Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жучара
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам,
покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень
просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но
речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и
решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я
отправился в путь.
Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по
своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не
забывай.
Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования
квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об
этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью
восстановить силы после недолгой, но все равно дороги.
Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из
прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая
тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж
надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с
собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них.
Самое страшное было впереди, а это так, пустячок.
Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!!
Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного.
Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся
парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради
чего я, собсно и пишу.
Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из
хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была
крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми
родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой.
Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая,
оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но
это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев
своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что
иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка
пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а
экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до
близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать
это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел
выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась
она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую
квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал
из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго
надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали.
Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не
забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула
цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и
охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты
шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией
Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от
родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно.
Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя
удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал
сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев
наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией
Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего
плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не
спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся,
так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе?
или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно
сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к
бабуле.
- Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно
оказывала помощь.
На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась.
- Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же
задумчиво изрекла она.
- Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?!
- А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня.
Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать
всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать.
Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами,
кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой.
Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной
картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.

Не поужинав, я пошел спать.
Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила
Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем
озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее.
- Проходите,- зевая говорю ей.
- Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема.
- Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением
вздохнула и завела рассказ.
По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и
ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше.
В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть,
запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А
после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже
банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался
ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка.
Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои
эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда!
Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла
мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку
помощи (хоть и в толчок).
По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли
бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что.
Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма
поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от
этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да
еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь.
Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила
мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на
кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не
осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку.
- А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще
дальше задвинулася.
Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой
челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную
деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось.
Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно.
Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим,
как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке,
но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно.
Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами.
Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла
верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо
точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю
постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала.
- А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я.
Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и
поучительно сказала:
- Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.

Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же
будет дальше. Но об этом в следующей серии.

З.Ы. Не кидайтеся камнями.

17.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

О Бабе Клаве.(что бы не было лишних вопросов, поясняю, 1-ые три части
читайте в историях за 29.09, 04.10,06.10.)
Вспомнилась еще одна история.
Спешу разочаровать Вас, со Светой у нас не сложилось, кто читал, тот
знает, по каким причинам. (ха-ха) Так что она здесь почти не фигурирует.

Так вот значит, началось все с того, что у меня закончился сахар.
Просить у Клавдии категорически не хотелось, себе дороже, лучше дойти до
ближайшего магазина. Хотя "магазин" - это я погорячился, больше это
напоминало сельпо. Ну да неважно. Речь не о том.
В общем, отоварившись, я неспеша направился к дому. Смеркалось.
Вдалеке замаячила какая-то фигура в белых одеждах. Я присмотрелся.
Движения фигуры были более чем странными. Белое пятно двигалось в разные
стороны, подпрыгивало, а потом зависло над землей. Меня вообще-то не
глючит никогда, поэтому я слегка ужаснулся. По мере приближения к пятну,
я понял, что это вовсе и не глюк, так как пятно присюсюкивало
Бабыклавиным голосом. Я в отчаянье сплюнул. И тут она!
Я хотел было развернуться и обойти это место, но любопытство взяло верх.
Сами понимаете, интересно же взглянуть, что Баба Клава на ночь глядя
удумала. Эти странные звуки, а самое главное, движения, уж не шаманит ли
она? Может ну ее, Клаву, пусть себе шаманит,-подумал я,-но ноги понесли
меня вперед.
- Родненькай, иди ко мне, кись-кись.- донеслось до моих ушей, - ой горе-
то горе.
Моему взору открылась невероятная картина: Клавдисеменна в белоснежном
одеянии непонятного фасона стоит на каком-то ящике, одной рукой
вцепившись в ствол дерева, а другой размахивая над собой. Причем ящик
под ней угрожающе шатался из стороны в сторону, но у бабули, видимо
отличный вестибулярный аппарат, она ловко удерживала равновесие, словно
серфингистка, приседая на этом самом ящике. Потеха, одним словом.
Заслышав шаги, Баба Клава затихла, и медленно обернулась.
- Ой, сынок, милай, - протяжно заголосила Баба Клава, - уж силов нет,
-помоги бабке, достань ентого кобеля, залез на дерево, а обратно ни в
какую.
- Кобеля?- удивился я, - разве это не кот?
- Ну так среди всех кобелей полно, и среди котов вона тоже. -
поучительно сказала бабулька, и махнула рукой в сторону кота.- Он у меня
спокойный, по бабам не гуляет, а севодни прям бес вселился, в форточку
прых, и давай соседских кошек гонять. А на дерево-то, видать, собаки
загнали. Беда прям. Светка еще на ночь глядя на танцы ушла, тебя дома
нет, помочь некому, думала усе. Хорошо еще Фаина мимо шла, заметила его,
а то б и не нашли, вот ведь.
Представив Свету на танцах, я развеселился. Эк ей ударило, что на танцы
аж подалась.
Я убрал от дерева Бабу Клаву вместе с ящиком и с грустью посмотрел
наверх. Котовская морда воззрилась на меня светящимися глазами.
- Как его зовут?- поинтересовался я. Ответ меня поразил до глубины души.

