Повторные истории

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей
знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги
и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли
этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.

Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они
ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять
за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще
и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.

Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается
сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины
коты - натуральные эксгибиционисты!

Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина.
Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели
просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать
к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний
чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху
и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:

- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

Произошло это в начале 90-х. Были мы тогда студентами любимого Политеха
(что, впрочем, отношения к делу не имеет). И был среди нас один
неординарный товарищ (назовем его Приятель). С ним вечно происходили
невероятные истории (а с кем они не происходили?) Человек-легенда, в
общем. С девушками ему не очень везло, а тут вдруг повезло -
познакомился он с Девушкой. Расставаться-то сразу не хочется! И решил
он на нее впечатление произвести. А как? Ну, не стихи же ей читать,
в конце концов! Хитроумный Приятель купил в магазине стекляную банку
кабачковой икры (представляете себе: такая серо-желтая масса) и выложил
ее на асфальте на маршруте предполагаемого движения.
ВЕЧЕРОМ! ОНИ! С ДЕВУШКОЙ! (первое свидание) ИДУТ! по этому самому
маршруту. Поравнявшись с этой (на самом деле - икрой) лепешкой, Приятель
наклоняется, макает в нее палец, облизывает его и говорит девушке:
"СВЕЖЕНЬКОЕ ЕЩЕ!"
Бить его не били, но Девушку эту он больше не видел...

Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было
немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от
речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все
сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но
искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако,
состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки
и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво-
го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке"
едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на
асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в
магазине!

Эту историю рассказал мне мой друг, работавший когда-то фельдшером
на «скорой помощи». Может быть это правда, а может быть это уже своего
рода байка, которая ходит из города в город, и про которые говорят,
что это чистая правда. Но тем не менее…
Как-то в травматологическое отделение их города поступил мужчина
с переломами обеих предплечий. И переломы эти были настолько странны,
да еще с больным в карете «скорой помощи» приехал какой-то мужик,
который постоянно извинялся, что тамошние врачи не выдержали и решили
расспросить пациента о случившемся. И он поведал такую историю…
Стоит он значит на остановке, ждет троллейбус, никого не трогает.
Но по пути на остановку ему в башмак попал камешек, который он никак
не мог вытряхнуть. И так ногой тряхнет и этак, а он не выскакивает.
Ну, что делать? Одной ногой наступил на пятку злополучного башмака,
чуть-чуть его подснял, взялся руками для удобства за столб, начал трясти
ногой, как, бац! бежит к нему мужик какой-то, размахивается на сколько
позволяют руки и бьет нашего героя что есть мочи (ударение на первый слог)
по рукам палкой. Да бьет так, что ломает ему оба предплечья.
А теперь рассказ «постоянно извиняющегося». Стоит он на остановке
и не думает никого трогать. Смотрит подошел еще один мужик, немного
странный: все время ногой то так дернет, то этак. Стоял-стоял,
дергался-дергался, взялся за столб с линиями электропередач и тут его
как начало колотить. Что делать? Мужика током конктретно бьет, надо
спасать, но голыми руками отрывать опасно, самого может так шибануть.
Хорошо рядом оказался деревяный кол… Продолжение Вы знаете.
Вот такая история. И от себя скажем, хорошо что кол был не осиновый.

Эту историю мне рассказал отец, а сам он ее слышал от непосредственного
участника - в то время начальника уголовного розыска нашего города.
Так вот история такова: сидела в кинотеатре на центральной улице города
женщина. Вдруг приспичило ей "по большому". Желание естественное,
но трудновыполнимое. В кинотеатре туалет закрыт, а на улице просто
не существует. Поэтому вышла она на улицу, во дворе нашла гаражи,зашла
между гаражами, сняла штаны, только было собралась... И тут вдруг
кто-то хватает ее за задницу. тетенька ошалела от ужаса, как была,
со спущенными штанами и диким визгом, вылетела на центральную, напоминаю,
улицу. Мгновенно приехали лучшие силы милиции. Еще бы! Нападение
на женщину в центре города! И это в 60-е годы! Группа во главе
с начальником угрозыска пошла на место происшествия. Нашли место.
И увидели: лежит между гаражами в дым пьяный мужик, а на роже у него
невероятная куча говна! бедная-бедная женщина! Она такое перенесла,
а менты так над ней смеялись!

Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице,
где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче
причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ
в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил
приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог:
М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь)
Пациент(стягивая штаны): УГУ!!!
М.(начиная процедуру): Вода пошла?
П.(выплевывая воду): Еще КАК!!!
Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь
выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.

Питер. Метро. Ближе к вечеру, т.е. народу в вагоне достаточно. Около
самых дверей стоит чернокожий парень, невысокого роста и со множеством
косичек на голове. Книжку значит читает. А сзади него стоит мужик,
примерно такого же роста, мордой прямо в затылок парню. Парень-то читает,
а косички падают ему периодически на глаза. Он значит резким взмахом
головы откидывает их назад, попадая при этом прямо мужику по лицу.
И так несколько раз с обоих сторон. Мужик какой-то терпеливый оказался.
Короче, подъезжает поезд к Петроградской. Машинист объявляет станцию, а
парень видимо не услышал и опять резко обернувшись спрашивает этого
мужика на ломаном русском языке какая сейчас станция. В этот момент
двери открываются и мужик, которого этот "гость нашего города" уже
порядком заебал выталкивает его из вагона, так что тот вылетает оттуда.
А мужик ему в след: АФРИКА...

Лет десять назад это было. Я тогда учился на четвертом курсе МВОКУ
(кто не знает - кремлевские курсанты). Октябрь месяц, нам как раз
выдали белое белье (опять же кто не знает - в армии как холодает,
меняют трусняк на "исподнее", кальсоны там и рубашка).
В очередную субботу у нас проводили присягу, молодые прсягали
на верность и отпускали их в первое увольнение. Дружок мой тогда
тоже пошел гулять, а я за что-то там сидел за забором.
И вот едет он вечером, часиков так в десять, в метро. В вагоне все
сидячие места заняты, единственный он стоит. И видит, в другом конце
вагона сидит молодой с училища, своих-то всегда по форме, по прическе
признаешь. Сидит он, собака, и типа спит. Форма не по размеру, башка
бритая, фуражка велика. Короче - молодой. А тут на очередной остановке
в вагод заходит молодая женщина с ребенком на руках и становится прямо
над ним в надежде, что защитник отечества уступит место.Защитник еще
крепче засыпает. Вагон на стрелках болтает, деваха одной рукой ребенка
держит, а второй за поручень цепляется. И тут дите чихнуло, что ли.
Короче, деваха достает платочек, и балансируя, начинает второй рукой
что-то там у него утирать. Тут вагон очередной раз сильно болтает,
и деваха судорожно хватается за поручень. Платочек у нее выскальзывает
и падает тому козлу прямо на ширинку. Козел в этот момент приоткрывает
глаза посмотреть стоит ли еще над ним женщина и видит...е-мое...
да у меня же ширинка расстегнулась, исподнее торчит на улицу! Короче,
он так искоса быстренько глянул направо, налево, никто, типа, не видит?
И так аккуратненько, мизинчиком давай запихивать тот платочек бедный
в ширинку. Баба над нам стоит, офигевает потихоньку и не знает, что
сказать. У дружка моего тоже челюсть отвалилась. А козел платочек
в ширинку запихал, быстренько по сторонам глазками своими бестолковыми
стрельнул, и опять, брык, спит, типа себя в порядок привел, отбой.
Деваха на первой же остановке вышла полностью офонаревшая, а вагон
дальше поехал.
Вот так, и не знаешь, где найдешь, где потеряешь!

