Остальные новые истории

Америка глазами земляка. Часть1

Вступление
Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем
двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах
Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя
описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее
поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.
Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь
2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный
департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими
настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп
решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со
всего мира. Вот бы меня туда....
ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко”
Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну,
про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное,
уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.
Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.
Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация
борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от
журнала - вокруг сплошное ожирение.
Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка
не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное,
еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку.
Начнем с борьбы с алкоголизмом.
В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21
года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают
удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах.
Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы
видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не
ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”,
который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо
расстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают
групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже
упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21
год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а
он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер,
а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки.
Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них
только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно,
про их дискотеки я отдельно расскажу.
Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась
огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг
шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не
расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с
экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон,
что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя -
нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за
здоровье.
Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку.
Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду!
Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного
- я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр.
Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко
они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все,
аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в
прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы
лицом падать мягче было.
Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов
не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг
сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в
помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25
этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на
21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все
здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо!
Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По
статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало
больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою
жизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, в
магазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В
очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не
приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает
кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о
вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что
сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше
сигареты”, - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто
не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось,
америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не
наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно
потреб**ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.
Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают
по улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами
солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на
ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что
мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы
проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь
абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком
километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например,
до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти,
надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового
нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в
американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь.
Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не
прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец,
который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется,
что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до
станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее
будет.
Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-то
попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо
американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я
ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо.
Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское
блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко
нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться,
я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что
это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой
собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками -
подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы
перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось,
Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник
был поражен, для него было новостью, что американской кухни не
существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное
блюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ МАК! Почему-то от
этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это
так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной
страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите?
Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На
вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное.
Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут
под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и
моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно
догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим
составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины.
Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу
мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую,
почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко.
Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива - картошка как мыло. Читаем
упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки.
Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.
А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо
консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой
пищи” ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза
дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще -
берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода
он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А
то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в
жир, уже никого не волнует.
Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное,
уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой
шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение
украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду.
Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их
недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше
времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потреб**я
курятину каждый день, вы так же потреб**ете антибиотики, которые
содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий
иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете,
вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают.
Мрачно? А ведь это признают и американские медики.
Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идет
маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с
продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их
понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама
каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на
всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это
за сметана без жира), хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у вас
все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за
полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от
воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat
(низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с
жиром, ну просто физически не могут.
Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой
нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто
поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали
по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут.
Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю
и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.

Продолжение следует...

Саша и Света дружили с восьмого класса.
Теплые чувства друг к другу они, наверное, начали испытывать еще раньше,
но до поры, до времени их скрывали. Однако в восьмом, когда пионерские
галстуки были наконец-то сброшены, а первые в жизни экзамены были
неизбежны, как крах империализма, стесняться более не было
смысла, и они стали самой заметной в школе парой.
Училки - матери-одиночки, старые девы и просто женщины с прошлым
травились собственным ядом, предсказывая недолговечность Саши со Светой
отношений. Однако те не расстались ни в старших классах, ни после
школы, когда Саша уехал учиться в другой город. Поженились они, конечно,
в очень молодом возрасте. Сейчас им слегка за сорок, а их дочка недавно
вышла замуж. Что такое "слегка за сорок" в нашем двадцать первом веке!
Почему бы не завести второго ребенка, раз уж первый уже повзрослел.
И Света попала со своей дочерью одновременно в один и тот же роддом.
Там она в один день стала второй раз мамой и в первый раз бабушкой.
Мораль: Выходите замуж за одноклассников.
Саша, Света, поздравляю!

Я живу в Москве. Сегодня с утра посмотрел в окно - кругом снег. А у меня
машина на летней резине, поэтому решил, что на работу поеду метро. Ну
раз на метро, можно еще поспать минут двадцать. Поспал сорок. Побрился,
привел себя в порядок, поел, собрался и все равно приехал на полчаса
раньше.

Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой
госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его
алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.

Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не
сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для
информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две
разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть
еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только
гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее
кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы
"о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное
как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю
использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы
получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на
латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и
плакать, плакать и смеяться.

Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю
техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть
более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего
шестеренку. И тем не менее справились же как-то.

Первое правило холостяцкой кухни: нет так важно быстро вымыть посуду,
как важно не забыть ее замочить.

Мы с женой поехали в свадебное путешествие в Болгарию. Эта страна была
выбрана, потому что: а) недорого, б) упрощенная процедура получения
визы. Вылетали из Екатеринбурга прямым чартерным рейсом в Варну. И вот,
волнительный момент таможенного контроля, когда ты уже как бы и не в
России, но еще как бы и не за границей. И мы как законопослушные жители
маленького провинциального городка, в принципе, подготовились лететь
впервые за границу, прочитали, что существует такой документ –
Декларация (с большой буквы), и в него надо занести все ценное. Берем
бланк, садимся в уголке, изучаем. Таможенник показывает моей жене
жестами, мол "проходите, не задерживаетесь". Она ему так же, жестами,
отвечает, мол "Декларация. Заполняем".
Вы слышали, как разговаривают таможенники? Они говорят свысока (потому
что олицетворяют Государство), протяжно (потому что день впереди
длинный) и немного в нос (потому что задолбали уже все!).
Так вот, оглядел таможенник мою жену с головы до ног, отдельно
остановился на клетчатых штанишках (чтобы в самолете было удобно) и
вымолвил (см. предыдущий абзац): "Девушка! Что вам декларировать-то?".
Жена засмущалась, говорит "Украшения..." и показывает скромненькое, но
радостно сияющее обручальное колечко, "... видеокамера". Таможенник
оживился, "Новая?". "Да! На свадьбу подарили! Полгода назад! Все
родственники скинулись!". "Девушка! Проходите уже!". ... а ведь для
кого-то и обручальное колечко – самая ценная вещь в мире.

Задача о Мише и Маше.
Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять
программиста на работу.

У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки.
Они сложились, но все равно не смогли купить букварь.
Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?

Работал мой супруг в больнице кардиологом. Ночные дежурства у них очень
хорошо заполнялись визитами "скорой помощи" -- за ночь привозили
довольно много пациентов. И вот -- очередное ночное дежурство. Весь
терапевтический корпус забит "под завязку": народ кладут уже в коридоры.
Диспетчеру на "Скорую" сообщили о закрытии больницы на прием, а машины
по инерции еще приходят. Что делать? Принимается аварийное решение:
мужчин до утра класть в урологию, женщин -- в гинекологию. Одна бабуля
слышит "приговор" дежурного кардиолога: "Кладем в гинекологию!" Тут же
встрепенулась: "Как в гинекологию, сынок, у меня же сердце болит!"
"Ничего, бабуля, заодно и гинеколог посмотрит!"-- ответил добрый
кардиолог.

Пять недель, полет нормальный!

Я работаю в крупной компании в отделе, ответственном в том числе за
телефонию, и в мои обязанности входит контролировать, чтобы счета за
услуги от контрагентов поступали в бухгалтерию вовремя. Это преамбула.
Амбула началась числа 20-го сентября, когда наши экономисты принесли мне
счет с городского телефонного узла за оказанную нам в 20-х числах
августа "Информационную услугу" и попросили меня написать служебную
записку на имя Фин. директора с объяснением, почему счет пришел так
поздно (август в бухгалтерии уже "закрыли".) Ну, я подавил смешок и
написал что-то типа "не знал, что была оказана услуга и соответственно
не затребовал вовремя счет", отнес служебку и благополучно забыл про все
это.
Но не тут-то было! Прошло две недели. Ко мне опять пришли экономисты и
вернули мне этот счет с визой Фин. директора "Выяснить, что это за
услуга и кто ей воспользовался". Ладно, звоню на телефонный узел, узнаЮ,
что это была за услуга, выясняю по нашему тарификатору с какого
внутреннего телефона звонили, с трудом запихиваю внутрь рвущийся наружу
смех, пишу служебку и с удовольствием забываю про этот счет.
Здесь, наверное, нужно пояснить юмор ситуации. Все эти серьезные
служебки и запросы которые уже больше месяца ходят по компании, обрастая
разными визами и сообщениями, спровоцировал счет на 59 (пятьдесят
девять) рублей!
Так и забылась бы эта история, но оказалось, что полная амбула была еще
впереди!
Недели три все было спокойно. А сегодня ко мне пришел руководитель
отдела, с одного из телефонов которого тогда звонили. До него докатился
тот счет с моими служебками и он стал настойчиво требовать подробностей.
Поскольку больше подробностей у меня не было, я просто дал ему телефон
справочной телефонного узла и сел писать эту историю.
Пять недель, полет нормальный, счет не оплачен. Полная амбула!
ОКО.

Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться
такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И
вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш
родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около
девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как,
практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать.
А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее
время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под
ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в
близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной
романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же
самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не
забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку
какого-то посола.
Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена,
отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда
жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает
поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного
такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то
светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран
мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там
посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку
обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая
кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные
проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу.
Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и
очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится.
Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение?
Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.

Смотрел вчера новости по первому.
какая-то страна( не запомнил. то-ли бангладешь, то-ли что еще).
Показывают как полиция( в касках, с прозрачными щитами.. в руках дубье)
разгоняет демонстрантов (такие в балахонах, с деревянными мечами :)).
Так вот, улыбнуло как это действо происходит:
Полдицейские банально закидывали демонстрантов камнями, которые
поднимали с проезжей части.

Работаю я в казино одного из областных центров но все-таки довольно
провинциального города(кто знает поймет). дл тех кто не знает объясню -
игроки не слишком разборчивы в выражених и крупье за человека редко кто
считает.
И был у нас там некий Леша - образованный человек(физ-мат местного
универа) работал он как и я крупье.
Надеюсь правила покера знают многие. Так вот представьте себе ситуацию:
за покерным столом сидит очень уважаемый у нас в казино клиент(далее М.)
- играет по крупной ставке на два бокса. Диллер(т. е. вышеупомнутый
Леша) вскрывает себе достаточно крупную пару(предположим два корол).
Далеее он вскрывает первый бокс М. - там две тройки(диллер забирает
ставку), вскрывает второй бокс - там тоже две тройки. И тут Леша
выдает:"А ведь теоретически М. у вас каре". Занавес
До сих пор улыбаемся всем казино, вспомина эту ситуацию.

Сообщение из NEWSRU.COM

НОВОЕ ОРУЖИЕ ПОДПОЛЬНЫЙ ГРАНАТОМЕТ

ЦИТАТА:

"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки

Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные
взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил
"Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики
Магомед Дениев.

Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте
Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник,
в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм,
минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два
самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных
металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."

ВОТ ТАК!

Начальную военную подготовку у нас в школе вел подполковник Сержантов.
Крепкий, краснолицый энергичный мужчина. Отставник ВДВ. Между собой мы
называли его полковником. Девочкам он нравился. А нас, пацанов, изрядно
замордовал строевым шагом, рытьем окопов (спасибо хоть не в полный
профиль) и разборкой-сборкой автоматов. Кроме АК у нас были еще ППШ и
когда на военных сборах все бегали с фанерными автоматами, мы
уродовались с тяжеленными древними орудиями убийства.
Кроме любви к своему делу полковник отличался странным дефектом речи:
когда он увлекался – забавно коверкал слова. Вот пример компиляции из
сказанных им фраз: Вы непокобелимый человек, но Ваше икономыслие может
привести к кастратофическим последствиям. Сморозив что-либо подобное,
полковник обычно поднимал вверх указательный палец и говорил – Ооо!!!