- Дядя Федор.- спокойно ответила Баба Клава, - пакет-то дай подержу.
Я отдал пакет и позвал котовского - ноль эмоций, наглец и ухом не повел.

Через пять минут я уже карабкался на дерево, а Баба Клава вытанцовывала
вокруг, призывая на все лады горе-любовника. Но чем выше я забирался,
тем дальше карабкался Дядя Федор. Обозлившись вконец, я начал трясти
дерево, бабка заохала, запричитала, а этому, бля, насрать на все, только
голова туды-сюды трепыхается, а взгляд спокойный-преспокойный. Даже
"мяу" не скажет.
Я рискнул, и забрался еще выше, сук вместе со мной и Дядей Федором
угрожающе наклонился. Матерясь сквозь зубы, и вспоминая всю Федькину
родню, я с красной мордой, болтался на этом суку, как сопля, и проклинал
в очередной раз эту поездку, а вместе с ней и Бабу Клаву с блядуном
Дядей Федором.
Естественно, раздался хруст, я почувствовал, что мы, мужики, начали
быстро приближаться к земле. Последнее, что я успел увидеть в процессе
падения, крестящуюся Клавдисеменну.
Соприкоснувшись с землей, я непроизвольно выругался и замолчал. Дядя
Федор-по@уист сидел уже на руках у Бабы Клавы, когда я начал отходить от
шока. Оставалось только удивляться, каким образом Дядя Федор оказался в
руках хозяйки.
В глазах мелькали белые кружочки, голова трещала невъ@бенно и сильно
ныла рука. - Ой! - завыла бабуля, сильно ушибся, ми-и-илы-ы-ы-ый!
Ох-ох-ох! Горе мне горе-е-е! Да ты подымайся, земля холодная, сынок.
Я как водится при@уел, может у сынка ноги-руки переломаны, а у этой
земля холодная, видите ли.
Кряхтя и охая, я все-таки встал и убийственным взглядом посмотрел на
кота, тот, в свою очередь, задумчиво взирал куда-то вдаль, романтик,
бля@ь!
Стряхнув с одежды сухую листву и прочую по@бень, я взял у Бабы Клавы
пакет, и чуть ли не в припрыжку поторопился домой.
- Мяяяаааауууууу!!!- послышалось сзади.
- Свят! Свят! Свят!- вторила Баба Клава.
- Бля@ь!!!- подумал я и обернулся.
Дядя Федор вновь сидел на дереве и смотрел вдаль.
Баба Клава пестрила расцарапанной физиономией и с немой мольбой смотрела
на меня.
Второй раз лезть на дерево мне совсем не хотелось и я предложил оставить
придурка там, где сидит, захочет, сам слезет. На что Клавдисеменна
вскочила с ящика и молвила:
- Сынок, я ж глаз не сомкну, буду переживать, ох-ох-ох, горюшко-то!
Баба Клава принялась изображать вселенскую скорбь, искоса поглядывая на
меня.
Но мне с лихвой хватило одного полета вниз головой, поэтому я решил
сделать проще.(да, раньше не догадался). Я нащупал на земле какую-то
палку, и, ориентируясь на два огонька, е@анул со всей силы по тому месту
(вернее, по тому суку), где по моим подсчетам находился Дядя Федор.
Ответа не последовало.
Зато завопила Баба Клава:
- Убил! Батюшки, убииил!!!!
Я не стал объяснять, что бью не по коту, а по ветке, не было времени.
Игнорируя Бабыклавины вопли, я сделал еще одну попытку стряхнуть Дядю
Федора с дерева.
На этот раз ответом послужило громкое "мяяаааууууу". Кот резво
зашебуршил по направлению вниз, мне оставалось самое сложное – успеть
ухватить блядуна. Дядя Федор тем временем приближался ко мне, а я,
отбросив орудие, с распростертыми объятиями скакал вокруг дерева, что б
не упустить животное. И вот несчастный очутился у меня в руках. Баба
Клава чуть ли не с поцелуями бросилась к кому-то из нас. На этот раз я
решил не рисковать и самолично донести Дядю Федора до хаты, поручив
счастливой Клавдисеменне нести мой пакет.
Вот так я сходил за покупками, не судите за жестокое обращение с котом,
самому жалко, но, зная Бабу Клаву, я думаю, вы меня поймете.
З. Ы. Дядя Федор успешно доставлен домой, сытно накормлен, в результате
чего, мы с Бабой Клавой прощены.

