект, а
сказка!
Далее нас разбили на две группы по четыре человека. В задачу моей группы
входил контроль казармы. Попросту говоря, мы должны были засесть где-
нибудь рядом, и в случае чего никого не выпускать пока основная группа
будет захватывать узел. Со мной были Давид - плотный сибиряк невысокого
роста и широкий в плечах, Огород - спокойный и сдержанный Одессит, и
молодой боец, имени которого я, к сожалению, не помню. Вышеозначенная
калитка, через которую мы собирались попасть к казарме была очень узкой,
кроме того сразу за ней было невысокая оградка, примерно по пояс, почти
полностью закрытая травой. Туда мы могли пройти без проблем, но отходить
здесь всем вместе значило обречь себя на толкотню в узком проходе.
Решили отходить по двое - я с Огородом отвлекаем и ныряем в калитку, тем
временем Давид с бойцом прыгают через забор.
Следующей же ночью, облаченные в маскхалаты, и обвешенные дымовыми и
слезоточивыми шашками мы выдвинулись на объект. Совершенно без труда мы
пробрались прямо под окна казармы и засели там, прикрытые кустами. Все
шло точно по плану. В два часа ночи из казармы вышла смена и отправилась
к узлу связи. Следующие несколько секунд все было спокойно. Но, вдруг из
дверей выбежал какой-то боец в тапочках и быстро пошаркал за сменой. Мы
были в замешательстве. Дорожка от казармы была абсолютно прямой и
полностью освещенной. Если скрутить бойца и утащить его в кусты, это
может увидеть кто-то из смены, и тогда - все прахом.
Продолжаем сидеть... Еще пару секунд - все спокойно. Затем послышалась
стрельба, но быстро умолкла. Через некоторое время на дорожке снова
появился пресловутый боец. Теперь он был в одном тапке, без пилотки,
взъерошенный и с выпученными глазами. "Диверсаааааааааанты!!!", - орал
он, размахивая руками. На этот раз мы его таки скрутили, но было уже
поздно - в окнах казармы зажегся свет, и послышалась нездоровая возня.
То, что произошло около узла связи я, конечно же, не видел, так что буду
рассказывать со слов тех, кто там побывал.
В 1:45 к караульному подкрался мичман, которого все называли за глаза не
иначе, как Фломастер. Вообще-то, он был мужик - что надо, но имел
страсть к красивым, но дешевым эффектам, из-за чего, собственно, и
получил свое прозвище. Как мне представляется, караульный чесал затылок
в тот момент, когда мичман собирался зарядить ему в голову каким-нибудь
"маваши", а посему нога угодила прямисенько по командирским часам(1).
Часы разбились, но часовой выстоял. Он просто отлетел в сторону, и
прыгал еще пару метров, пытаясь передернуть затвор. Услышав до боли
знакомый звук, мичман временно ретировался в темноту и залег неподалеку.
Часовой же, как только справился с затвором, поднял глаза и, не найдя
обидчика, выпустил короткую очередь в пространство и побежал обратно к
своему столбу - звонить в дежурку. Надо сказать, что патроны у него были
отнюдь не холостые. Тогда мичман, несколько озверевший от такого
поведения "предупрежденного" часового, настиг последнего у столба и,
забыв о красивостях, лишил его сознания самым варварским способом. Вот
этот момент и увидел боец в тапках, который услышал выстрел и изменил
траекторию, чтобы посмотреть что случилось.
Знаете, меня всю жизнь удивляют люди, которые, услышав выстрел движутся
не "от" а "к", совершенно не представляя, чем это может кончиться.
Теперь этот "любопытный" лежал в кустах, испуганно зыркая выпученными
глазами по сторонам. Первым из казармы попытался выйти дежурный офицер,
но, оглушенный холостой очередью, впрыгнул обратно. Затем окна
распахнулись, и оттуда украдкой стали высовываться другие любопытные.
Это было совсем не в наших интересах, поскольку они могли увидеть, что
нас всего четверо, а это даже в реальных условиях маловато для удержания
казармы. В окна полетели дымовые шашки. В ответ полетели цветочные
горшки и нецензурная брань. "СсуКи, пидарАсы", - кричали они, и теперь я
их понимаю, но тогда я не понимал ровным счетом ничего. Следующим, что
мы услышали, был истошный вопль дежурного офицера:"В ружьееее!!!", - и
угрожающий топот.
В этот момент до нас начало доходить, что они ничегО не знали ни про
какие учения!
А то, что в казарме не оказалось боеприпасов, было чьей-то халатностью и
нашей невероятной удачей. Вооруженные пустыми автоматами, они высыпали
на улицу, и неуверенно столпились жужжащей тучей. Надо было как-то
спасать положение. Но не успел я раскрыть рот, как наш молодой боец,
видимо в припадке "суперменства", ринулся на них выполняя
головокружительные кульбиты автоматом и постреливая холостыми во все
стороны. То, что случились дальше, передать словами невозможно. Помню
только, как я остервенело отбивался ногами и прикладом, время от времени
попугивая наседающих короткими очередями. После примерно минуты (или
