Поиск по автору:

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Компактная девушка - полная, ограниченная, замкнутая (матем.)

Муж приходит домой пяный с букетом цветов, жена всречает его открыв ему
дверь иговорит:
- Что, сволочь опять пяный пришел и цветы принес, мне что теперь ноги
раздвинуть.
Муж отвечает: - А, что у нас дома вазы нет.

Таким отстреливать надо...

Так - из жизни.
Почему В. С. Ченрномырдин и ЕБН (т. е. Ельцин) говарят ТАК оригинально?
Ответ прост - они все время "базар фильтруют", страясь обойтись без
матов. Возьмите люуюих цитату, дополните соотвествующими матами и
получите логичную речь.

Алех.

Было это в глубоком детстве... Был у меня друг, собак из породы колли.
И был еще один друг - однокласник. А у него был друг - хомячок.
Однажды играя возле дома пришла нам в голову блестящая идея подружить
колли и хомячка.
Однокласник выпустил хомячка на песок, а я отпустил с поводка колли.
Мой собак подбежал к хомячку с интересом его обнюхал и... сьел..
Вот такая вот грустная история...

Наша Конституция, самая конституционная Конституция в мире!
Конституционней нашей Конституции нет ни в одной конституционной
стране!
Наша Конституция гарантирует конституционные права и свободы всем
своим
конституционным гражданам!

Жил-был Кощей Бессмертный. И любил он ходить в лес - над кукушками
прикалываться.

-Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину!
- И кого-жу?
- Тебя, дура!

Анекдот из сегодняшнего МК.

Всем, кто поддерживает кандидатуру г.на Степашина опустить руки
и отойти от стены.

Пара сидит в кинотеатре. Он:
- Милая, я купил билеты на места для поцелуев, а мы еще не разу не
поцеловались...
- Что ты такое говориш? Я тебе только что отсосала!!!
- Мне???

Надежда умерает последней ...
Женщины вообще дольше живут.

Летит пассажирский самолет, а пилот бывший военный летчик, ранения в
голову и т. д. Тут его клинит и он начинает выписывать мертвые петли и
бочки. Стюардесса знала об этом берет огнетушитель и бац ему по голове,
тот очнулся повел нормально. Ну она выходит в салон всем плохо все
плачют, только один мужик выходит из туалета и смеется.
она ему а вы что смеетесь???
Он - знаешь девушка такое в жизни повидал, но чтоб за шиворот насрать!!!

Приходит женщина с огромной задницей и с маленькой грудью к врачу, и
говорит: - Доктор помогите мне, сделайте большую грудь, вы поможете.
Доктор: " Конечно помогу, вы когда прийдете домой возмите туалетную
бумагу и потрите между грудей.
Женщина: "И что доктор это поможет".
Доктор: " Ну вашей занице же это помогло".

"Болтунизмы":
- соПлярий,
- предохрЕнительный клапан,
- СиськАдмин.

Купили в семье живую рыбу на ужин. А там оказалась золотая рыбка. Она им
и говорит: Отпустите меня, а я за это исполню три ваших желания!
Тут маленький сын и говорит: хочу хомячка!
Папа (поспешно): - в п**ду хомячка!
Мама: - Ой! Из п**ды хомячка!

Из разговора продавщиц на рынке перед выборами :
- Мне кажется, что предвыборные программы всех кандитатов полный Кг/Ам .

В начале 70-х работал я на судах загранплавания 4-м пом.капитана. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, встречать и провожать лоцмана, а также записывать его фамилию в черновой судовой журнал. На рейде Дар-Эс-Салама я встретил лоцмана, но забыл спросить его фамилию. Нечего делать, времени после окончания Одесской мореходки прошло немного (это был мой первый рейс) и я вышел из положения: вписал в журнал выдуманную мной фамилию лоцмана: Мохаммед Али. Через пару недель мы пришли в следующий порт захода Могадишо. Как всегда я встретил лоцмана и попросил его написать фамилию в черновом журнале. Никто на мостике не мог понять, почему я вышел на крыло и ржу как конь! Имя лоцмана было МОХАММЕД!