Случилось это наиправдейшая история год назад.....
Пригласили нас с супругой в гости, на дачу.Хозяин дачи, надо сказать к
слову,был очень высокий(что-то около 2-хметров)и здоровый(ну настоящий
Карелин-это борец такой кто не знает).Дачи все были строящимися и
достраивающимися.Рядом дача какого-то мужика (большой такой шишка),
который и помог нашему "Карелину" получить этот участок рядом.
Вообщем солнце светит, душа поет,жены накрывают стол, мужчины
занимаются мужским делом: мы с "Карелиным" жарим шашлыки потягивая
холодное пивко, а сосед(который шишка)- что-то ползает по крыше своей
дачи,мастерит что-то.Погода жаркая, дача, природа, ну и естественно
одеты всепо дачному-шорты,сланцы...
И вот этот "Шишкин" (мать его) говорит "Карелину":"Поддержи стремянку"
Он собрался оказывается электропитание подключить,для этого ЛЭП (линию
электропередач)-просто два провода он решил подцепить
к каким-то рожкАм на крыше. Ну понятно дело-"Карелин" его спрашивает,
что энто дело наверняка под напряжением.Ну а этот деловой ему в ответ-
вот ты и подстрахуй,если что, стремянку из под меня вышибешь. Не знаю,
толи все это было всерьез сказано, то ли нет, не ручаюсь.Но факт в том,
что процесс начался....Сосед полез на стремянку, взял эти провода и
давай их натягивать,ну что бы зацепить за эти "рожки".А друган мой как
положено "подстрахую" держит стремянку.Вообщем стою, наблюдаю,
все чин-чинарем.Тут сосед вдруг начинает дрыгать ногой и так
быстро-быстро и часто-часто (как потом выяснилось ему в сланец
камушек попался,пытался от него избавиться).
Мой "Карелин" решил, что того этого самое-вообщем ебануло током,т.е.
замкнуло.Он отскакивает от стремянки,чтоб его тоже...тем же не ебануло.
Ну и сразу сообразил что надо соседа выручать. Хватает лопату и со всего
размаха(клялся потом что целился по проводам)ебнул своему соседу по рукам!
Сосед совсего птичьего полета(который непонял конечно зачто его так)
полетел вниз не выпуская проводов...
Провода были не под напряжением и сосед знал об этом.А "Карелин" нет.
Вообщем сосед с переломанными кистями (месяц так ходил),долго настаивал
,чтобы мой друг поменял участок подальше от него.Ну,а мы как видим этого
"шишку" ,у нас начинается истерика....Вот тебе и "подстраХУЙ"!

Дело было в конце восьмидесятых. Студенческие годы.
Едем мы как-то раз с товарищем на автобусе в учебное заведение, грызть
гранит науки. А проезд оплачивать по тем временам было принято
пробиванием оригинальных отверстий в теле талона (компостированием).
В общем, час пик . Автобус - большая бочка, человеки в нем прибывающие -
селедки. Моего приятеля затолкали под компостер, и все вновь втиснувшиеся
счастливчики возлагали на него почетную обязанность продырявить свой
талон. И все было бы хорошо, и рассказывал бы он потом на старости лет
об онном подвиге внукам, да вот только компостер попался «не фантан», -
упирался, ни как не хотел принимать в свою явно нестандартно-зауженную
щель талоны и все это еще очень усугублялось тряской во время
передвижения автобуса. Но подводить доверившихся ему граждан не хотелось.
За всей этой компостерной трагедией очень участливо наблюдала одна
добрая старушка. И вот... автобус останавливается на светофоре,
а старушка, которая уже была не в силах наблюдать за страданиями юноши,
громко так выдает фразу, которая достойна быть вписанной в летопись
всех времен и народов --- Суй, суй, сынок !!! Пока стоит !...
Вся задняя площадка мгновенно взорвалась... нет не смехом, - смехом
это не назовешь... :))) ... и боль отдавленных ног заглушили колики
в области живота.

Цитирую :
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое
мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице
города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке
"Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из
любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный
хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая
выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные
газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в
кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю".
Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги.
О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно.
Да..........а хомячка, вобщем, жалко.........