меньше) эдакого месилова я увидел, как нашего бойца буквально на руках
вносят в казарму. Единственное, за что я благодарен себе по сей день - в
этот момент я напрочь забыл о пистолете, который висел в портупее под
мышкой. "Уходим!!!", - заорал я, задержал дыхание, прищурился и запалил
"черемуху"(2). Пока окружающие плакали и отплевывались, я направился к
калитке. Со мной бежал Огород. Перепрыгнув через маленькую оградку в
траве мы отчетливо услышали сзади что-то вроде: "гыыыыыы...", -
обернулись и увидели передового связиста, перегнувшегося через оградку.
Видимо, он здесь никогда не ходил... Не долго думая, Огород вернулся на
пару шагов и что было сил врезал несчастному ботинком по физиономии. От
удара последний перекинулся в обратную сторону - прямо в руки
подоспевших товарищей. Мы бросили еще одну "черемуху" и нырнули в
калитку.
Побежав метров сто между частными домами, мы остановились. Погони
не было, и это было странно. Давида не было тоже, и это было еще более
странно. Пришлось возвращаться. Подойдя к части, и поглядев через забор,
мы увидели следующую картину. Давид носился вокруг казармы, а за ним,
лязгая автоматами, бегали остервенелые связисты. Время от времени он
останавливался, разворачивался, кидал взрывпакет, и бежал опять.
Связисты тоже останавливались, отскакивали от взрывпакета, потом кричали
дружное: "Бляаа!", - и бежали опять. Так продолжаться долго не могло.
Или Давид выдохнется, или связисты поймут, что можно зайти с двух
сторон. Надо было как-то отвлечь их на себя, чтобы дать Давиду
возможность уйти. Не долго думая, мы выпустили две длинные очереди в
воздух, освещая пространство. Они клюнули! По крайней мере половина из
них оторвалась от Давида и бросилась за нами.
Во это, доложу я вам, были настоящие скачки с препятствиями! Не разбирая
дороги, мы летели через частные огороды, оставляя обмундирование на
верхушках заборов и кустах ежевики. Проволока вонзалась в ноги и руки,
отрывая куски кожи и мяса. В конце концов мы заметили какой то
автомобиль, накрытый чехлом и обнесенный таким же забором из прутьев и
ежевики. Не сговариваясь, мы нырнули под авто и затаились. Наши
преследователи, обескураженные таким внезапным исчезновением, еще пару
минут побродили вокруг, осыпая нас проклятьями, и отправились восвояси.
Но главное дело мы сделали. Давид воспользовался паузой и помчался в
противоположную сторону, где и встретился с основной группой, которая,
потеряв возможность вломиться в узел связи, обкладывала его минами
снаружи. Связисты, увидев такое вопиющее безобразие, ринулись было
защищать родной форпост, но старшина из второй группы, в отличие от
меня, про свой пистолет не забыл, да и расстояние до нападавших было
приличное. Схватив в руку какой-то кусок фанеры, он поднял его над
головой, и расстрелял в упор. Вид щепок, разлетающихся во все стороны,
несколько охладил пыл связистов. Они остановились, и продолжили изливать
свой гнев, бросая в отходящую группу камни.
Однако и это еще не все! О феерическом окончании операции мы узнали
позже, когда пришли к связистам уже днем забирать пострадавших и
обмениваться извинениями. В общем-то и извинений никаких не требовалось,
поскольку виновных не было. Просто, подойдя к нам в курилке, со
словами: "Ну вы, блин, и бегаете!", - они угощали нас сигаретами и
рассказывали, как минуту спустя после нашего ухода возле узла связи
появился дежурный по части. Он уже успел дозвониться "куда надо",
получить пистон, и теперь был, мягко говоря, вне себя. "Что вы здесь
устроили? Идиоты!", - кричал он: "Это же учения!". Затем он тыкнул
пальцем в сигнальную мину: "Снять эту бутафорию к чертовой матери, и
навести порядок в казарме!". Сказано - сделано. Связисты аккуратно
поснимали "сигналки" и занесли их... на узел связи. Если кто не знает,
сигнальная мина после срабатывания издает душераздирающий визг и
выстреливает 10 сигнальных ракет. Вот где бы я не хотел оказаться - это
внутри пресловутого узла связи, когда прошли 15 минут, на которые был
установлен таймер. Так как окна здания были с решетками, находящиеся
внутри люди все одновременно ринулись в выходу, затаптывая друг друга, а
узел связи сверкал, как новогодняя елка, завывал и звенел разбитыми
стеклами.
Не считая синяков и ссадин, печальным итогом данного "мероприятия" стали
- больше десятка обоженных и слегка раненых холостыми выстрелами в упор
связистов, порванное в лохмотья новенькое обмундирование, проломленная
камнем голова у одного из наших, поломанные ребра у караульного,
разбитое лицо у несчастного на ограде, выведенный из строя узел связи и
обезображенная дымовыми шашками казарма. А дальше была война донесений и
угроза лишения звания прямо перед демобилизацией, но это другая и не
очень интересная история.

Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою,
уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать
никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина
черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам
и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно
посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая
себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так
легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения.
Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо
заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой
водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко
дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего
водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и
кладет его на колени со словами:
- Мало ли он опять обидится.
Все, занавес =)

P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я
вовсе не обижен =)

Блин, засада!
Мало того, что я вместо "готовлю ужин" в Т9 умудрилась написать "готовлю
тело"!!!
Так еще и когда писала "сначала" не поставила последнюю букву и телефон
мне выдал "собчак"! Попробуйте, если не верите! Она везде!

Витя, 4 года.
- Мама, я знаю, что подарить тебе на день рождения.
- Что?
- На букву Х и П.
- ????
- Хорошее Поведение.

Только что мама прислала историю мою племянницу, с которой она иногда
нянчится:

"... Кстати, сегодня с Дашкой еще была такая хохма. Я ее пытаюсь при
случае учить читать. И везде показываю буковки. Сегодня мы с ней гуляли
и читали все, что попадалось. После третьего или четвертого слова,
которое мы пытались прочитать, едем мы на саночках мимо крутого джипа и
у него номер как раз на уровне дашкиной мордашки, я показываю ей первую
букву, кажется "м", спрашиваю: какая буква? Она говорит: много буков...

В общем, не осилили. :)"

:)

Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит
"пиздец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.
Пиздец."

Бааааальшие такие глаза...

Нам с моей женщиной (возможно, будущей женой) уже под сорок, позади
неудачные браки, куча романов, флиртов, приличные должности, свои
квартиры, каждый на приличном авто и т.д. Короче, солидные взрослые
люди с прошлым. Она рассказала:
Когда без мужика становилось совсем одиноко (до знакомства со мной) они
с подругой выезжали на одном авто, становились на обочине, поднимали
капот и начинали там ковыряться с умным видом. Как правило знакомство с
солидным мужчиной из проезжающей мимо иномарки было обеспечено.

купили на днях яйца в "перекрестке", приходим домой, начинаю
перекладывать в холодильник, а на каждом яйце - надпись "Владимир"
(наверное, город). муж прокомментировал, спасибо, что не Владимирович...
вот такой нехитрый пиар :)

Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да
не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но...
старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с
первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу
- и только для "Ягуаров".
Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе
быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов.
Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где
находится станция техобслуживания "Ягуаров"?
Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень
внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".

Жена рассказала, в зоомагазине надпись на террариуме со змеями:
"По стеклу не стучите, у них рук нет, махать нечем."

Вы будете смеяться, но это таки реальная новость

24.11.2006 15:24:00
Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами
задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)

Вчера обсуждаем шубы, у кого какая.
Начальник: Моя жена купила шубу... из... муТАНТА!
Сказать, что смеялись, не сказать ничего.

Сегодня на работу приходит коллега (пожилой уже человек) и говорит:
-"Мужики, не поверите, седня узнал, что я уже 3 года как женщина!!!"
- "?!!"
- "Заглянул утром в паспорт, который мне выдали з года назад, а там
написано - пол - женский..."
Показал паспорт - реально, рядом с усатым узображением на фото, так и
написано... :)

Опять же, из жизни бобров.
Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже
строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там,
недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины.
Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую,
брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто,
под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было
легкое помешательство.

Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну
явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на
работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики,
после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее
сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не
забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю
я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник
шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?

Фото на документы, фотаем цифрой, соответственно, распечатка с
компьютера.
Клиент сегодня возмущался и требовал НЕГАТИВЫ.

Я живу в Германии, вчера были с другом в баре, бар студенческий, весь
украшен всякими постерами и разным там барахлом.
На двери в туалет висит постер, на нем русский солдат в Берлине с
флагом. Под ним надпись “GAME OVER Фрицы”.

Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от
компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе.
Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в
настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно
чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который
обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но
взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как
"Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет,
врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не
был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его
лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам
на свете.
"Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер,
поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент
свободен, чего не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат
клавишами.
"Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе.
Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий
комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист,
чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а!
Это же Макинтош!"

Непридуманное.

По улице, чуть впереди меня, идут три девчонки, лет эдак 14-15, мило так
беседуют. И вдруг одна как завопит: "Что-о?!! Це-э-лый ди-и-ск?! Да мне
же тогда три ночи сосать придется!"

Еле сдержал хохот, вместо этого затрясся беззвучно: "Хь-хь! Хь-хь!
Хь-хь!"
Музыку они качают, понимаешь... Инетчицы, блин!

© Mr. Joe Lamer.

Про мотопарапланы.
пояснение: клеванты - это стропы управления.

