Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: некто
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие,
олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками.
Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был
минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а
за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного
рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней
духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать
подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна
покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?"
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки
возвращается".
Мужская солидарность – с ней не пропадешь!

27.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"

16.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно
давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь
убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал
рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко
вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один
известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно
тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится
если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и
хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным
говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ
МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

30.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

С форума технической поддержки некоего портала:

Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там
все правельно

Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?

20.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости с РБК
от 19-04-99:
11:45 Супруга президента США Хиллари Клинтон, возможно, отправится
в Албанию.

от 20-04-99:
12:08 Супруга президента США Хиллари Клинтон отправилась в Албанию.
18:40 Супруга президента США Хиллари Клинтон прибыла в Албанию.
18:43 По сообщению Югославских СМИ, две крылатых ракеты упали
на территории Албании. В результате падения погибло 15 человек,
в том числе одна гражданка США.
18:45 НАТО опровергает факт падения двух крылатых ракет
на территории Албании.
18:50 Генеральный секретать НАТО выступил с заявленим,
что в результате тщательного расседования был выявлен факт
ошибки пилота, вследствие которого действительно погибла гражданка США.
18:55 На внеочередной сессии совета стран НАТО президент США
настаивает на мирном урегулировании конфликта в Югославии.
19:00 Пиздец, война кончилась.
============
Дешевый способ избавиться от жены.

01.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.

08.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у
пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по
другому не имеет смысла писать.
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для
простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а
уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине
или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его
родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я
сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не
то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил
продолжать конфликт больше не остается.

31.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

История про настоящего армейского профессионала :-)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

06.09.2001 / Анекдоты - другая десятка

У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и
спрашивает:
- Дорогая, чего бы тебе хотелось?
- Давай займемся любовью!
- Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо!
- Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как
в молодости!
Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и
просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не
понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак
готовит.
- Дорогая, что с тобой?
- Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я.
Грузин хватается за голову и начинает рыдать:
- О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку
Гоги спасти и дядю Вахтанга!

23.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

как я порыбачил.
Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что
я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал
за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек,
болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками
и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.

Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно
укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на
10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15
снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.

Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него
все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову.
Наконец то можно было выезжать.

До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои
мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать
червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла
другая проблема.
Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей
не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти
всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп,
за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я
постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску,
привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту
комедию.
Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает
червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают.
Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил
что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать.
В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку,
рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках,
а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою
ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом.
Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным
возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки.
Впрочем домой возвращаться не хотелось.

Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет
поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами,
по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам
мозги и изводит всеми доступными способами.
Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить.
Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась
совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой.
Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать,
которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его
третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала
категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый
десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.

По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас
это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом.
Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь
забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега
андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше
уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно
справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной.
Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно
стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по
голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из
удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на
голову шлем, но я не сдавался!
Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше,
чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто
держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто
его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно!
Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!

Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом.
Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и
убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.

От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.

Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел.
мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте
небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез!
исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась
дурацкая мысль о провале в пятое измерение.

Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух
от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы
рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных
размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал
что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за
мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая
растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась.
Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой.
В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить.
Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось
что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать.
В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.

Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало
- помоги!
- Что? промямлил я.
- Вылезти помоги!
Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова
собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину
колосального размера.

Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным
существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что
Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем
вместо ее.
Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха.
Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил
мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы,
потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его
впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько
попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить
таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути его
куртку.
Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение.
Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться
несмешной.
Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и
снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал
эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал,
плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец,
только бы не обоссаться.
Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел
на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил
его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает
и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях.
Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул,
мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал.
Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций
было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это
смахивает на экстрим.

