Поиск по автору:

РБК. 29.01.2001, Киев 15:15:41.
Национальный банк Украины (НБУ) уточнил разделение стран мира
по группам с целью учета риска страны при расчете резерва по средствам,
размещенным на корсчетах, открытых в других банках.
Согласно этому рейтингу, Россия попала в седьмую группу риска вместе
Гондурасом, Никарагуа, Белоруссией и Ямайкой.

... Бракоразводный процесс подходил к концу. Единственным спорным
вопросом остался... С кем останется ребенок
...-МАТЬ.... я родила, я воспитала. я вложила все в мое чадо... итд итп
...-ОТЕЦ.... ув. гр судьи. Мне хотелось поведать Вам одну, весьма
банальную историю. Итак, идет человек по улице. Встречает(!)автомат.
Засовывает(!) в автомат пятяк. Автомат дает человеку пирожок. Теперь у
меня вопрос... Кому пренадлежит пирожок ченовеку или машинеп???

Было это году в 1988. Я тогда учился в лицее-интернате № 1 г. Улан-Удэ.
Стояли теплые майские деньки и после уроков мы, 10-летние сорванцы,
вместо того, чтобы делать домашние задания естественно носились по
близлежащим улицам. В тот день я и мой одноклассник Дамдин решили
скататься в Этнографический музей на Верхней Березовке. Там у Дамдина
работал дядя и был шанс бесплатно поглазеть на маленький зоопарк при
музее. Добрались мы до музея, нашли его дядьку и он нас запустил на
территорию. А там в клетках медведи, орлы, волки, по разным клеткам
конечно сидят, а то бы перья и глаза в разные стороны летели б только
так. Это хищная животина с птицами по клеткам сидела, ну, а травоядные
бегали себе по большому полю. Считается, что разные там буренки,
верблюды, яки не опасны и человека к ним подпускать можно. И вот, пасся
там верблюд монгольский, мы подошли к нему поближе. Дамдин и говорит
- Смотри, какая морда тупая.
А я ему в ответ
- Щас как харкнет в тебя, хрен отмоешься потом от плевка.
Пока мы так болтали подошли совсем близко к верблюду и за каким-то
чертом не сбоку, а с головы. И тут нам пришла в голову идея подразнить
верблюда, чтобы он стал харкать, а мы бы уворачивались от его плевков.
Хорошая игра, надо сказать. Стали корчить верблюду рожицы, сами плевать
в него, орать и тыкать ему в нос своими руками. Представьте, как два
пацаненка скачут перед верблюдом. Верблюд поначалу меланхолично жевал
свою жвачку и никак не реагировал на нас. Однако как только мы ему
ткнули в нос он всхрапнул, дернул головой и двинулся на нас. Мы
отскочили, а он, гад, не останавливается, прет на нас как танк, такой
здоровый, высокий и еще передними ногами начал вскидывать. Мы
развернулись и побежали. Верблюд рванул за нами, мы побежали сильнее, а
этот гад тоже прибавил. Блин, сразу представилось как верблюд втаптывает
нас в землю и так страшно стало. Заорали в два голоса одновременно, а
сзади пыхтение как у паровоза и не отстает. Я мельком оглянулся, верблюд
в тот момент показался мне монстром, чудищем каким-то, весь в клочьях
пены, яростные глазки посверкивают и главное всё рядом. Ногами еще так
смешно перебирает, это мне сейчас смешно, а тогда нифига не смеялся. У
верблюда не копыта и не ступни, хрен знает, какие-то лапти, но я так
подозревал, что попасть под такие лапти ничем не лучше чем под копыто.
Мы бежали в сторону леса и до него было метров 200. Верблюд гнал нас все
эти метры куда как лучше чем наш физкультурник. Думаю, мы в тот раз
поставили рекорд среди школы своей. К счастью в лес за нами эта зверюга
не побежала и мы там повалились на траву. Дядя Дамдина наш забег
наблюдал издали и потом выдал нам по первое число.
С тех пор понимаю, что верблюд очень свирепое животное.

Вопрос: Что общего у украинских националистов и китайских гомосексуалистов?
Правильный ответ: Всі вони жовто-блакитні (Все они желто-голубые)!

Мама уходит в гости, говорит детям:
-Сейчас придет с работы отец в стельку пьяный. Вы его разденьте,
спать уложите, только трусы не снимайте - там змея живет.
Ушла.
Поздно ночью возвращается домой, дети ей говорят:
- Отца раздели, спать уложили, трусы сняли, змее голову оторвали,
гнездо сожгли, яйца растоптали.

Нашла девочка-наркоманка цветик-семицветик.
Загадывает первое желание: хочу, чтобы меня 24 часа колбасило.
Колбасит ее, колбасит часов 10, надоело. Отрывает 2-ой леписток -
не хочу, чтобы колбасило. Отрывает 3 леписток - хочу, чтобы меня
перло 24 часа. Прет ее, прет, опять надоело. Отрывает четвертый -
не хочу, чтобы перло. Отрывает следующий - хочу, чтобы меня кумарило
24 часа. Через несколько часов отрывае 6 леписток - надоело кумарить.
И вдруг замечает на скамеечке мальчика, у которого не ходят ножки.
И думает, вот я игоистка, все про себя и про себя, сделаю мальчику
приятное. Отрывает 7 леписток: хочу, чтобы мальчика и кумарило,
и колбасило, и перло.

Поймали инопланетяне американца, француза и русского и решили проверить
их интеллектуальный уровень. Замуровали их в полностью изолированные
камеры без окон и дверей и выдали по набору шариков. Через несколько
часов заходят к французу. Тот из шариков фигурки на полу строит.
Инопланетяне записывают: развитие нормальное, мышление двумерное.
Заходят к американцу, тот из шариков пирамидки строит. Инопланетяне
записывают: развитие нормальное, мышление трехмерное. Заходят
к русскому. Тот сидит грустный на полу, в руках ничего нет.
Инопланетяне спрашивают:
-Куда шарики-то дел?
-Не знаю, отвечает русский,- проебал куда-то.