Расскажу и я про свой полет две недели назад. Свежак. Мне аж до сих пор
не по себе как вспомню. И смех и грех. Тогда, правда было не до смеху.
Решил я поменять на своем стареньком Аркусе А и Б ряды на нижнем ярусе.
Отослал местному спецу. А спец такой: сделал - сам облетает и только
потом отдает клиенту. Но я его уже давно знаю, друг. У него установка с
нижним подвесом. Он взял и перевязал под себя длину клевант, а вернуть
назад подзабыл. Но когда мне крыло возвращал предупредил, мол перевяжи
клеванты. Я - да ладно, нет проблем, друг все-таки, нагружать не стану,
превяжу конечно. И тут же об этом забыл. И вот пару недель назад решил я
свой старенький Аркус проветрить. Вспомнил о том, что нужно было
перевязать клеванты уже когда был в воздухе. До клевант дотянуться
можно, но не удобно как-то, все время руки вверх держать приходиться. Я
их поэтому отпустил, и только там-сям потягиваю чтобы курс
подкорректировать, благо в воздухе практически молоко. Отлетал часа
полтора, настроение классное, возвращаюсь на старт, осталось километра
четыре. Рядом по пути известковый карьер, дай думаю сверну пролечу над
ним. А карьер сделан ложкой, в гору шахтеры врезаются, высота метров
двести и наверно километр в диаметре. Влетаю в карьер и вдруг вижу на
самом верху в двух метрах от края, практически над обрывом стоит палатка
и двое там перед палаткой чета калупаются. Иду к ним. Агааа, уже вижу
мальчик с девочкой сидят на синей пенке перед палаткой в метре от края
над карьером. Ну, думаю, экстремалы, и надо ж было такое придумать!
Зауважал. Вижу парень фотоаппарат достал, фотографирует. Дай, думаю
людям сделаю радость, подлечу поближе пусть пофотографируют вдоволь. И
вот лечу прямо на них на одном с ними уровне и машу им правой рукой.
Красиво так, всей пятерней, ПРЕВЕД ребятыыы. Помню девочка мне тоже
махнула в ответ, и я ей тоже. Так мы как-то замахались, пора уже и
отруливать, осталось к ним метров двадцать. Я интуитивно подымаю руку,
начинаю хватать клеванту, а ее там нет, хватать а ее там нет, аааа.
Левая рука с ручкой газа как лежала на ноге так и лежит. Я смотрю ровно
на них, они на меня, делаю судорожные движения правой рукой пытаясь
нащупать клеванту, ее нет! Остается метров пять и я влечу в их долбаную
палатку. Все вдруг стало как в замедленном фильме. Испуганные глаза
девочки и ее попытка увернуться влево вбок, мальчик с перекошенным лицом
и фотоаппаратом в руке, пытаеться накрыть девочку. В последний момент
даю полный газ и что-то все-таки цепляю пальцем правой руки тяну со всей
дури, пролетаю в пяти сантиметрах над боком палатки, еле-еле
уворачиваюсь от деревьев за палаткой, смотрю вверх, вижу обмотавшуюся
вокруг блочка клеванту, разматываю, беру в руки левую клеванту. Фуух,
блин, пронесло. Смотрю вниз и вижу как синяя пенка крутясь и дивно
изгибаясь медленно летит вниз карьером. Смотрю на экстремалов. Возле
палатки их нет. Я сдул их струей в карьер! Смотрю вниз на дорогу в
карьере под палаткой, до нее метров пятьдесят, а там красное пятно и
лежит парень. Мозги закипели второй раз. Тюрьма, чефирь, заплпканные
глаза матери. Лечу к нему, свое тело не чувствую. Его просто нет.
Подлетаю к нему, блин да это просто камень разбитый, фуухх, блин,
показалось. А где ж они. Вылетаю вверх над карьером, смотрю, стоят за
палаткой. Спрятались, ждут наверное, что я на второй заход пойду. Глушу
мотор, кричу им: Вы в порядке? Малый в ответ матюки. Молодец, значит все
хорошо. Завожу и лечу остюда к едреной фене подальше. За двадцать секунд
успел помереть, убить, сесть в тюрьму. Ни хрена себе ПРЕВЕД!

Авторство - Литвин Александр.

8 сентября была история (№3), где человек набрал в Яндексе "Рубаи Омара
Хайяма", а Яндекс ответил: Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи
Омара Хайяма"?

Так вот, теперь Яндекс пишет: Возможно имелось в виду "Руби Омара
Хайяма"?

Навеяно историет №10 от 22.11.03, ибо финальная фраза точно такая же.
Предлагаю открыть одноименную рубрику (по типу "спиздили")

У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый рд
сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным.
Еду как-то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом
первом ряду сидит девушка, вся такая разнаряженная-разнакрашенная. И не
сидится ей просто так, по лицу видно, что распирает ее радостное
ожидание чего-то. И начинает она в сумочке ковыряться. Через некоторое
время вытаскивает оттуда открытку "С днем рождения", разглядывает ее со
всех сторон, читает надписи внутри, улыбается. Ага, понятно, на ДР к
кому-то едет. Девушка тем временем открытку в сумку убирает и достает
оттуда воздушный шарик. И начинает его надувать. Ну у нас в маршрутках
по утрам не часто шарики надувают, стал на нее народ посматривать (а
видит ее где-то 2/3 маршрутки, т. е. человек 20-25). Девушка надула
шарик немного, посмотрела на него - маловато будет. Еще немного надула,
посмотрела - маловато. После третьего повтора данного цикла народ стал
ужу внаглую пялиться на нее. Всех мучил вопрос: победу одержат легкие
девушки или резина шарика? После пятого "моловато будет" в маршрутке
стояла необыкновенная тшина, даже водила чаще смотрел на девушку, чем на
дорогу. И девушка оправдала надежды своих утренних попутчиков! И громкий
"БУМММ!" огласил маршрутку!
И в еще большей тишине стоящий рядом со мной мужик резюмировал:
ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ!