05.09.2001 / Повторные анекдоты

У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и
спрашивает:
- Дорогая, чего бы тебе хотелось?
- Давай займемся любовью!
- Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо!
- Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как
в молодости!
Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и
просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не
понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак
готовит.
- Дорогая, что с тобой?
- Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я.
Грузин хватается за голову и начинает рыдать:
- О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку
Гоги спасти и дядю Вахтанга!

31.05.2004 / Повторные анекдоты

идет в цирке представление. конферансье объявляет: выступают клоуны.
голос из-под купола: клоуны-пид...сы!. через некоторое время
конферансье объявляет: выступают жонглеры. голос из под купола:
жонглеры-пид...сы!. через некоторое время конферансье говорит: коронный
номер нашего цирка-пряжок из под купола башкой в опилки! голос из под
купола: отпустите меня, пид...сы!!!

28.06.2001 / Комментарии

Добро Вам Желателю, или руки прочь от Биглера!
Во-первых, не хами... во-вторых, конкретно: какие дела у преподавателя
ВУЗа в полку дальней авиации? А если эта история произошла годах в 80х?
Когда он преподавателем ВУЗа судя по-всему не был?
(кстати, описание экипажа указывает на то... судя по всему,
самолетом-героем рассказа является какой-то из Ту-16).

Во-вторых, следует из во-первых. По подводным целям работают Ту-142,
Ил-38, Бе-12 береговой авиации ВМФ. Полки ДАЛЬНЕЙ АВИАЦИИ, принадлежащие
ВВС, предназначенные для работы "в море" могут специализироваться по
НАДВОДНЫМ ЦЕЛЯМ ONLY, т. к. противолодочных самолетов ВВС НЕ ИМЕЕТ, они
только в ВМФ. (модификацию самолета, кстати, попробую угадать. Кадет
Биглер, ау, не Ту-16-К10-26, случаем?). Пристегнутую к штанам резиновую
лодку. Комментатор, ау, вы не поняли чтоли? Это элемент летного
обмундирования, для полетов НАД МОРЕМ предназначенного. Так оно и
выглядит. Маленькая самонадувающаяся лодочка. Имянно к штанам (либо к
ранцу парашюта снизу, в зависимости от модификации) она и
пристегивается.

Идут полеты.... топливо откуда? А оно и сейчас есть (иногда). А если
история происходила семь-восемь-десять и далее лет назад, то оно и
подавно было. И бензину там точно не надо. Вот керосин, пожалста...

Загорелся, как вам сказано, именно СИГНАЛ, а не пожар. Система
пожаротушения могла справиться, а могла и нет... Пожары, оне разные.
Двигателей м. б. четыре, только если это Ту-95, полет на двух движках на
этой машине дело хлопотное, а на одном - невозможное. (если рекламу не
читать). А на Ту-16 двигунов всего два. Микулинские, турбореактивные.
Один загорится-один останется. По инструкции положено в такой ситуации
прыгать всем, кроме пилотов (их два). В данном случае пилот четко
выполнил инструкцию, и повел самолет на одном движке на посадку.
Ситуация внештатная, но вполне решаемая.

Штаны слетели, но не совсем. А вы историю, читали? Там сказано, почему
не совсем. Ботинки мешают, знаете-ли. Штаны то того... в ботинки
заправленные.

Куда командир улетел? Думаю, никуда... думаю, что пока штурман с КОУ в
воздухе под парашютами болтались, этот пилот вполне нормально сажал
самолет с одним движком на ближайшую ВПП...

усе... да, кстати... умный вы наш... в ВВС СЛУЖЕБНЫХ самолетов нету.
Боевые - есь, учебно-боевые - есь, учебно-тренировочные - есь,
транспортные - есь, всякие есь, а вот СЛУЖЕБНЫХ - нетути! Ну совсем!

Так что, добровамжелатель, рекомендую не наезжать...

НЕКТО.

03.03.2006 / Повторные анекдоты

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем
только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют.
Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол
скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед
сном все углы, произнес заклинание и спать лег. Спит и вдруг чувствует,
как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу
тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

22.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным
телевизионным шоу!