Реальная служебная записка, на строительсво собачьей будки, написана
"пендосом", т. е. голандцем:

Начальнику ПТО
*****
Зам. генерального директора
' " по стратегическому развитию
******
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Ссылаясь на наш разговор, прошу Вас организовать строительство будки для
моей собаки Боба (Лабрадор) по адресу: *********
Я бы хотел, чтобы будка находилась перед моим домом.. Будка должна быть
из оцинкованного металла со всех сторон и даже крыша (полностью
закрыта), пол либо бетонный, либо из цементных плит. Будка должна легко
чиститься, поэтому перед входом в будку на 40 см должен выступать пол.
Она не должна быть меньше 15-20 м2, но не шире кладки в 6 красных
кирпичей. Должна быть возможность ограждения от внешней зоны при помощи
фанеры. Фотографии места имеются.
У ворот должен быть построен маленький дом (на расстоянии 2 м от ворот
по направлению к дому) с нормальной дверью и с другой стороны,
полуавтоматической дверью для собаки (6 красных кирпичей в ширину и
минимум 1м в длину). Окно из стеклянных кирпичей. Крыша в том же стиле,
что и дом. Следует рассмотреть систему водоснабжения. Необходим 1
вентилятор. Пол должен состоять на 100-150 мм из изолятора (керамзит) и
стекловаты, верхний слой цемент (чтобы можно было легко чистить), стены
также должны быть с изоляцией 50 мм, чтобы зимой не было холодно. Дверь
должна открываться и закрываться с обеих сторон так, чтобы снаружи можно
было повесить замок.
Если возможно организовать место для отдыха: стул 40 см в ширину, 120 см
в длину и 4 см в высоту, здесь собака могла бы отдохнуть без прямого
контакта с землей. Собакам это нравится.
Жду с нетерпением Вашего предложения.
- > Есть также небольшие недоделки,.-которые нужно сделать:
- 3 м2 белого песка перед домом для игровой площадки;
15 см гипсокартона, чтобы закончить вход в дом;
- столб для почтового ящика во дворе (почтовый ящик куплю сам);
- столб для флага;
- автопривод для ворот в гараж;
- 100м дорожки;
- кирпичная кладка и установка забора (материал имеется).
Местные люди помогут выполнить работы.
02.10.2006

Кто хочет такую будку?

Прочел рекламное объявление в местечковой газете:

Риэлтерское агентство оказывает услуги по обмену жилья, в том числе,
междугороднему и неравноценному с доплатой.
Для владельцев жилья услуги бесплатные.

Разговор по АСЕ
1: Привет
1: Привет
2: ну, предположим
1: Саша?
2: ну, предположим, Саша
1: Ну а серьезно
2: Все мы в какой-то мере Саши. Вопрос в том-насколько? Я - на 100%
1: Ах извините, мне собственно Александр Воронцов нужен, по небольшому
дельцу. Не вы ли это?
2: К сожалению - нет :-( не Воронцов... Хорошо, наверное быть
Воронцовым...
1: Наверно... Хотя... Я и сашей то никогда не был...
2: А жаль :-(
1: Да... До свидания...
2: До свидания.

СЦЕНАРИЙ
для жуткого ночного блокбастера (Холливуд отдыхает).

"На огромную сцену в сопровождении Мюллера (Броневой), Бормана
(Среднеброневой) и Сереги (Легкоброневой) выходит, куря трубку с легким
смесевым топливом профессор, доктор, Вице-Пикер Ж. в униформе
Генералиссимуса и исполняет никаким голосом под никакой слух известную
пездню: "Звездят они, как дули у Вискас".
Цыкала заикается, Малявская залетает, народ безмолвствует, дворняги и
сигнализация авто воют."
Не верите? Зря.
Сам сегодня видел и слышал на госканалье.

Оборзеватель

Дело прошлое – расскажу :)