ЗюЫю. Никто громко не ржал, но настроение у всех резко повысилось.
Девушка убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.

История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но
от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем –
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет
краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в
Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в
это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол
делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном
бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень
хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже
международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).

И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с
другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др.
договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя – либо все одному, либо другому, причем одна из сторон
может потерять почти все. Крыша говорит – мол не получается – стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики – обе
группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора – потерять
половину все же лудчше, чем все.

Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает
кто еще подключались – не получается. Тогда кто-то предложил – все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока
стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось – кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих
уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим –
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это
звучало по другому – всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.

Сказано сделано – забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила
– равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а
значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю – втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.

Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.
Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. – с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше
2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто
пацанов.

Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме
подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой – играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно
"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и
они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и
поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было
запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды
пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и
через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.

Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов
спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов
сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего
после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.

Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом
поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и
нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было
проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история – сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не
трагичная.

Меня эта история смешит до слез уже пятый день, а вас, если не насмешит,
то кой-чему научит в том смысле что Пьянству - бой.
Короче, у меня в праге живут друзья. У нас есть традиция каждый год или
дважды в год встречаться в столице какого-нибудь третьего государства.
В этот раз встречались в Стамбуле, я в Турции вообще ни разу не была,
смешная страна.
Времени было, как обычно, мало, три дня.
В первый день мы успели потупить на памятники архитектуры, пообедать в
ресторане, пробовали там эти их мутные анисовые капли (а вы начинайте
считать дринки),
сходить в турецкую баню при отеле (мы жили в Интер-континентале), потом
некоторые допивали то, что оставалось от дьюти-фри.
Потом мы смотрели танцы животов в Каравансарае, там кормили какой-то
гадостью, наливали, подливали, именно там мы начали танцевать, а
дотанцовывать поехали в клуб Reina. Там нечеловечески дорогой алкоголь:
чтобы занять столик, нужно было купить бутылку водки за 250 евро.
Мы купили бутылку вина, но потом еще две.
Интересный клуб, там не пляшут, там можно незаметно притопывать ногой,
помахивать рукой (на выбор).
Потом мы поехали в отель, довели некоторых до их намеров и попрощались
до утра.
Некоторые в ответ могли только помахивать хвостиками, потому что
пятачками уже воткнулись в минибар.
Ну все, пойду поржу, потом допишу.

Утром мы стали звонить друг другу в номер, чтобы встретиться за
завтраком.
Некоторые отзывались не сразу, а номер севен ван ван не отзывался вовсе.

Тогда я как делегат от положительно прекрасных пошла посмотреть, в чем
там дело.
Постучалась-постучалась, дверь мне открыл пан Т., назовем его так, раз
от теперь чех.
Так вот, пан Т., завернутый в снежно-белое одеяло, открыл мне дверь,
пропустил меня в номер, лег обратно в постель и заговорил немного
торжественно, немного печально.
И тихо, т. к. у него была разбита губа.
- Лера. Со мной фтера слутилось несясьтье. Я фтера засол в фтуалет и так
быстро засол, сто врезался в стену. И упал.
Вот, смотри, я разбил губу.
И есе я выбил себе пять зубоф. Вот.
и он улыбнулся мне по-младенчески беззубой улыбкой.
- Может их можно как-то вставить обратно?
- Ой, они так фсе разлетелись, разлетелись фсе по мраморному полу! сто я
насол только два, я полозыл их в сейф-бокс.
И он снова улыбнулся мне тихой беззубой улыбкой:
- Но мы зе здорово фтера ЗАЗЫГАЛИ?
Вот в этот-то момент я и начала ржать и ржу до сих пор.
Мы там все ржали, стоило только представить улыбку пана Т., вспомнить
это ЗАЗИГАЛИ,
а он все больше молчал, видимо, подбирал слова без шипящих, но если
начинал говорить что-нибудь на своем неземном наречьи, тут мы начинанали
просто плакать.
На беду, его зыну зовут Натаса))))
А представляете, что началось, когда во дворце Топкапы нам показали
шкатулочку и сказали, что в ней хранится святыня - зуб Пророка
Мухаммета?
Такая смесная страна)

видел на двери в бизнесцентре:
фирма такая-то предлагает
"открытие фирм
сопровождение бизнеса
срочная ликвидация
адвокат"
это не список услуг, это - алгоритм.

История сентябрьская, но вроде бы здесь еще не звучала.

Телеведущая CNN Кайра Филлипс решила отлучиться в туалет, пока президент
США Джордж Буш выступал перед телезрителями с речью из Нового Орлеана,
где отмечалась годовщина разрушительного урагана "Катрина". Все бы
ничего, но она забыла отключить свой микрофон, и ее беседа в соседних
туалетных кабинках с коллегой о том, как прекрасен ее муж и ужасна жена
ее брата, попала в прямой эфир.

