Поиск по автору:

Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
- Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
- Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
- Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"

Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский.
И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили,
она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него...
А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет.
Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом
говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"

Приходит парень наниматься на работу в супермаркет и говорит
управляющему: Возьмите меня на испытательный срок, мне вначале даже
не надо зарплату платить. Управляющий согласился, хорошо, мол,
испытательный срок - 2 недели.
И вот как-то стоит управляющий и незаметно так наблюдает за работой
новичка. Парень разговаривает с покупателем: ....а как же вы поедете
на рыбалку без спиннинга? Вот эти, лучше не придумаешь, берете?
Покупатель: Конечно, надо взять....
Парень: Ну а блесна, крючки, вот этот набор - не дешевый, зато самый
лучший!
Покупатель: Точно, беру!
Парень: Ну а где спать-то будете, палатка у вас есть?
Покупатель: Неа...Давайте ее тоже!
Парень: Ладно, ну а повезете вы все это как? Без прицепа не обойтись!
Покупатель: Да, эт точно, надо бы и прицеп!
Управляющий, офигев, провожает взглядом до двери Покупателя и подлетает
к парню: Слушай, я тебя беру, без лишних разговоров, с двойной зарплатой!
Только как тебе это все удалось???
Парень: Да ладно, это что...Этот мужчина приходил для своей жены прокладки
купить, ну я ему и говорю: Поехал бы ты на рыбалку, а то что дома-то
3 дня делать будешь?!

В городе висят объявления: Супер-Шоу! Летающие Крокодилы и Бегемоты!
Народ ринулся, аншлаг, началось представление. На арену вылетают чинно,
в рядок бегемоты. Кружат, кружат над ареной - народ выпадает в осадок.
Тут один маленький бегемотик садится на колени женщине из первого ряда
и говорит: Знаете, нас так пиздят!!
И полетел дальше. Женщина в шоке.
Бегемотов сменяют крокодилы. Крокодилы кружат, кружат, и один садится
той же женщине на колени. Она: бедные, вас, наверное, так пиздят!
Крокодил: мы-то ладно, вы бы видели, как пиздят бегемотов!

Сидит симпатичная женщина в ресторане. Тут подваливает к ней ну о-о-очень
нетрезвый мужчина и предлагает ей так сразу: Поехали ко мне!!!
Женщина, смущенно: Да я не могу...у меня дни критические!
Мужику уже все пофигу, он настаивает, типа, детка, не ломайся! Женщина,
в конце концов, соглашается.
Просыпается мужчина утром - женщины рядом нет. А на постели - кровавое
такое пятно! Мужик, в ужасе: Убил!!!
Вкакивает с кровати, сам не свой, подходит в ванной к зеркалу: ...И съел!

В курортном европейском городке
мы с подругой заходим в магазин
женского нижнего белья. Маленький такой.
Смотрим выбираем, мне уже надоело, стою жду
подругу у выхода, она все еще у прилавка.
Тут заходят две женщины средних лет, русские тоже.
Двоих детей - мальчиков, одному лет 7, другому - 10,
оставляют на улице. Женщины ходят, выбирают, долго вообщем!
Ребята не выдержали и заходят в магазин:
- Мама, мама, ну долго еще??
- А ну идите отсюда, нечего вам тут делать! Это же магазин женского
белья!! - возмущаются мамы. Дети выходят, и один другому говорит:
- Теперь понятно, почему там так плохо пахнет!!!

Американский Юмор

Загадка:
Идут по улице Умная блондинка, Глупая
блондинка и Санта-Клаус. Видят - на тротуаре
лежит доллар. Кто из них его поднимет?

Хорошо подумайте!!

Ответ: Глупая блондинка, потому что Умных блондинок и
Санта-Клауса не бывает!

Стою сегодня с подругой в магазине.
Посмотрела на прилавок, увидела там
кое-что, подхожу к подруге и говорю (с заговорческим видом):
- Угадай, что такое ""Дракоша" со
вкусом банана"??
- Презерватив, что ль????
- Неа, детская зубная паста!!

Как она смеялась......

Дело было в Лондоне. Шел дождь, и весь народ, вышедший из метро, стоял
под козырьком и все смотрели в одну и ту же сторону, т.е. не улицу.
У нас с подругой был зонтик, и мы не стали ждать окончания дождя
и перешли узкую улочку напротив станции. Там стоял автоматический туалет,
ну такая кабинка, короче, и моя подруга решила туда зайти. А двери этого
туалета были как раз напротив козырька метро. Я стою жду, она там. Вдруг
начинает открываться дверь...Я думаю, о! как быстро!! Смотрю, а она сидит
там на унитазе с абсолютно беспомощным видом и спущенными штанами и тд.
Вся толпа стоит и смотрит...Вот это был номер!Оказалось, она решила
подержаться за ручку, (так ведь удобнее!!) а механизм сработал
и автоматическая дверь просто-напросто открылась!

Не знаю, правда или нет, но дело было так:
Поспорили два новых русских на тыщу баксов, что один забъет в крышу
своего джипа гвоздь - сотку. Ну и забил. Другой дал ему тыщу грин,
а тот поехал и сделал на эти деньги люк в крыше джипа.