Повторные анекдоты

Америка. Ну очень дорогой район. Особняк, рядом поле для мини-гольфа.
Муж учит красавицу жену технике удара. Она замахивается, бьет и... мяч
улетает далеко за пределы поля прямо в окно соседнего особняка! Слышится
звон разбитого стекла.. Муж жене мол что же ты наделала... позор перед
соседями. Так еще и заплатить придется. Берет ее за руку и ведет к
соседу извиняться. Звонок в дверь. Открывает швейцар и молча указывает
рукой в направлении комнаты. Заходят в комнату. На полу куча битого
стекла, разбитая древняя китайская ваза и мужик на диване сидит. Мужик
встает:
- это вы разбили мне окно!
- да да мы. Мы конечно дико извиняемся и возместим весь ущерб....
Мужик перебивает расплывается в улыбке и говорит:
- да нет вы меня не так поняли. Вот видите на полу разбитая ваза. Так
вот я джин. Я 10 000 лет сидел там, а вы меня выпустили. Да я для вас
все чего хотите сделаю. Вот ты чего хочешь (к мужу)?
- Ну я... я хочу что-бы до конца своей жизни у меня зарплата была 1
000000$ в месяц!!
Джин:
- так, так, так... все сделано. А ты чего хочешь (к жене)?
- А я хочу что-бы в каждой стране мира у меня по особняку было.
Джин:
- ... ОК готово.
Джин подходит к мужу и говорит:
- слушай, я столько лет сидел в этой вазе... без женщины. Дай я с твоей
женой а? Я ж тебе столько сделал. Будь человеком.
Супруги посоветовались ну типа столько бабла привалило почему бы и нет.

Джин берет жену, тащит на 3 этаж и жарит ее по полной программе. Через
часа два они спускаются по леснице и джин спрашивает:
- скажи мне, а твоему мужу сколько лет?
- 35
- Даа, такой большой, а до сих пор в джинов верит.

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными
методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов,
удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних
почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и
администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус
зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ......

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит в кресле. Тут у нее в сумке
звонит мобильный. Она мычит стоматологу мол ответить за нее сказать, что
так и так потом перезвонит... и т. п. Стоматолог берет телефон. Далее
разговор.
- Алло, нет, нет это не Марина. А кто это звонит? Ага муж ее. А ну вы не
волнуйтесь, она вот тут рядом со мной лежит. Сейчас я кончу, ваша жена
сплюнет и сразу вам перезвонит.

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор мне уже 80 лет, а я все еще бегаю
за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню – зачем...

Мама приводит сына к доктору.
- Доктор, что-то у сына писюнчик болит.
Доктор осматривает сына
- Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить
трипер.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!

-Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон "Мерс-600", черный?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Мужчина заходит в бар, смотрит за барной стойкой сидит очаровательная
девушка. Он молча подходит, присаживается рядом с девушкой и заказывает
себе выпить. Пьет и постоянно нервно поглядывает на свои наручные часы.
Девушка это замечает и как бы невзначай:
- наверное девушку ждете?
- что? Нет, нет вы меня не правильно поняли. Видите ли девушка это у
меня не обычные часы а эксперементальная модель. Друг из Японии прислал.
Понимаете они сообщают мне обо всем происходящем вокруг меня
телепатически.
Девушка смееться мол не дурите мне мозги. А он:
- девушка, не смейтесь сейчас я вам докажу.
Делает сосредоточенную физиономию...
- так сейчас они мне говорят... мне говорят... ой нет..
Что случилось спрашивает девушка.
- Ой нет я как джентельмен не могу такое сказать девушке.
- можете сказать мне я обещяю что не обижусь.
- хорошо часы мне сказали что на вас сейчас нет нижнего белья.
- А вот и нет, нижнее белье сейчас на мне. Наверное ваши часы сломались.
- Да не может быть... - Стучит пальцем по циферблату -... наверное
спешат на час.

Два немецких приятеля, давно не виделись.
1й: "Как дела друг? Чем занят?"
2й: "Нормально. Учу русский язык..."
1й: "Что в отпуск в Россию собираешься?"
2й: "Нет, никуда я не собираюсь." Хочу в Германии остаться..."

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Погибает боец джихада, попадает в рай. Перед ним огромный роскошный
дворец. Зайдя на первый этаж, спрашивает:
- Мне бы Мохаммеда.
- Мы, знаете ли католики, - отвечают ему, вам выше.
Поднимается на второй:
- Мне бы Мохаммеда.
- Мы - православные. Вам выше.
"Что я буду на каждом этаже останавливаться", - думает он и поднимается
на самый последний этаж. В большой светлой комнате сидит скромный
человек в кепи и с пейсами.
- В конце концов, где пророк Мохаммед!
- Да вы успокойтесь, молодой человек, присядте. Чаю хотите?
- Не откажусь.
Человек щелкает пальцами:
- Мохаммед, чаю!

- Але, универмаг?
- Да
- У вас ситчик есть?
- Есть
- Хорошенький?
- Ну, да
- А расцветка веселенькая?
- Приходи, дура, обхохочешься

подползает бобр, пьянющий в дым, к норе, и кричит:
- хуня! хуйня, выходи!
из норы вылазиет усатая морда:
- слышь, бобер, скока те раз говорить, я не хуйня, я выхухоль!
- щаз! каждую хуйню на вы называть!

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты - пидоры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пидоры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого
купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пидоры, куда вы меня тащите!