04.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные
отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные
тоже.
Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город
N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не
читать.
Итак, поехали дальше.
К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли
относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался
чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за
исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом.
Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему
хорошему приходит конец, рано или поздно.
Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся
выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую
музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной
хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу,
наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт
музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то
заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по
коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок
повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив
на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно
улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня
весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток.
Я насторожился, но вида не подал.
- Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я.
- Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай!
И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан,
то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного
происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета
брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по
горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со
всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак,
да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не
повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко
мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что
этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо
швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего
попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава
приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад.
Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу:
- Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай!
Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!

Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить
раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму,
экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело.
Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в
отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава
пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин
торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая
физиономия.
- Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!

Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению,
Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и
стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.

- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный
костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха
гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к
лицу!
- Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.

- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти
новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила
слезу Клавдисеменна.
Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной
раз получил по хребту.
- Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба
Клава, и загромыхала тарелками.
Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню.
На столе меня поджидала яичница.
- Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся,
поди плохо!
С этими словами деловая Баба Клава удалилась.
Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,

так и до нервного срыва недалеко.
Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую
Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота.
Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту
более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова
здорово!
На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там
свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и
уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила.
- Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня
пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости.
- Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало.
Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с
ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и
оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим
сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня
влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса,
облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных
волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои.
- Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой
племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.-
Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка.
Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и
смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не
разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно
пожирала меня взглядом.
Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо
отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись
на срочные дела.

З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в
городе N.

06.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Возвращение Бабы Клавы.
Кого бесит - не читайте. Продолжаю повествование по просьбе тех, кому
интересно.