однажды вечером два друга познакомились с молодой особой приятной
наружности.напросились к ней домой.добирались очень долго, что доставляло
много хлопот одному из них. уж очень много скопилось у него газов,
которые искали всевозможные дырочковидные выходы.и вот они у нее дома.
пока один пытается развести девочку на кухне, второй без промедления
рвется в дальнюю комнату,где темно и звукоизаляция по мировым стандартам.
результат процесса газообразования не заставил себя ждать, клапанок
не выдержал и раздался такой гром, что люди на улице приняли его
за праздничный салют.запах быстро заполнил комнату и начал
распространяться далее. сообразив, что случилось, а это признаться
было не сразу(сказывалось действие токсинов), наш "импровизатор" открыл
балкон, все окна и начал выгонять продукт сего деяния на улицу.через
некоторое время(на выстрел) прибежали его друзья с кухни, включили свет
и увидели такую картину: туман,парнишка с частотой переменного тока
машет во все стороны своим бельем, а рядышком, с непонимающим взглядом,
на диваньчике лежат родители девушки, а на их мокром от слез лице один
только вопрос:"что это было?".в истерике наш массовик-затейник выбежал
на улицу.больше они не втсречались.

Случай произошел в действительности, мой друг был свидетелм сего ...
Короче, представте трамвайную остановку, стоит трамвай, несколько
человек на остановке, за трамваем бежит мужик, и за ним мент,
ну эту картину конечно же наблюдает народ на остановке, и когда эти
двое подбегают к остановке, одна женщина решает помочь нашей милиции и
делает подножку мужику, ну он конечно же падает, а мент перепрыгивает
его забегает в трамвай и уезжает...Ж:-))) Короче больше всего в конце
концов досталось доблестной помощнице милиции... :)

Лет 10 назад сам видел в меню столовой МГУ: Шницель гов. нат. руб...
А теперь попробуйте это произнести, учитывая, что знаков препинания
там не было....

Минск.Пару дней назад по времени - где-то в обед.Перекресток возле
одного из самых больших рынков в белоруской столице - Комаровка.
На светофоре красный свет. На стоп-линии останавливается шикарный
здоровенный Jeep,но ,вдруг, его подрезает красная "9" и становится
прямо перед машиной.Как и следовало ожидать из Jeep'a вываливают
4 "бритых слона" с мантировкой, подходят к "9" и выбивают стекло,
после чего с чувством выполненного долга следуют обратно в машину.
Но не тут то было - и "9" вылазят (только не падайте от смеха
и предвкушения)так
вот вылазят 4 ОМОНавца в бронежелетах и автоматами Калашникова....
Заковывают в наручники "слоников" и... разбивают этот шиканый Jeep
вдребезги:выбивают все стекла и фары;прокалывают шины;исцарапывают
всю машину и.. потом уезжают.
За все это время светофор поменял свет раза 3-4, но никто из наблюдающих
даже не пошолохнулся.

У многих на руках имеется "Страховое свидетельство
государственного пенсионного страхования" - такая светло-зеленая
карточка. Переверните ее и прочтите, в каких случаях этот
пластик подлежит замене. Цитирую: "...в случаях изменения фамилии,
имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или ПОЛА застрахованного
лица..."
Все предусмотрели в нашей стране с непредсказуемой историей!

Со слов моей хорошей знакомой:

Представляешь картинку, я иду через площадь, вдруг свист тормозов и т.д.
Опускается стекло:
- Девушка, машине не ебет, она давит!!!!
- Как сейчас ебут, лучше б давили.... - ответила я, ни на секунду
не задумавшись - подсознание сработало.

Всем бы нам такое подсознание! :-)

Рассказал один знакомый автомобилист, говорит, что было по правде...
На больших грузовиках и фурах обычно установлен задний противотуманный
фонарь.
Так вот, едет один такой дальнобойщик по трассе, ночью. Какой-то чайник
решил пристроиться к нему: тот идет хорошо, быстро. Вот и встал наш
чайник за ним, и сдуру врубил дальний свет, прямо фуре по зеркалам.
Дальнобойщик потерпел недолго - и врубил свой фонарь. И тот сразу отстал!
А через несколько дней к этому водиле пришли менты. Расспросили, что
произошло, тот им все рассказал, благо правил не нарушал. А менты
рассказали, как ночью достали из кювета в усмерть перепуганного мужика,
который никак не мог понять, откуда вдруг из-под впереди идущей фуры ему
навстречу выехал мотоцикл...

