Поиск по автору:

Сам работаю в милиции и, могу заверить, что веселых историй в нашем
отделе предостаточно, но эту рассказал друг из другого райотдела.
Еще несколько лет назад, такое было возможно везде, но сейчас вряд ли.
Порядка стало больше. Так вот, ранее, когда милиционеры
патрульно-постовой службы доставляли пьяного гражданина в медицинский
вытрезвитель, то, пользуясь случаем, составляли на него несколько
протоколов об административном правонарушении:
- за появление в общественном месте в пьяном виде (по факту);
- за мелкое хулиганство (мог ведь, в самом деле он, будучи пьяным,
выражаться грубой нецензурной бранью в общественном месте);
- за оказание неповиновения сотрудникам милиции (отказался пройти в
патрульный автомобиль) или за оскорбление их(хотя за оскорбление
предуссмотрена уголовная ответственность, но милиционеры ограничивались
протоколом за неповиновение).
Это было нормой, тем более, что в то время, правонарушителя это почти ни
к чему не обязывало, а сотрудникам было о чем отчитаться утром перед
начальством.
Вот так и доставили одного деятеля, который действительно был реально
пьян и в ответ на вопросы милиционеров, только мычал. Результатом
доставления, как обычно, явилось составление трех "дежурных" протоколов.

Утром, экипаж ППС, который доставлял пьяного вызывает начальник,
принимающий решение по составленным протоколам. И, практически матом..
- Какого х... вы составили на него протокол за мелкое хулиганство? На
каких основаниях?
Милиционеры не растерялись, т. к. ситуация практически не проверяемая.
- Так, товарищ майор, он же прилюдно выражался грубой нецензурной бранью
на автобусной остановке в центре города, да еще и нас отматерил к тому
же. Вот и составили.
- Я вам дам, прилюдно выражался!!! Как он, б... ь мог выражаться, и чем
он вас, мне интересно, материл, если он ГЛУХОНЕМОЙ!
Протокол порвали и выбросили. В дальнейшем, провинившиеся, прежде чем
составить протокол за мелкое хулиганство, в начале на 100% убеждались в
возможности "клиента" разговаривать.

Рэм

О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего
сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на
торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как
водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог.
- Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее
найдем, ведь не знаем кто.
- Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим.
Папа 2 дня ржал.

Услышал вчера.
Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные
"паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину.
Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним
его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это
следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет
его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то
мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает
"экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается
некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит:
"Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было
легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий
вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от
электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как
бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку
и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает.
Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук
10 "паровозиков" и "вагончиков".

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??

Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
В ответ Путин должен взять с собой Светлакова, Урганта, Галустяна и Маслякова, который войдет и скажет: "Мы начинаем КВН!"

Две компании заключили между собой договор. Первой компании понадобилось
перевести этот договор на английский, и они притащили его в наше бюро
переводов. Мы сделали перевод, клиент оплатил, все счастливы. Через пару
дней второй компании потребовался перевод этого же договора и опять же
на английский. Вместо того, чтобы обратиться к своему новоявленному
партнеру, им оказалось легче придти к нам.
И таки-да, мы опять "сделали" перевод и получили свою законную прибыль
на ровном месте за 1 минуту. Воистину, правая рука не ведает, что делает
левая.

Правительство Украины реально намерено ввести рассрочку сроком на 12 месяцев на оплату жилищно-коммунальных услуг. Похоже, в следующем году премьеру не избежать Нобелевской премии: или по математике, или по экономике.