Как вы помните, друзья мои, накануне мне довелось познакомиться с
красавицей Светланой. Знакомство было мимолетным, и до некоторых пор я и
знать не знал, что за зверь такой- эта Света. Но я сразу должен был
догадаться, что так просто от красотки я не отделаюсь, особенно, если за
дело взялась бесподобная Баба Клава.
Но обо всем попорядку.
Когда я, очумевший, вернулся от Бабы Клавы, на пороге меня встречали мои
временные питомцы. Собакевичи явно желали прогуляться. И уже через пять
минут мы дружной компанией мокли под дождем. Заодно я решил дойти до
магазина за бутылочкой-другой моего любимого пивка.
Через некоторое время я уже наслаждался слабоалкогольным напитком, уютно
расположившись в кресле перед телевизором. Собакевичи, плотно набив
животы, лежали неподалеку и мирно дремали.
Странно, но до самого вечера меня никто не одолевал. Я был безмерно
счастлив и благодарен Бабе Клаве за то, что она не удосуживала меня
своим визитом... И вот ведь странность, стоило мне об этом подумать, как
послышался звонок в дверь. Сглазил, бля. В глазок я уже не смотрел,
толку-то? Великолепно знаю, кто притаился по ту сторону двери. Это могли
быть только два человека: либо Баба Клава, либо, боже упаси, терминатор
по имени Света. Первое, что бросилось мне в глаза, когда я открыл дверь,
был розовый халат...
- Можно войти?-скромно спросила Света.
Я опомнился, вернул на место отвисшую челюсть и кивнул, так как слова
застряли в горле. Ну не позволяет мне воспитание взять и выставить за
дверь непрошенного гостя, вот и страдаю периодически.
Пришлось проводить гостью на кухню. Света молча уселась за стол, аккурат
под хлебницей (кто читал сначала, тот знает, к чему я веду), сложила
руки перед собой и принялась молчать, тупо улыбаясь и краснея.
Ну и на хера, спрашивается, она приперлась? Молчать? Я тоже не был
настроен на разговорный лад, поэтому сухо поинтересовался о цели визита,
всем своим видом показывая, что куда-то тороплюсь. И вот тут-то совсем
неожиданно нимфа улыбнулась и выудила из недр своего халатища бутыль
какого-то пойла. "Ни@уя себе!"-сказал я себе. Уже интересненько.
- Давайте выпьем за знакомство,-томно произнесла барышня.
- А где Клавдисеменна?- не к месту спросил я.
- А вам зачем?-кокетливо приподняла нарисованную бровь красавица, и
попыталась встать, что бы взять бокалы, по всей видимости.
Ответить я не успел, все произошло очень быстро... Тетка встала,
хорошенечко е@анула черепушкой о днище хлебницы, хлебница открылась и
довершила дело. Света вернулась в сидячее положение. Честное слово, я и
думать не мог, что можно ТАК выпучить глаза! Знаю, знаю, смеяться над
этим нехорошо но не смеяться просто невозможно.
Светочка нехорошо зыркнула на меня и потерла ушибленный лоб.
Послышался звонок в дверь. Интересно, это Баба Клава обещанную рубаху
тащит? Оставив "ударницу" в одиночестве тусить на кухне, я пошел
встречать Клавдисеменну.
- Сынок, Светочка не заходила, случаем?- глядя мне за спину, забормотала
Баба Клава, загадочно улыбаясь.
Я, прекрасно зная, кому обязан этой встречей со шкафоподобной Светой,
сказал:
- Случаем заходила. А вы разве не в курсе?
На что Баба Клава поджала губы, развела руками и деловито разъяснила,
что не в курсе.
На кухне что-то чпокнуло. Ясное дело что. Света не теряла надежды
посидеть со мной за бокальчиком вина, и, что б не терять время, судя по
звуку, удачно открыла бутыль. "Ну нет, такого удовольствия я тебе не
доставлю".-подумал я и втащил слабосоротивляющуюся шкодливую бабульку на
кухню.
- Теть Клав, а вы что здесь делаете?-растерялась гора сала, а я тем
временем усаживал бабку за стол. Ишь ты, сговорщицы хреновы!
- И впрямь, - закудахтала Клавка, я нонче стирку затеяла, пойду-кась
себе...
Не, ну не артистка? Пойдет она. Нет уж, уйдут они только вместе.
Света тяжело вздохнула и, хмуро поглядывая на бабульку, стала разливать
жидкость по бокалам.
- Доча, а чтой-та у тебя на лбу?- спросила Баба Клава и прищурилась.
Доча тут же попыталась прикрыть ушибленное место чем-то отдаленно
напоминающим волосы, и резко перевела тему разговора в другое русло.
- Хочу сказать тост!- возвестила Света, и тут же сделала попытку встать.
Маневр не удался, и красавица в очередной раз огребла по башке
хлебницей. Баба Клава от неожиданности подпрыгнула на табуретке, а я
зажмурился.
В общем, Светик, по-моему обиделся, так как засобирался домой. Клавдия,
причитая на все лады, посеменила за несостоявшейся невестой. А я
мысленно поблагодарил создателя хлебницы, а так же того мудрого
человека, который пришпандорил ее очень даже удачно, лучше и не
придумаешь.

З. Ы. Может еще что-нибудь подкину, а пока вот.

26.10.2005 / Остальные новые истории

Ученые даже называют Венеру испорченной сестрой Земли. Ее атмосфера
примерно на 95% состоит из углекислого газа, который способствует
нагреванию планеты до 460°С. Так что она даже горячее Меркурия, который
расположен вдвое дальше от Солнца. http://www.utro.ru/mega/

Меркурий вдвое дальше Венеры от Солнца?
То ли лыжи не едут, то ли я...

04.05.2010 / Повторные анекдоты

- А куда вы ходите по грибы?
- Да к соседям, на балкон...
- А что, они их там выращивают?
- Нет... сушат!!!

09.04.2012 / Повторные анекдоты

Секс в презервативе - это совмещение неприятного с бесполезным!