26.03.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера
его члена.

13.05.2005 / Повторные анекдоты

- Как по-русски звучит имя Хулио Иглесиас?
- Что ж ты Иглесиас?

30.10.2006 / Повторные анекдоты

- Але, универмаг?
- Да
- У вас ситчик есть?
- Есть
- Хорошенький?
- Ну, да
- А расцветка веселенькая?
- Приходи, дура, обхохочешься

08.09.2001 / Остальные новые анекдоты

ПРЕЙСКУРАНТ

Утвержден администрацией

1. Работа мастера в присутствии клиента 20 у.е. в час
2. Работа клиента в присутствии мастера 50 у.е. в час
3. Работа клиента в отсутствие мастера 100 у.е. в час
4. Ответ на умный вопрос 50 руб.
5. Ответ на глупый вопрос 100 руб.
6. Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу
бессмысленности вопроса 500 руб.

(С) Автосервис в Варшавском техцентре. Классные ребята!

07.06.1999 / Остальные новые истории

Начитавшись занятных историй, решила тоже поделиться.
Дело было на днях... Мой молодой человек приболел, как сейчас модно
говорить диареей (по нашем понос), ну и соответственно провел весь
день дома, сидя за компьютером, играя в какую-то игру со стрельбой,
заклинаниями, ну и так далее по списку... Ну, мне через какое-то
время надоело наблюдать за игрой и я пошла смотреть телевизор.
И тут, его, соответственно, опять потянуло в места не столь отдаленные,
то бишь в туалет... Выходя из сего заведения он мне сообщает:
- Я тут применил новое заклинание...
Я медленно сползла с дивана в приступе истерического смеха... Он докончил:
- В игре...

05.10.2001 / Остальные новые истории

История весьма пикантная...
Снимаю я у одной бабульки квартирку и имеется у этой бабульки огромный
сундук, в которой она свои пожитки от меня прячет. Время от времени он
то ли от скуки, то ли от безделия приходит ко мне - поговорить, ну и в
сундук залезть в свой - типа, что не просто так пришла.
Значит, теперь сама история. Утро после бурной ночи с моей подружкой,
часов 12, уже одетые - гормоны блин опять заиграли, а уже как бы
некогда, вобщем подружка начинает мне делать охрененный минет. В это
время звонок в дверь - догадались? Бабулька пришла проведать... Ну ясен
пень - я не открываю. А у нее ключ есть - она пытается открыть дверь, но
дверь-то изнутри заперта! :)) Вобщем она понимает, что кто-то дома есть,
но не хочет ей открывать. А процесс идет! Она начинает трезвонить.
Я в нахожусь на седьмом небе и мне пофиг на нее. Она начинает кричать
что-то типа "Откройте, а то типа милицию вызову". Тут случатся мощнейший
оргазм, я остаюсь без чувств, подружка скрывается в ванной.
А бабуля все трезвонит. Тут я соображаю, что надо бы ей все-таки
открыть, объяснить в чем дело, а то и правда в ментовку позвонит.
Представьте мой видон - волосы взъерошены, шатает во все стороны, вобщем
полный кайф :) Открываю. Жаль я свою рожу не видел... Что же интересно
подумала бабулька... Сказала она мне ровно следующее:
(подружка в ванне - бабка ее присутствия не заметила)
- Ой... А я думала чужие забрались... мне надо только утюг (!)
забрать... А ты (rem. с искренним состраданием в голосе), сынок, ложись,
не вставай, я сама закрою... 8-)))))

P.S. Наверное подумала, что я тяжело болен....

08.06.2004 / Комментарии

Заглянул я к Алику на его сайт, физиономия у Алика - дебила и олигофрена!
Это точно!

23.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Приходит Столяр на работу, а там компьтер стоит. И как начнет стружку
снимать...

04.07.1999 / Повторные истории

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей
знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги
и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли
этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.

Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они
ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять
за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще
и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.

Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается
сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины
коты - натуральные эксгибиционисты!

Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина.
Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели
просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать
к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний
чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху
и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:

- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

11.07.2001 / Комментарии

Алекс: если верить справочнику "Боевые и вспомогательные корабли ВМФ
СССР", изданному в Якутске в 1992 году (А. Павлов), где перечислены
в т.ч. и корабли мобилизационного резерва, то быстроходных океанских
сухогрузов, специально оборудованных для перевозки продуктов, (чем
собственно и является банановоз) было у нас порядка сорока. (точное
число и названия скажу, когда мне справочник вернут. Кстати, враг народа
Тишко, если ТЫ это читаешь, а я уверен, что читаешь, сподобься
позвонить! А то трубку не берет, и считает, что спрятался!) Другой
вопрос, сколько из них работали на перевозке эквадорских бананов, а
сколько, скажем, на французских яблоках или марокканских апельсинах.
Вот. Собственной постройки правда их было немного - три или четыре,
потом чертежи передали ГДР и финнам, и разместили у них заказ. ;-)
По принципу - не фига советские верфи банановозами загружать!
Нам суперлихтеровозы строить надо! И крейсеров побольше. ;-)

НЕКТО

11.06.2004 / Комментарии

Алик, позвольте заняться анализом вашего творчества в комментариям (раз
уж вы сами занимаетесь статистическим подходом к "анекдот.ру"):
Все ваши разглагольствования в комментариях можно разделить на три части:
Гневные и матерные отлупы "потноладошечникам";
Любезные и радостные ответы "почитателям вашего таланта";
Относительно "ровные" реплики в ответ на "не грубые" комментарии
засылаемых вами историй.
Есть еще четвертая категория - все остальное просто игнорируется.
Все ваши ответы на высказанные претензии, хвалы, и протчая... . Все это
вываливайте на своем родимом сайте. Кто захочет прочитать - тот
прочитает (дождавшись соединения). Не засоряйте этот сайт, пожалуйста.
Некто, любитель "анекдот.ру"

29.06.2001 / Комментарии

Дорогая шовинистка. Уставы в ВС разные, но вам тут ни один не поможет...
и уж тем более Устав Внутренней Службы (самое близкое по аббревиатуре к
тому, что Вы назвали)...
Чем вам не нравится описание случая? 1986 год, стало быть испытывали
"Иглу"... сия звЭрюга может поражать цель как с задней полусферы
(наводясь на горячие сопла движков), так и с передней (наводясь на тоже
не холодный воздухозаборник. ЗАБОРНИК, а не приемник!). Далее... а кого
там уничтожило в радиусе 5 км? По-моему все закончилось тем, что
летающая мишень, получив попадание в воздухозаборник, ткнулась в землю
по причине заклинивания движка... усе! То, что ткнулась громко - ну дык!
Скорость помноженная на массу, все такое... плюс горючее
сдетонировало... получится бум-с! Самолеты (и летающие мишени) оне
всегда громкопадучие, если только это не какой-нибудь фанерно-полотняный
"Моран-Парасоль" со скоростью чуть за сто км/ч... впрочем, не знаю, мож
"Парасоль" тоже громко падал... ;-)

НЕКТО

28.12.2001 / Остальные новые истории

Наблюдал недавно, как русский таможенник пытался ссадить с поезда
украинца, честно задекларировавшего, что он вывозит 500 долларов.
Таможенник утверждал, что иностранные граждане могут ввозить в Россию
$1500 без декларации, а вот вывозить только то, что задекларировано ими
при въезде!
Знающие люди утверждают, что закон действительно таков.

27.04.2000 / Остальные фразы

Пессимист скажет, что девушка наполовину одета,
а оптимист - что наполовину раздета.

25.04.1998 / Непристойные стишки

на хуй,на хуй,на хуй,на хуй,
заебался я вас трахать!!!!!!!!