Случилось это наиправдейшая история год назад.....
Пригласили нас с супругой в гости, на дачу.Хозяин дачи, надо сказать к
слову,был очень высокий(что-то около 2-хметров)и здоровый(ну настоящий
Карелин-это борец такой кто не знает).Дачи все были строящимися и
достраивающимися.Рядом дача какого-то мужика (большой такой шишка),
который и помог нашему "Карелину" получить этот участок рядом.
Вообщем солнце светит, душа поет,жены накрывают стол, мужчины
занимаются мужским делом: мы с "Карелиным" жарим шашлыки потягивая
холодное пивко, а сосед(который шишка)- что-то ползает по крыше своей
дачи,мастерит что-то.Погода жаркая, дача, природа, ну и естественно
одеты всепо дачному-шорты,сланцы...
И вот этот "Шишкин" (мать его) говорит "Карелину":"Поддержи стремянку"
Он собрался оказывается электропитание подключить,для этого ЛЭП (линию
электропередач)-просто два провода он решил подцепить
к каким-то рожкАм на крыше. Ну понятно дело-"Карелин" его спрашивает,
что энто дело наверняка под напряжением.Ну а этот деловой ему в ответ-
вот ты и подстрахуй,если что, стремянку из под меня вышибешь. Не знаю,
толи все это было всерьез сказано, то ли нет, не ручаюсь.Но факт в том,
что процесс начался....Сосед полез на стремянку, взял эти провода и
давай их натягивать,ну что бы зацепить за эти "рожки".А друган мой как
положено "подстрахую" держит стремянку.Вообщем стою, наблюдаю,
все чин-чинарем.Тут сосед вдруг начинает дрыгать ногой и так
быстро-быстро и часто-часто (как потом выяснилось ему в сланец
камушек попался,пытался от него избавиться).
Мой "Карелин" решил, что того этого самое-вообщем ебануло током,т.е.
замкнуло.Он отскакивает от стремянки,чтоб его тоже...тем же не ебануло.
Ну и сразу сообразил что надо соседа выручать. Хватает лопату и со всего
размаха(клялся потом что целился по проводам)ебнул своему соседу по рукам!
Сосед совсего птичьего полета(который непонял конечно зачто его так)
полетел вниз не выпуская проводов...
Провода были не под напряжением и сосед знал об этом.А "Карелин" нет.
Вообщем сосед с переломанными кистями (месяц так ходил),долго настаивал
,чтобы мой друг поменял участок подальше от него.Ну,а мы как видим этого
"шишку" ,у нас начинается истерика....Вот тебе и "подстраХУЙ"!

Апатия - это отношение к сношению после сношения.

Друзья! Воздадим хвалу и поклонимся нашему несравненному Алику (он же
сын юриста - брат дантиста, он же босс Атоса - хер Барбоса), чей юмор,
прочно ассоциирующийся со словом "натужный", ничего кроме кислой улыбки
(схожей с отрыжкой при изжоге) вызвать не может.
Ведь именно благодаря его неутомимым ручкам мы имеем возможность
обогатить русский язык новым термином "аликизм" (по аналогии с "Онаний -
онанизм"), обозначающим смесь графомании, спама и флуда. И измерять это
явление предлагаю в единицах, названных опять же в честь вездесущего
Алика - аликах. Один алик равняется одной строке писанины аликоподобных
сочинителей. Ура, товарищи!

Вспомнилась игра Pokemon Go. Оказывается, это был симулятор для полиции на случай карантина!

Байден заявил, что не готов принять Зеленского с визитом в июле. Видимо, Меркель рассказала, чем закончился визит украинского президента в Париж, Оман, в Берлин в прошлый и этот разы...
- Джо, скажи ему, пусть лучше в Москву съездит. А то за Америку страшно.

Прислал по почте друг свою переписку с человеком, который должен
оформить ему сайт для фирмы. Они не были знакомы, посредник свел.
Рекомендовал как отличного специалиста.

- Андрей, привет! Это мой Е-маил для работы.
С уважением Сергей Халтурин.

- Привет! Хм... Это псевдоним или реально твоя фамилия?
Я еще не дома, как буду дома- скину доступ.

- Здравствуйте, Андрей!
Вопрос "оригинальный"!
Да это моя фамилия, но это еще ничего не значит
Жду пароли доступа.
С уважением, Сергей Халтурин.

Мойша и Абрам возвращаются домой по темной улице. Навстречу два мужика.
Абрам говорит:"Мойша, давай перейдем на другую сторону. Их то двое, а мы
ж таки одни."

Госдеп США разочарован результатами референдума в Нидерландах. По мнению американцев, соглашение Украина-ЕС выгодно и Вашингтону, и Брюсселю, и Киеву. В Госдепе просто не знают, что столица Нидерландов - Амстердам.