Остальные новые истории

В 500 км от Магадана находится самое страшное место Колымы -
Серпантинка. Здесь в конце 30ых годов во времена "ежовщины" велись
массовые расстрелы заключённых. Много народу осталось лежать на склонах
сопок. Один из них миновал расстрела, благодаря своей фамилии - Выгон.
Когда в очередной раз зачитывался список смертников, энкэвэдэшник назвал
её по-своему: "Вагон". "Вагон, выйти из строя!". Никто не откликался.
Кто-то из зеков сказал: "Да ушёл уже ваш вагон". Энкэвэдэшник немного
замялся, а потом продолжил зачитывать другие фамилии. Михаил Евсеевич
Выгон пережил ту мясорубку, дожил до наших дней и поведал о тех страшных
событиях, происходивших в Серпантинке. Ведь формально его фамилию не
назвали, а когда потом разобрались, уже вышел указ об отмене расстрелов.

Самые последние понравившиеся мне истории, присланные посетителями сайта
kmplease.com :)

Перевод мой.

1.
Сегодня я набухался и переспал с девушкой, которую я едва знаю. Мы не
использовали презервативы, но она заверила меня, что я успею вытащить.
Как раз в тот самый момент, когда я собирался это сделать, она обвила
меня ногами и заорала "БУДЬ ПАПОЧКОЙ МОЕГО РЕБЕНКА!!!". Я не успел
вытащить. Пристрелите меня, пожалуйста.

2.
Сегодня, во время секса со своим парнем, я назвала его другим именем.
Имя, которым я его назвала - это имя парня, с комрым я ему изменяю. Он
продолжил заниматься со мной сексом и кончил внутрь. Он сказал, что это
мне в качестве наказания. Я могу забеременеть. Пристрелите меня.

3.
Сегодня я увидел, как пожилой человек упал на пешеходном переходе,
поэтому я спрыгнул со своего велосипеда, чтобы ему помочь. В это время
загорелся зеленый свет. Затем я увидел, как кто-то спер мой велик pf
$2500. Убейте меня.

4.
Сегодня, мой муж признался мне, что он гей, и что во время секса со мной
у него была эрекция только потому что я выгляжу как мужчина. Убейте
меня.

5.
Сегодня мне позвонили из больницы и сказали, что моего мужа положили
в реанимацию. Когда я приехала к нему, врач сказал, что у него случился
сердечный приступ во время секса. Не со мной. С его коллегой-мужчиной.
Пристрелите меня.

привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в
казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в
частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество
свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов
неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед
сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой
отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока

Было это году в 1988. Я тогда учился в лицее-интернате № 1 г. Улан-Удэ.
Стояли теплые майские деньки и после уроков мы, 10-летние сорванцы,
вместо того, чтобы делать домашние задания естественно носились по
близлежащим улицам. В тот день я и мой одноклассник Дамдин решили
скататься в Этнографический музей на Верхней Березовке. Там у Дамдина
работал дядя и был шанс бесплатно поглазеть на маленький зоопарк при
музее. Добрались мы до музея, нашли его дядьку и он нас запустил на
территорию. А там в клетках медведи, орлы, волки, по разным клеткам
конечно сидят, а то бы перья и глаза в разные стороны летели б только
так. Это хищная животина с птицами по клеткам сидела, ну, а травоядные
бегали себе по большому полю. Считается, что разные там буренки,
верблюды, яки не опасны и человека к ним подпускать можно. И вот, пасся
там верблюд монгольский, мы подошли к нему поближе. Дамдин и говорит
- Смотри, какая морда тупая.
А я ему в ответ
- Щас как харкнет в тебя, хрен отмоешься потом от плевка.
Пока мы так болтали подошли совсем близко к верблюду и за каким-то
чертом не сбоку, а с головы. И тут нам пришла в голову идея подразнить
верблюда, чтобы он стал харкать, а мы бы уворачивались от его плевков.
Хорошая игра, надо сказать. Стали корчить верблюду рожицы, сами плевать
в него, орать и тыкать ему в нос своими руками. Представьте, как два
пацаненка скачут перед верблюдом. Верблюд поначалу меланхолично жевал
свою жвачку и никак не реагировал на нас. Однако как только мы ему
ткнули в нос он всхрапнул, дернул головой и двинулся на нас. Мы
отскочили, а он, гад, не останавливается, прет на нас как танк, такой
здоровый, высокий и еще передними ногами начал вскидывать. Мы
развернулись и побежали. Верблюд рванул за нами, мы побежали сильнее, а
этот гад тоже прибавил. Блин, сразу представилось как верблюд втаптывает
нас в землю и так страшно стало. Заорали в два голоса одновременно, а
сзади пыхтение как у паровоза и не отстает. Я мельком оглянулся, верблюд
в тот момент показался мне монстром, чудищем каким-то, весь в клочьях
пены, яростные глазки посверкивают и главное всё рядом. Ногами еще так
смешно перебирает, это мне сейчас смешно, а тогда нифига не смеялся. У
верблюда не копыта и не ступни, хрен знает, какие-то лапти, но я так
подозревал, что попасть под такие лапти ничем не лучше чем под копыто.
Мы бежали в сторону леса и до него было метров 200. Верблюд гнал нас все
эти метры куда как лучше чем наш физкультурник. Думаю, мы в тот раз
поставили рекорд среди школы своей. К счастью в лес за нами эта зверюга
не побежала и мы там повалились на траву. Дядя Дамдина наш забег
наблюдал издали и потом выдал нам по первое число.
С тех пор понимаю, что верблюд очень свирепое животное.