17.04.2000 / Остальные новые истории

Работаю в оффисе на Научном проезде, (есть в Москве такой).
Из окна виден знаменитый Газпромовский "карандаш", эдакий
мини-небоскреб, весь из себя, круутой-навороченный, с синими какими-то
острыми хренюшками на крыше, символизирующими пламя газовое, надо
пологать. За ниим, через Профсоюзную (есть такая в Москве), дома, кои
газпром для работников своих построил, тоже все из себя, с синими
фигнюшками на крышах. Рядом радио что-то про экономический кризис
вещает, что у газпрома типа бабок нет, и вообще все хреново. И вот
смотрю я на этот карандаш, на эти дома, щупаю последнюю сотню
в кармане, и думаю: "А не подать ли им на бедность?"

10.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Пластическая операция без хирургического вмешательства.
Братья Кличко

13.07.2002 / Повторные анекдоты

Урок физики в школе. Тема - основные законы электричества. Учитель хочет
привести пример и обращается к ученику:
- Ну вот скажи нам, Вася, если ты в темной комнате во время сильной
грозы погладишь кота против шерсти, что тебе сразу бросится в глаза?
- Сам кот.

03.10.2003 / Комментарии

Блядь, да надоел пиздешь про уехавших или не уехавших, или собирающихся
уехать, или тока мечтающих свалить за рубеж.
Уехали, да и хрен ли с ними, не уехали - тоже не плохо. Какая на хуй
разница! Чего пиздеть то.
Другое, что истории, да анекдоты все хуже и хуже становяться. Может
подрубрики организовать типа армейские истории, или про студентов, а то
вот можно по времени произошедшей истории или еще как.
Еще тогда к обсуждению вопрос!!!!! Много историй с этого сайта
печатается во всяких юморных журналах, это законно или бери с сайта
истории и печатай их где попало?

20.01.2001 / Остальные фразы

Прошла зима, настало лето -
спасибо Путину за ЭТО.

14.07.2001 / Комментарии

Alex`у: тады ой! В том справочнике про системы охлаждения в
продуктовозах не говорится. ;-) Извиняюсь за неточность. ;-) Тока газ,
наверное, все-таки этан... этилен это он... ;-) тот, который С2Н5...

НЕКТО

30.10.2006 / Повторные анекдоты

Штирлиц склонился над картой мира. Его нестерпимо рвало на Родино....

12.09.1999 / Остальные новые истории

В эту субботу случился в Москве праздник города, ну и к этому
случаю в разных районах устраивались сцены для выступлений, кое-куда
приезжает луна-парк. Ну, соответственно, и в наш район приехал
луна-парк. Так вот. На один из аттракционов, то бишь "американские
горки", мы стояли все вместе, я, муж, моя подруга и ее восьмилетняя
дочка. Очередь движется не быстро, мы съели мороженое в шоколаде.
И тут мы с подругой замечаем, что у мужа моего на ботинке растекается
пятно шоколадное. Сначала. Я дала ему платок, чтобы стер, но он
пожалел мой чистенький платочек и спросил насчет какой-нибудь бумажки.
И тут я вспоминаю, что у меня есть туалетная (ну случаи же всякие
бывают). Он вытер шоколад этой бумажкой. И ту до нас с подругой
начинает доходить весь комизм ситуации. Картина просто маслом.
Очередь на достаточно опасный аттракцион и муж, который держит
в руках туалетную бумагу с чем-то коричневым на ней... :)))))))))))))))
Не только мы, но и очередь просто тихо умирала, ну те, конечно, кто видел.

31.12.2000 / Остальные фразы

"Полковник Путин приехал на фронт со своей молодой женой..."

11.06.2004 / Комментарии

А что было 17 сентября?
некто

24.09.2008 / Стишки - основной выпуск

Посвящается моему другу Сереге
Его прошедшему юбилею и замечательному отжигу
"-У меня кости тяжелые и еще кой что!"
Уж прости не удержался.

Наш город через тристо лет.