Рассказал один приятель.
Вобщем вышел с отсидки какой то его знакомый, за что сидел и почему не знаю,
да и не суть это важно. Ну и поперлись эти два кренделя в какой то кабак
отмечать данное событие. Сидели значица за столиком,пили ели все такое.
Тут появляются два таких конкретных братана (цепи на шее,бритые затылки,
вобщем
стандартные представители НР в лучшем виде),подходят к стойке бара
и кидая пальцы
с соответствующими интонациями говорят бармену: "Графин водки
и двух проституток" при этом
один из них кидает нормальную такую пачку денег. Зек этот посидел,
допил свой стакан,
подошел к той же стойке и выдал:"Ведро чефира и двух педерастов"
при этом пафосно ссыпав
перед барменом немаленькую горсть мелочи:)

Дело было в конце восьмидесятых. Студенческие годы.
Едем мы как-то раз с товарищем на автобусе в учебное заведение, грызть
гранит науки. А проезд оплачивать по тем временам было принято
пробиванием оригинальных отверстий в теле талона (компостированием).
В общем, час пик . Автобус - большая бочка, человеки в нем прибывающие -
селедки. Моего приятеля затолкали под компостер, и все вновь
втиснувшиеся счастливчики возлагали на него почетную обязанность
продырявить свой талон. И все было бы хорошо, и рассказывал бы он потом
на старости лет об онном подвиге внукам, да вот только компостер
попался «не фантан», - упирался, ни как не хотел принимать в свою явно
нестандартно-зауженную щель талоны, и все это еще очень усугублялось
тряской во время передвижения автобуса. Но подводить доверившихся ему
граждан не хотелось.
За всей этой компостерной трагедией очень участливо наблюдала одна
добрая старушка. И вот... автобус останавливается на светофоре, а
старушка, которая уже была не в силах наблюдать за страданиями юноши,
громко так выдает фразу, которая достойна быть вписанной в летопись
всех времен и народов --- Суй, суй, сынок !!! Пока стоит !...
Вся задняя площадка мгновенно взорвалась... нет не смехом, - смехом
это не назовешь... :))) ... и боль отдавленных ног заглушили колики в
области живота.

Дело было в Лондоне. Шел дождь, и весь народ, вышедший из метро, стоял
под козырьком и все смотрели в одну и ту же сторону, т.е. не улицу.
У нас с подругой был зонтик, и мы не стали ждать окончания дождя
и перешли узкую улочку напротив станции. Там стоял автоматический туалет,
ну такая кабинка, короче, и моя подруга решила туда зайти. А двери этого
туалета были как раз напротив козырька метро. Я стою жду, она там. Вдруг
начинает открываться дверь...Я думаю, о! как быстро!! Смотрю, а она сидит
там на унитазе с абсолютно беспомощным видом и спущенными штанами и тд.
Вся толпа стоит и смотрит...Вот это был номер!Оказалось, она решила
подержаться за ручку, (так ведь удобнее!!) а механизм сработал
и автоматическая дверь просто-напросто открылась!

Реальная история, рассказанная моей знакомой.

Дело происходило зимой. На улице стоял жуткий гололед. Моя знакомая
торопилась с работы домой. Приходилось пробираться очень осторожно,
огибая накатанные детворой островки льда.
Впереди шел мужчина и очень аккуратно нес полиэтиленовый мешок
с куриными яйцами, штук 20-30.
Моя знакомая только успела его обогнать, как поскользнулась и упала.
Сзади послышался звук падающего тела.
Моя знакомая поднялась, начала отряхиваться и, не оборачиваясь с участием,
спрашивает упавшего позади мужчину:
«- Яйца-то целы?»
«- А твое то какое дело?» - доносится в ответ.
Она оглядывается и видит: мужик-то не ТОТ…

Это одна из многих юмористических историй,которая произошла в моей семье.
Дело было на даче года 3 назад.Мама с папой сильно поругались.Но вот
пришло время обеда.Вся семья сидит за столом, а папа не пришел.
Гордый типа.Ну бабушка говорит маме:"Татьян, иди позови его".
Мама покорно пошла на кухню за папой, а я пошла вслед за ней.
Интересно ж,что будет.Она говорит:"Пошли есть"Папа:"Я сыт!"
Ну мама возвращается обратно за стол.Бабушка насторожилась
и спрашивает:"Тань, а где Леша?"На , что мама очень громко говорит:
"Он ССЫТ!"Мы с братом буквально рухнули под стол, а папа прилетел
с кухни, как ураган ,весь такой виновый и красный.

Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern
Talking",
24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом,
не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая
лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?!
Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого
российского спонсора. Но вот как будут переводить это название
Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?

Не знаю, правда или нет, но дело было так:
Поспорили два новых русских на тыщу баксов, что один забъет в крышу
своего джипа гвоздь - сотку. Ну и забил. Другой дал ему тыщу грин,
а тот поехал и сделал на эти деньги люк в крыше джипа.

Байка эта произошла в Новороссийске. Жара там была хуже чем в Москве
да и климат еще тот.
Приехал в воинскую часть генерал с проверкой. Но генералы ведь тоже
люди. Ну и по случаю жары сменил кирзачи (или что там у них положено)
на сандалики. Походил по части, проверил ну и набрались у него полные
сандали камешков. Решил генерал их вытряхнуть и не нашел ничего лучше
как опереться на трансформаторную будку и потрясти сначала одной ногой,
потом другой. На свою беду мимо шел солдатик, видит генерала,
в судорогах схватившегося за трансформаторную будку. Думает начальство
током притянуло, сейчас как спасу и может отпуск дадут, съезжу домой
повидаю мать, а может быть и к награде представят.… Ну и огрел генерала
со всей дури черенком от лопаты по рукам.
Домой солдатика не пускали еще долго, да и награды он не увидел. Зато
чуть под трибунал не отдали…

Гулял я позавчера вечером по Москве и занесло меня
в один бар. Нализался я там конкретно. Вдруг вижу- ох@енно
красивая женщина базарит с барменом. Я, ессно, вышел на орбиту,
крутился-крутился, и тут она сама ко мне обращается. Слово за
слово, познакомились. Я пригласил ее к себе. Мы пошли в
спальню- оба пьяные в сосиску,- и начали раздеваться. И вдруг,
сквозь толпу зеленых чертей, вижу (гадом буду!): у бабы- x@й!
Я сначала подумал- мужик переодетый, потом присмотрелся- сиськи
вроде настоящие. Гермафродит, понятно? Я так обрадовался,
что облевал всю спальню.
Вывод: знакомясь с женщиной, обязательно спрашивайте ее пол!

www.gov.ru - сайт нашего правительства. все шутки шутим ? :)

История эта случилась пару недель назад. За достоверность ручаюсь -
записана со слов очевидца.
Итак, Ростове-папа, жаркий день, проспект Буденновский.
На светофоре остановился большой красивый "Мерседес".
Подруливает "Жугуленок" с затемненными стеклами и становится впереди
мерса. Непорядок, ясное дело. Из мерса выходят двое бритоголовых,
подходят к жигуленку, спокойно отрывают боковые зеркала, кладут их
на капот и молча удаляются.
5-ти секундная пауза.
Все двери жугеленка распахиваются и оттуда выпрыгивают 4-ре ОМОНовца
в касках, бронежилетах, с автоматами (ребята просто ехали на задание
в скромной машине). Также спокойно они идут к мерсу и выбивают прикладами
все до одного стекла.
Зеленый свет, все уезжают, стоит разбитый мерс и бритоголовые с отвисшими
челюстями рядом.
Занавес

Было это, когда экзамен по аглицкому языку был вот-вот.
Так как, "хороший" студент язык за неделю учит, голова бурлила и аглицкий
вылизал в нужное и не нужное время.
И вот находясь на n-этаже, вызываю лифт.
Через некотороое время дверь лифта открывается и из моих уст вылетает
всего одно льшь слово по аглицки, парню стоящему впереди, - "down".
Стоящие в лифте люди дружно подхватывают "down-down", последующую реакцию
описать довольно сложно.

P.S. Для незнакомых с аглицким: слово "down" по русски звучит следующим
образом - "даун"

Дело было в Киеве.Еду я как-то в троллейбусе.
На сиденьи сидит тетенька с 5-6 летней дочкой,напротив них сидит
дедушка с бородой.
Девочка после недолгого разглыдвания бороды заявляет:
-А у дяди борода,як у мам писка....