ЭТО ПРИШЛО КО МНЕ СЕГОДНЯ НА ПОЧТУ
Банк ВТБ24 искупает своих клиентов в ванне с деньгами.
По многочисленным просьбам наших клиентов мы решили запустить новую, но
неофициальную услугу – купание в ванне с деньгами. Ванна будет
располагаться в нашем деньгохранилище и в ней будет находиться 100
миллионов рублей бумажными купюрами по 5000 рублей.
Наши клиенты неоднократно обращались к нам с просьбами разрешить
сфотографироваться с кучей денег или же даже искупаться в больших суммах
денег. Но официально банк согласно лицензии не может предлагать такую
услугу. То есть мы не обладаем по уставу возможностью оказывать
банно-развлекательные услуги. Поэтому мы будет продавать эту услугу не
совсем официально через Интернет-магазин на площадке *** с оплатой в
Webmoney.
Процедура купания будет происходить так.
Человек будет заходить в специальную раздевалку, там снимать с себя всю
одежду и (как положено в обнаженном виде) проходить в «ванную комнату».
Там будет установлена ванна заваленная денежными купюрами. Он
погружается в купюры и может находиться там от 15 минут до получаса. По
желанию, наш фотограф может осуществить в этот момент фотосессию. Далее
после краткого осмотра нашими сотрудниками, человек возвращается в
раздевалку. Таким образом, у клиентов не будет возможности вынести много
купюр из ванны.

Презентация этой новой услуги состоится 7 марта в 15 00 в нашем офисе по
адресу Москва, ***
Запись и аккредитация на презентацию услуги по телефону.
(495) ***

Вечером звонит телефон. - Здравствуйте, это Александр! Я очень
обескуражен вашим поведением, я думал у вас серьезная фирмы, а вы..! Я
хотел заказать у вас рекламу, но теперь думаю, что не буду этого делать.
Вы ведете себя безответственно.
(Я в шоке, судорожно листаю ежедневник, пытаясь вспомнить, что еще за
Саша, неужели я назначила ему встречу и забыла)...

он - "Я сегодня весь день ждал, думал Авторадио поздравит меня с 23
февраля. И что?! Ничего! Значит как звонить мне, предлагать, так это вы
можете, а как поздравить так вас нет. Если вы сейчас же не поздравите
меня с 23 февраля и не поставите мне песню Любэ Давай за нас, я не буду
с вами сотрудничать никогда!

я ему отвечаю - Я бы с удовольствием вас поздравила, но у нас стол
заказов с 11 до 12 дня
он - а это ваши проблемы, решайте их сами. Жду песню.

я потом перековыряла свою базу в поисках этого придурка, он даже не
сказал с какой он организации. Оказалось это строительная бригада, я
сорвала номер с их объявления на заборе и позвонила, я даже не
встречалась с ним, просто рассказала, что мы есть, и что они при желании
могут обратиться...

вот такие у нас суровые строители...

Недавний анекдот:
- Вася скажи тост
- Я не умею
- Ну, все равно скажи
- Вы все пид-сы и муд-ки
- Ты ох-л?
- Ну, не умею я тосты говорить

Рассказал анекдот жене полностью, ей понравился.

Я немного суеверный (особенно когда Вэл, кто знает, спросите, решил
заранее отметить день рождения, в тот день у него отключили свет, а по
халатности электрика после подачи неправильного тока, сгорели 2
компьютера, телевизор, куча энергосберегающих лампочек и что-то еще из
электроприборов, я независимый свидетель) заметил, если международный
матч со мной смотрит супруга – наши проигрывают.

Сегодня, после инфарктных ЦСКА и Зенита, устраиваюсь смотреть Спартак.
Заходит супруга и говорит: «Вася, скажи тост».

В эту секунду «Спартак» пропускает гол, счет становится третий раз на
лезвие.

Мой тост: «Уёб-й нах-й!!!!!! »
Её реакция понятна.

Но результат - мы прошли, надеюсь на Рубин