Пока президент Буш говорил о том, что связи между государственными
агентствами улучшились, зрители CNN внимали следующему диалогу:
"Придурки. Да, мне очень повезло с мужем. Мой муж красивый, любящий, и у
него нет эго, ну ты понимаешь, о чем я говорю. Просто великолепный,
великолепный человек. Да, они существуют. Их трудно найти, но они есть".
После того как две подруги обсудили предстоящий приезд друга коллеги
Филлипс, послышался звук льющейся воды.

Только после этого в дело вмешались коллеги Филлипс. Ее предупредили о
том, что у нее включен микрофон и весь разговор пошел в эфир. Через
несколько секунд на экране появилась соведущая Филлипс Дэрин Каган. С
растерянным лицом она проговорила: "Итак, мы выслушали выступление
президента Буша, ммм, в Новом Орлеане... Он сказал, что если бедствие
такого масштаба повторится, мы должны будем, ммм, отреагировать лучше,
чем в прошлый раз... Давайте послушаем его выступление еще раз".

СNN принесла свои извинения Белому дому и телезрителям, но кто виноват в
инциденте – техника или сотрудники, неизвестно. В CNN комментировать,
будет ли кто-то подвергнут дисциплинарным мерам, отказались.

http://www.gazeta.ru/2006/09/01/kz_m214257.shtml

Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись
"Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо
еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером
которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой
казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью,
вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер)
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Заголовок на sport-express.ru
"Александр Рыбка извинился перед Сергеем Матюком".

Сразу и не поймешь, что Матюк - это фамилия. :):):)

(с)http://news.sport-express.ru/online/ntext/16/nl165456.html

День рождения супруга. Собралась большая компания друзей. Мой брат
приходит со своей будущей женой. Веселье в полном разгаре, новое женское
лицо, парни ходят павлинами и состязаются в остроумии. В какой-то момент
заканчивается музыка, в общем щуме вдруг становится тихо и мы наблюдаем
такую картину. Виновник торжества, приняв на грудь изрядную дозу
алкоголя, сидит за столом, под щекой ладонь, отрешенно смотрит и слушает
трио, сидящее напротив. Напротив сидят: Андрей, отец двух сыновей,
невеста моего брата, Олег, отец четырех дочек.
Андрей: Если тебе нужны мальчики никого не слушай и приходи ко мне!
Олег: Если тебе нужны девочки обращайся только ко мне!
Каждый из них, перебивая друг друга, доказывает, что она может выбрать
пол ребенка, а они ей в этом помогут. И в этот момент, мой супруг, обвел
всех пьяным взглядом и выдал фразу:"Мальчики, девочки, фигня это, если
за удовольствием, приходи ко мне!" Продолжение дня рождения проходило
под хохот и был только один тост. За удовольствие!

Вот уважаю наших депутатов и чиновников!
Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без
мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...

Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.

На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.

По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления
Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему
мужчине и был силой оторван от туловища.

По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть
из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать
случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был
ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.

Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в
полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их
знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским
приходится визуально определять наличие органа под штанами местных
жителей мужского пола.

ФАШИСТСКИЕ ТРУСЫ

Нет, не трУсы. ТрусЫ. Именно трусЫ. А было дело так.

Как некоторые, возможно, знают, жена моя скоро лет пять как держит фото
на документы, в организации и поддержке которого я иногда принимал
кое-какое участие (винды поставить, процесс наладить и т. п.). Вполне
понятно, что в фото на документы занимаются не только документами, а и
всякими прочими фотоуслугами: делают, скажем, ретушь и восстановление
фотографий, открытки в фотошопе с физиономией заказчика и прочая, как
говорится, прочая, прочая. А среди всех этих услуг -- печать на
футболках.

Печать, надо сказать, довольно простая. Есть специальная бумага,
печатаешь на ней струйным фотопринтером картинку, потом накладываешь на
ткань, проглаживаешь утюгом, и -- вуаля -- картинка готова. Качество
неважное, но и недорого. :) Нельзя сказать, что на такую печать много
желающих, но в прайсе она есть.

И вот раз пришел какой-то чокнутый скинхед. Захотелось ему запечатлеть
на груди имперского орла, сидящего на венке со свастикой (такой
стандартный фашистский символ). А раз клиент хочет, и, в общем, ничего
противозаконного в том нет, то почему бы и не помочь человеку старадать
маразмом так, как он сам за свои деньги желает?

Но беда была в том, что этот скинхед оказался первым клиентом,
возжаждавшим подобного украшения. И надо было, прежде чем окончательно и
необратимо изгадить его черную футболку, попробовать, как говорится, на
кошках, как эта спецбумага к ткани пристает. Отдельного куска ткани не
нашлось, и стала жена моя выбирать что-то из существующего, так, чтобы
особо не испохабить. А что не испохабит фашистская символика? Правильно,
мужские трусы. Деталь одежды сравнительно интимная, на всеобщее
обозрение выставляемая, по общему мнению, не слишком часто, да еще и по
ткани какие-то из моих черных трусов более или менее футболку
напоминали. Ну и запечатлела на них супруга моя фашистского орла с
фашистской же свастикой. Хорошо, что сначала попробовала: лист бумаги
для переноса на ткань надо перевернуть, в результате, если картинку
напечатать так, как на обычной бумаге, на ткани она выйдет в зеркальном
отображении. Так что свастика подгуляла, не фашистская в первый раз
вышла. Но не беда, на футболке все было уже правильно. Скинхед даже
деньги заплатил.