Вернулся мой корешок из армии. Родных осчастливил, а на следующий день
ко мне в гости заявился. Посидели, попили. А я тогда уже женат был. Или
"еще женат". И так и так верно. Посидели под бутылочку, он про жизнь
армейскую байки потравил, я про друзей-товарищей рассказал, кто женился,
кто спился, кто попер, кто помер.
Ночь на улице, уже молодая жена потихонечку зевать начинает и намекать
на "сраный веник", которым нас через некоторое время разгонять начнет,
если по-доброму не расстанемся хотя бы до утра. Поднимается Ленчик "Ну
пора мне. Только жвачку дай, еще не хватало на гаишников напороться". "А
ты че? На колесах?". "А когда я пешком ходил? Не заржавел добрый конь,
с полпинка затарахтел".
А надобно сказать, что байк у Леньки был по тем временам крут, и круче
него были только горы. Еще по сопливой юности мы на нем перед девками
красовались, да и для души на трассе сквозняки устраивали. Само собой,
разобрало меня ветра в харю словить, да еще и набранный градус подвига
требует.
Отпрашиваюсь у молодой жены друга проводить до самого его дома и
заночевать там же, тем более, что еще не все выпито и не обо всем
переговорено. Куражится, но отпускает – не каждый день друзья из армии
возвращаются.
Прокатились мы тогда лихо и, как ни странно, без приключений, Приехали к
нему. Чаю попили с его мамой, привлекательнейшей неумолкающей блондинкой
бальзаковского возраста. Выслушал от мамы его причитания, что "уходил
ребенок как ребенок, а вернулся мужланищем, курит, как паук, форму с
него еле содрала, а то так и спал бы в ней..." Пошутили, отправили маму
спать, а сами с бутылочкой, да с закусочкой отправились в ленькину
комнату.
Выпили-закусили. Разговоры. Выпили-запили. Былицы-небылицы.
Выпили-покурили. Музыку детства вспомнили.
Повздыхали, как полагается "вот времена были". За секс, за девчонок, как
водится, разговоры завели, Ленчик кассету в видак поставил, из армии
привезенную. Порнуха. Качественная Тереза Орловская. Редкость по тем
временам. И мне в штанах тесно стало, хоть поднимайся и беги через весь
ночной город к жене, и Ленчик заметно заерзал. "А помнишь, что мы в
детстве вытворяли, когда порнушку убойную черно-белую, у немых
купленную, рассматривали? " "Помню. Такое не забудешь. До сих пор
стыдно". "А давай? Или ты теперь женатый? " "Да давай. Жена далеко, ты
ближе"...
Ну а чтоб все банально и пошло не было, одели меня в Ленькину десантную
дембельскую форму, а Леньку в мамины розовые кружевные трусики и
пеньюарчик в тон... То ли Ленька в армии натерпелся воздержания,
стосковался по человеческой близости, то ли меня после хлеба насущного
на булочку пробило, то ли на самом деле "лучше нет влагалища, чем очко
товарища", но все получилось настолько замечательно, что аж...
А впрочем, не о том речь:) Закончилось все это, когда за окном светало.
Ленька по естественной причине бегом-бегом и на горшок, а я немного
оглядел себя и понял, что и мне не мешало бы ополоснуться. Так и пошел в
ванную в лихой десантной форме с выставленным еще не опавшим членом
наперевес. А в ванную, как и в туалет, дорога одна – через кухню. Захожу
в таком виде и чуть ли не налетаю на ленькину маму, стоящую в такую рань
у плиты и помешивающую кофе. Понимаю, что услышала, что сейчас
повернется, а я никак не успею в штаны все спрятать. Молниеносно
поворачиваюсь к ней спиной и бочком, приставными шагами гарцую в сторону
спасительного санузла. И слышу вдогонку "Леня! Сына! Ты опять эту
гадость на себя нацепил! Переоденься немедленно. Видеть не хочу тебя
мужланом! Оденься по-домашнему, сына, ты ж дома". Захлопываю за собой
дверь. Сердце стучит. За Леньку меня приняла, не разглядела в утренних
сумерках. Чуть не попалил всю контору. И в тот же момент понимаю, что
сейчас же, блин, Ленька в пеньюаре из туалета выползет! Что делать? Как
предупредить? Но думать поздно. Звук бачка, клацанье двери, шаги... И
голос мамы "О боже мой! Ну юморист! Когда ж ты, наконец, человеком
станешь! Тебе кроме этого не во что переодеться было? Свои вещи одень!
Как тебе только перед Игорем не стыдно! Семейный серьезный человек к
тебе в гости пришел, а у тебя детство в жопе гуляет! "

Не судите строго ;)