04.05.2010 / Повторные анекдоты

Реклама:
- Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги, страшное
лицо и вообще, вас обидела природа - Покупайте в нашем салоне, мотопилу
"Хуксварна "!
- МСТИТЕ ПРИРОДЕ!!!

04.05.2010 / Повторные анекдоты

- Отпусти меня Ванюша, я тебе потом пригожусь, просила Царевна –
лягушка, Иван- Царевича.
- А давай, ты мне сперва пригодишься, а потом я тебя и отпущу!!! -
молвил Ивашка и хитро улыбнулся...

01.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Народ, не бейте, но опять про Бабу Клаву.
Странно, но этот случай мне вспомнился недавно, хотя считаю его не менее
забавным, чем все остальные. Так что думаю, он достоин вашего внимания.

Есть такие люди, которых называют куском прикола, так вот, Баба Клава-
яркий тому пример. Посудите сами.
В один далеко не из прекрасных дней Бабу Клаву посетила мысль помыть
окна. Причем, о своих планах Клавдия решила не распространяться.
Я, ни о чем не подозревая, занимался своими делами, планируя в ближайшем
будущем прогулять собакевичей.
До отъезда в Москву оставались считанные дни, но я к тому времени так
привык к питомцам, так их полюбил, что уже и не хотелось уезжать вовсе.
Извиняюсь за сентиментальность. Я даже нарушил данное мною обещание не
отпускать ребят без поводков, уж очень им хотелось полноценно побегать и
попрыгать.
И вот, гуляем мы, никого не трогаем, как вдруг слышу с другой стороны
дома старческий дребезжащий, но громкий голос:
- Семенна, чаго удумала, загремишь ведь, костей потом не соберешь!
Услышав знакомое слово, я вздрогнул. Никак Баба Клава опять что учудила.

Судя по всему, что-то нехорошее.
Я насторожился, она что, из окна прыгать собралась? Конечно первый этаж,
невысоко, но Клаве вполне хватит, что б переломать себе все кости.
Я ужаснулся. Кто ее знает, что у бабки на уме, может под старость лет
разум помутился. С этими мыслями я лихо переместился по ту сторону дома.