А у меня уже года три есть черные фашистские трусы. Ну, не совсем
фашистские, свастика в другую сторону, но не в том же дело: в какую там
она сторону, не сразу и углядишь, а трусы забавные. Поизносились уже,
так даже выбрасывать жалко.

Не история, просто "не путевые заметки".
На работу и обратно хожу мимо забора шинного завода. Длинный забор с
колючей проволокой поверху. В одном месте на "колючке" тряпки какие-то
болтаются. Ну висят, и пусть себе висят – не приглядывался. А тут
пригляделся, а это женские трусы, с десяток разных фасонов и размеров,
но уже вылинявших до средне-грязного цвета.
Удивило! Это остатки тех, кто пытался через забор перелезть? Или
конкурс по перебрасыванию трусов через забор?..

Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала
очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по
распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь
Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии.
Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры
под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце
дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом
муж-срочник увез ее на родину.
В Татарию.
P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске!
- с 23 февраля поздравляют – ефрейтор!
- с 8 марта поздравляют – женщина!
- да еще и Лариса Ивановна!

Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом.
Диктовала Мила Митчева.

После чудесной песни Фердэвида, она молвила:
"Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво
так... В воспоминаниях видимо.

Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила:
"Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим
мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось
слушателям).
Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний...
Видимо не блондинка.

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же,
экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он
украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом,
в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские,
т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них -
это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром,
проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:
"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы -
средневекового китайского фарфора.

Борис Ушеренко

Прочитал историю про препарат человеческого зародыша в институтском
музее, изготовленный такими-то студентами. Вспомнил школьную экскурию:
году примерно в 1978 в музее биологического факультета Ульяновского
пединститута демонстрировался БОБРОВЫЙ ПОГРЫЗ, изготовленный на летней
полевой практике студентами такими-то.
У этого прикола есть, как тут пишут, преамбула. Дело в том, что друг
моих родителей преподавал в этом самом институте, а студенческая полевая
практика проходила в красивом месте. Выехать в отпуск на природу,
притом, что палатки и припас везла экспедиционная машина - естественно,
родители таким подарком судьбы воспользовались. Так что я,
шестиклассник, сходил почти во все пешеходные экскурсии для студентов -
интересно же! И то, как двое здоровых парней отпиливали двуручной пилой
недоперегрызенное бобрами бревнышко, стоя по грудь в воде старицы, я
видел сам.
А потом, уже в сентябре, повели наш класс в пединститут на экскурсию,
музей был гвоздем программы. Я приятелям - одноклассникам сначала это
бревно показал - как же, чуть ли не сам бобра спугнул, а потом уже мы
рассмотрели подпись. Потом я еще долго прикидывал варианты подписи для
этого экспоната - и понял, что как есть - лучше...

Сижу я как то и отгадываю кроссворд...
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело
принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого
клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В
следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Скоро будет Международный день борьбы со СПИДом, по этому смотрел разные
топики посвященные этой теме...
Цитата (http://www.lenta.ru/world/1999/12/01/aids/):
"1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. В школах многих
городов России прошли "уроки безопасного секса", а также уроки,
посвященные употреблению наркотиков."
Улыбался...

Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое
сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки
колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые
высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне
друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо
мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем -
в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он
звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого
проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу.
Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути,
пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.

Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации
нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается
срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили
полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на
1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по
пожарным щитам.
Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной
безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей
эвакуации при пожаре".
Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать
хотят каждый день...

Любовь зла...