Муж приходит домой пяный с букетом цветов, жена всречает его открыв ему
дверь иговорит:
- Что, сволочь опять пяный пришел и цветы принес, мне что теперь ноги
раздвинуть.
Муж отвечает: - А, что у нас дома вазы нет.

Чукча приходит к шаману и говорит:
- Какая завтра погода будет?
- А зачем тебе?
- Если хорошая - отдыхать буду, если плохая - работать!
Шаман подумал: "А, отдыхать есму захотелось, пусть работает!" и отвечил:
- Холодно будет!
Пошел чукча дрова рубить, а шаман опять задумался: "А правда, какая
завтра погода будет?" и пошел на метеорологическую стнацию. Спрашивает у
метеоролога:
- Какая завтра погода будет? Тепло или холодно?
Тот посмотрел в окно:
- Холодно.
- Как же ты определил?
- А раз чукча дрова рубит, значит холодно будет.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452
нет!..

Подольская говорит Преснякову:
- Когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать там, где никто не
целовал!
- Где?
- На Багамах!

Германия. 2050 г. Ночь.
Полицейский патруль пытается оторвать от земли мертвецки пьяного
бюргера...
1й полицейский: - Слышь, Вань! Во народ бухает!
2й полицейский(вынимая паспорт у пьяницы): - Даааа, Петь...!!!
И фамилия-то у него какая-то странная... - Мюллер!

Гинеколог устроился в автосервис. После первого рабочего дня хозяин:
- Молодец, я увеличиваю зарплату в 3 раза! Почистить свечи через
выхлопную трубу да и еще ложкой!

Нашли как-то Удав, Попугай, Мартышка и Слоненок клад, и думают, что им с
ним делать.
Мартышка говорит: "Давайте купим много бананов!". А Слоненок говорит: "А
на хуя они нам?"
Попугай говорит: "Тогда давайте купим много кокосов!". А Слоненок
говорит: "А на хуя они нам?"
Удав говорит: "А тогда давайте купим много ананасов!". А Слоненок
говорит: "А на хуя они нам?"
Ну, друзья и спрашивают Слоненка: "Ну а что тогда будем с кладом
делать?". А Слоненок и говорит: "А давайте на эти деньги купим воздушные
шарики, надуем их и отпустим!" - "Зачем???" - "А на хуя они нам?"

Блондинке задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!?
- Вжжжж, вжжж, вжжж.

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где - Где... ГИНЕКОЛОГ Я!

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

- Мама, а я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

... Бракоразводный процесс подходил к концу. Единственным спорным
вопросом остался... С кем останется ребенок
...-МАТЬ.... я родила, я воспитала. я вложила все в мое чадо... итд итп
...-ОТЕЦ.... ув. гр судьи. Мне хотелось поведать Вам одну, весьма
банальную историю. Итак, идет человек по улице. Встречает(!)автомат.
Засовывает(!) в автомат пятяк. Автомат дает человеку пирожок. Теперь у
меня вопрос... Кому пренадлежит пирожок ченовеку или машинеп???

Молоко в двойне смешней, если после оурцов.

Объявление в студенческом городке: "Ожидаются перебои с горячей водой".

Перебьются общежития №2, №3 и №15

Учительница заходит в класс. На доске написано: ЛЮСЬКА-БЛЯДЬ. Училка
вызыват Вовочку и говорит:-Это ты, больше некому а посему стирай надпись
и при всех повтори что Люська не блядь 3 раза и извинись! Вовочка стер и
говорит:-ЛЮСЬКА НЕ БЛЯДЬ.... Люська не БЛЯДЬ?... ЛЮСЬКА не блядь?... Ну
ИЗВИНИ-И-ИТЕ!!!

У Армянского радио спросили:
Почему закрыли "Армянское радио?
Ответ:
Уехал Еврей который отвечал
на вопросы радиослушателей.

в античной Греции демократия (власть народа) происходила от слова демос
(народ)
позже, из-за трудностей перевода, в Европе скачали только демо-версию

Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание,
Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас
некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения.
Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него
вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу.
Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их.
- Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем,
пошли с нами-
- Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть-
- Кака может быть здесь перспектва-
- А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня
побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-

Этот анекдот-тест личности явлеятся доработанной версией
"анекдота-оракула", уже публиковавшегося на этом сайте.

Тип вашей личности определяется по оценке, выставленной за этот анекдот.
Итак:

- 2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора,
целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе.
Просто душка.

- 1: этот тип обладает хорошим чувством юмора и весом в обществе, однако
ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами.
Почти как дедушка Крупский.

0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
все все равно, равно как и он безразличен всем.

+ 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
среднего, а интеллект ниже чувства юмора.

+ 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.

Итак, кто Вы? :

Штирлиц склонился над картой мира. Его нестерпимо рвало на Родино....

Три вампира-один богач, второй средний, третий БОМЖ. Пришел первый в
магазин:
- Mне кровь два стакана.- выпил, короче кайф.
Bторой пошел в магзик и говорит
- Mне кровь в одном стакане. Выпил тоже exceiiant!
Tретий пошел туда же и говорит
- Mне пожалуйста, кипяток! Eму дали, то что он просил, вытаскивает
прокладку и. . .
- Lipton, lipton tea!

Всяка палка о двух концах!
Но не всяк конец о двух палках!!!

Телеведущая:
- Я Тутта Ларсен с новой программой: "Несрала Ттут Я!"