Века промчались,словно миг
Но город наш не изменился
Лишь на горе у БТИ
Сереге памятник открылся
Хотя уже не первый год
Его установить хотели
Проект создал,создал давно
Известный чурка Церителли
***
Стоит он гордо,без одежд
И на него взирают люди
Лиш лапухом прикрыты муди
От женских глаз или надежд?
Виски укрыла седина
А может постарались птицы?
Но впрочем,это ерунда
Сереге было чем гордится:
***
Имел художника талант,
Не нарушал людских законов
За то,что он носил в штанах,
Его воспел поэт Лимонов
Да что поэт? он лиш в стихах
Трубил,как пионер из горна,
В Кунскамере его елдак
Уж тристо лет стоит задорно!
***
Стоит могуч и величав
Раскинувши муде широко
Людское радует он око
За ним следят,чтоб не зачах
К нему не зарастет тропа
Не перестанет люд дивиться
И каждый приходящий рад
Ему в мудища поклониться
***
Теперь из бронзы он отлит
И око радует картина
когда ему несут цветы
На день святого Валентина.

теперь жду своего портрета
надеюсь будет краше квазимоды!

11.10.2003 / Непристойные стишки

Конфликт.
:) - А у нас в крватире газ!
:( - П%@#*ас!
:) - А у нас водопровод!
:( - Урод!
:) - А у нас в квартире свет!
:) - Наверно сделал ЖКХ ми$#т?
:( - :(

06.06.2004 / Повторные фразы

Подсмотрено в одном офисе:

Бабло побеждает зло!

02.08.2002 / Остальные новые истории

Затусовались у нас с мужем как-то в свое время друзья - хиппи... Ну,
типа, пиво, курнули, все как полагается. Наутро с бодуна просыпаемся. Я
- такая вся гостеприимная хозяйка, типа, и решила у гостей осведомиться,
чем они на завтрак питаться желают, а в наличии только яйца и были,
т.е. вариантов немного - яичница-глазунья или яичница - болтунья:
- Товарищи! Вам какую яичницу делать? Как больше любите? С глазами? Или
с... (и тут чувствую - не то ляпну, а остановиться не могу) или С
БОЛТАМИ?
Рыдали все.

05.08.2003 / Комментарии

послание
люди если вы не умеете писатьто уж лучше не пишите это ГАВНО.
отстойныеонегдоты фуфло полное.

15.10.2003 / Остальные новые истории

Занесло меня как-то в одну буржуйскую страну на западе Европы. И что
меня действительно удивило так это огромное количество людей с
умственными отклонениями попросту олигофренов или еще проще
дебилов(некрасиво, но медтермин все же). То ли из-за того что страна
островная(инцест в свое время процветал), то ли из-за репутации страны
пьяниц, но каждый день человек по 7 попадалось на глаза в самых
непривычных для русского человека местах, как-то бар, развлекательный
центр, кино и в прочих культурно-развлекательных заведениях. Хотя скорее
всего в процентном соотношении их столько же сколько у нас, но они
просто не стесняются их показывать на людях, есть чему поучиться...
Видел как-то, например, такую картину: Идет семья, впереди зигзагами с
бутылкой в обнимку отец семейства, сзади тоже не совем уверенной
походкой и с сигаретой жена его, а между ними, по-моему это все-таки
было существо мужского пола, сын-дебил.
Смешно и грустно одновременно...

04.06.2002 / Повторные анекдоты

Интересно, почему новый телеканал называется "ТВ С"? Команда Киселева
растеряла все зубы в драке за эфир и теперь они выговорить могут только
"ТВ СЕСЬТЬ"?

09.04.2003 / Злободневные анекдоты

Театр военных действий, америкосы превратили в ЦИРК...

17.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Что бы население само захотело веерных отключений электроэнергии нужно в
самое пекло отключить свет на пару суток, а так же заявить, что это
удовольствие продлится еще две недели.

некто (52)
Рейтинг@Mail.ru