В славном городе Н-ске жила-была семья интеллигентов в n-ном поколении:
мама, папа и единственный их поздний потомок Вася. Мама была филологом,
часто издавалась, печаталась в газетах, писала рецензии, критические
статьи и занималась прочими подобными вещами. Папа был доктор
археологических наук, изъездил пол-мира, сделал пару-тройку научных
открытий и написал кучу диссертаций. И вообще, их генеалогические дерева
гласили, что кровей они были непростых. И очень гордились этим, И еще
гордились тем, что не посрамили свои непростые корни и такие вот они
вумные и интеллигентные. И что судьба их свела таких голубокровых и
вумных.
Отпрыск Вася был нормальным и простым парнишкой, заканчивал школу и
подумывал о поступлении в институт на специальность абсолютно прозаичную
и не романтичную – программист. Причем учиться он собирался в родном
городе Н-ске.
Часто бывает, что планы родителей и их детей в отношении будущего
последних не совпадают. А тут уж тем более, семья интеллигентов в n-ном
поколении. Еще и аристократические амбиции прочно в генах засели.
Будущее своего сына они видели отнюдь не в бездушном общении с ЭВМ. И
учеба должна была протекать уж явно не в Н-ске. На единственного
отпрыска автоматически возлагалась обязанность быть аристократом и
интеллигентом.
В общем, папа позвонил кому надо, сгреб в охапку Васю и отбыл в стольный
град Москву. Там Василия поступили в крутой вуз на факультет
соответствующий мировоззрению семьи интеллигентов в n-ном поколении.
Папой были даны соответствующие инструкции, наказы, типа не пить, не
курить, в связи, порочащие фамилию не вступать и т.п. Снял сыну на
пол-года комнату, покрутился маленько в Москве на научных тусовках, со
стороны понаблюдал за поведением отпрыска и отправился домой. Пообещав
вернуться.
Через две недели Вася поверг своих родителей в ужас. Он позвонил домой и
сказал, что женится. Он влюбился в свою одногруппницу. Она была коренной
китаянкой. И звали ее, допустим, Ло Хань. Это был крах и полный пиздец
всем голубым хромосомам. Мама ложками пила валокордин, папа хрястнул
полпузыря коньячины. Срочно вылететь в Москву, чтобы исправлять
положение родители не могли, у папы должна была быть на днях суперзащита
супер чего-то, у мамы были обязательства перед изданием тоже на днях
закончить статью. Все переговоры велись по телефону. Вася ваще им
ультиматум поставил, либо давайте добро на Ло Хань, либо плакала
дальнейшая его учебная деятельность в вузе. Через сутки родители
сдались. Все таки отпрыск единственный. Да и вуз заканчивать надо. Может
перебесится, все тихо-мирно забудится. Ну, закружилась голова у парня в
Москве от свободы. А может она китайских императорских не менее голубых
кровей?..
И вот, позвонив, мама сказала, что они согласны и она хотела бы
поговорить с невестой. Сын сказал, что она здесь, рядом с ним и он
передает ей трубку. Мама услышала в трубке чужое сопение и молчание,
поняла, что ее слушают и выдала длинную тираду. Что они очень рады Ло
Хань, что они за единение народов и культур, что они счастливы за них,
что они верят в Ло Хань, что они уже ее чуть ли не полюбили и т.д...
Во время всего монолога в трубке слышалось сопение и молчание. Не
прекратилось оно и после окончания маминой речи. Маме захотелось
услышать адекватную реакцию невесты и она вопросила об этом в трубку.
Там послышалась какая-то возня и тоненький тихий голосок отрывисто
пропищал:
- Ти то такой? ...

В общем, папаша с мамашей двинули резко в столицу, всыпали своему
отпрыску по первое число и забрали из столицы назад, в Н-ск. Под
присмотр.

А учится теперь Вася все-таки на программиста.

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед
посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна
rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю
загружать его багаж. Через некоторое время Стив
возвращается совершенно потрясенный. Он пытается
изучать русский и вполне сносно произносит фразы
типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он
сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос
и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

Сегодня завершилась забастовка государственных служащих в Израиле.
Особенно ее никто и не заметил. Разве что не проводились экзамены на
права. А так - только польза. Но не об этом речь. Мне рассказали яркий
пример забастовки в одном из госучреждений, произошедший лет 15 тому
назад.
Учреждение носит название Институт Геологии и работают в нем в основном
доктора наук. Итак, была объявлена забастовка и руководитель профсоюза
института получил приказ не пускать никого на работу. Каменной стеной он
встал у ворот и молча, но грозно отвергал людые попытки проникнуть на
территорию. А у многих были причины заступить на рабочую вахту. Одни
забыли в холодидьниках продукты, другие начали опыты и им надо было
чего-то там сделать, третьи стремились к телефонам. В общем причины были
разные. Народ волновался. Были попытки перелезть через стены, зайти в
обход, уговорить жалобными причитаниями, слезами. Но ничего не помогало.
Страж стоял каменной стеной. Пока один из самых нервных не протиснулся
поближе и не начал в припадке гнева орать что он этого не допустит.
Кричащий распалялся все больше и больше и наконец достигнув апогея
заорал:"Пустите меня, я буду его бить!". И тут случилось чудо. Страж, на
две головы выше и сильнее кричащего, улыбнулся и облегченно сказал: "Я
ждал этого! Можете проходить!". И первым прошел в свою комнату.
Оказывется в инструкциях которе он получил был пункт, что сопротивление
должно было продолжаться вплоть до непосредственной угрозы жизни. С тех
пор забастовок в институте больше не было.

Настя (5лет) увлеченно играется в своей комнате посреди разбросанных
кучек фантиков, ярких рекламных буклетов, рисунков и пр..
- Настенька, как на счет одеться и сходить на улицу погулять?
- Ой, мама, у меня такой беспорядок в бумагах..

сегодня по радио реклама:

началася жизнь-житуха
приобрел я клей "белуха"

по ходу реклама для токсикоманов

Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша, счас охранник звонит
мне в кабинет:
- к вам Моисеев...
Я ему в прикол: Борис?
блять, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас выебу и дам тебе автограф
упал нахуй со стула

Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...

Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати
девчонка) и происходит примерно такой диалог:

- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла...
- Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ!
- ПОЧЕМУ?!
- НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!

Ирония судьбы:)))

Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на
очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения
электричества.

Взято с сайта РИА Новости

Академия пожарной безопасности собирает средства на постройку часовни
иконы "Неопалимая купина".
Плакалъ!

Эти загадочные мужчины...
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.