Мои страхи, к счастью, не оправдались.
Развеселая Баба Клава стояла на подоконнике со шваброй в руках, и точила
лясы с другой бабкой, которая стояла под окном. Вторая трескала семечки
и морально поддерживала подружку.
Когда бабульки обнаружили мое присутствие, они резко, словно по команде,
замолчали.
Собеседница подбоченилась, а Баба Клава принялась деловито натирать
наверху стекла, орудуя тряпкой, намотанной на швабру.
- Фаин, - вновь заголосила Клавдия, и облокотилась на швабру, -
знакомсси, енто тот самай сосед, который Дядю Федора спас, кабы не он,
страшно подумать, что бы было.
Фаина, наклонив голову набок, настороженно посмотрела на меня и полезла
в карман своего нелепого платья за новой горсткой семечек.
- А енто Фаина, сынок, одни мы с ней из стариков и остались, окромя нас
здеся и нет никого, усе померли. - с тяжелым вздохом произнесла Баба
Клава.- Последний Гришанька помер, царствие ему небесное, эхехех!!!...
Ну все, Остапа понесло. Я соизволил ретироваться, пока бабульки
предавались воспоминаниям.
Очутившись дома, я первым делом накормил собак, и выглянул в окно. Фаина
околачивалась на прежнем месте. Баба Клава что-то вещала с подоконника.
Прям оратор.
Саму Клаву я не видел, но слышал отлично. Захлопнув форточку, я было
отправился смотреть телевизор, как с улицы раздалось громкое: "Ой,
держи, Фаин, держиииии!!! "
Испугавшись, что Баба Клава решила совершить полет, я вновь бросился к
окну и увидел ошарашенную Фаину со шваброй в руках.
Допи@дились", бля. Семеновна не удержала швабру.
Фаина стала протягивать атрибут для мытья окон обратно, и вот тут
произошло буквально следующее:
Половина Бабы Клавы с вытянутой рукой показалась снаружи, потом исчезла
и так несколько раз. Старушка пыталась сохранить равновесие и, крепко
держась за оконную ручку, словно воздушный акробат, парИла вместе с
рамой, пытаясь устоять на подоконнике. Платье развивалось на ветру,
периодически открывая миру огромные панталоны. Очумевшая Фаина молча
наблюдала за телодвижениями подружки. Не осуждайте меня, но я ржал как
конь, это было покруче любого шоу.
- О-о-о-о-й-й-й!!!- орала воздушная акробатка, -
о-о-о-о-й-о-й-о-о-о-й!!!!
Смысла нестись на помощь не было, пока добегу, Клавка либо свалится
вниз, либо благополучно вернется на место.
Не знаю, чем могло бы это закончиться, но тут надо отдать должное Фаине.
Та не растерялась и подперла любительницу аттракционов шваброй. Судя по
всему, удачно, так как больше из окна никто не показался.
- Вот ведь, говорила ж тебе, старая, что упадешь, нет же, не послушала,
- укоризненно сказала Фаина, - кабы не я, собирали б тебя по костям.
- Кабы не ты, Файка, я б не отвлеклася, - справедливо заметила
Клавдисеменна.
Я представил, как Баба Клава летит из окна, догоняя свою челюсть, и
вздохнул.
Звуки за окном наконец-то стихли, представление окончено, актрисы
угомонились и разошлись по своим делам.
Я, оторжавшись, уставился в телевизор.
Через некоторое время послышался стук в окно на кухне. Я выглянул.
Естественно, в окне маячила Баба Клава, как же без нее.
Щурясь и приставляя руку козырьком, Клавдия пыталась разглядеть мою
физиономию. Пришлось распахнуть окно.
- Сынок, я в магАзин, - загадочно сказала Баба Клава.
Я не нашелся что ответить на данное заявление и молча кивнул.
- Так вот, -прокашлялась БК, - покарауль мою квартиру, сынок, пока меня
нет, а то ключ куда-то запропостилсси. Я недолго, туды и обратно. Только
смотри не захлопни дверь снаружи, а то домой не попаду.
Вот опять. Да я лучше сам сгоняю за покупками, Клавка-то два часа ходить
будет, а я в пять минут уложусь, все лучше, чем караулить бабкины
хоромы.
Бабе Клаве идея не понравилась.
- Нет уж, нет уж, я уж сама, сынок,- серьезно сказала Клавдисеменна,-
мне еще на почту нужно зайтить.
Выбора у меня не было, и я отправился к Клавке домой, решив заодно
поискать ключ. Пока я занимался поисками, Дядя Федор пристально следил
за мной, замерев в одной позе, изредка поворачивая голову, вслед за
моими передвижениями.
Ключ нашелся быстро. Отлично, не придется сидеть здесь до посинения.
Оставалось проверить, тот ли это ключ. Для этого я на всякий случай
открыл настежь окно и вышел в подъезд, захлопнув за собой дверь.
Ключ оказался не тот. Не особо переживая по этому поводу, я вышел на
улицу и подошел к распахнутому окну, с целью залезть обратно в квартиру.

Когда верхняя часть моего бренного тела находилась внутри квартиры,
кто-то ухватил меня за ногу. Я рефлекторно дернул задней конечностью и
обернулся. Сзади отряхивалась Фаина. Извиниться я не успел, бабка начала
орать и угрожать милицией. Во, ввязался, бля! Но, к моему облегчению,
прибыла Баба Клава.
- Чего блажишь, Фая!? С ума сошла?
Фая затихла и стала беззвучно открывать рот, как рыба.
- Думала, грабють, - обескуражено пробормотала Фая и потерла плечо,
злобно глядя на меня.
- Сынок! – окликнула меня Баба Клава и жестом фокусника вытащила из
кармана ключ, - во память-то, ключ-то в кармане был.
Лучезарно улыбаясь, Клавдия подалась к квартире, Фаина последовала за
ней.
Я залез внутрь, закрыл окно и вышел в подъезд. До моего слуха донеслись
голоса бабулек. Я быстрее молнии юркнул к себе в квартиру, чтобы не
встретиться с ними. Больше в этот вечер меня никто не тревожил.

03.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Анекдот помните?

Украинец и русский.
- (Y)Цементовоз!
- (P)Какой же это цементовоз? Людей же везет...
- (Y)Це не людi... Це - менти.

История: В турции чебурек - "бурек". Думаем, откуда появилось "че"
- Че - бурек! :)

Посмотрю по рейтингу истории, может буду писать еще :)

Жучара (11)
1
Рейтинг@Mail.ru