Повторные анекдоты

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница
подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в
слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я
ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он
раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять
ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И
СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем @б@ть!"
- я не выдержала!!!

Парень пошел на дискотеку и познакомился с девушкой.
Провожает ее домой, заходят в подъезд.
Она говорит: "выкрути лампочку" Он выкрутил, и она говорит: Хочешь, в
рот возьму? Он: Ты че, дура, она ведь горячая !

- Девушка, а вы водку пьете?
- Нет. Даже в рот не беру!
- ДАЖЕ В РОТ НЕ БЕРЕТЕ?!!!

Василий Иванович с Петькой идут по пустыне Сахара, а навстречу им
верблюд
В. И. -- Петька! Смотри как ВОЙНА лошадь изуродовала!
П.-----В. И. это же верблюд!
В. И.---все равно жалко!

Молдавские Ученные доказали, что больше всего витаминов содержится...
в АПТЕКЕ...

Приходит парень в бар, заказывает два по сто, выпивает и уходит. На
следующий день бармен предлагает двести в одну посуду. Но парень
рассказывает о взаимной клятве с боевым товарищем о том, что всегда
будут выпивать друг за друга, даже если пьют порознь, и снова выпивает
два по сто. Но однажды он заказал только один по сто. Друг погиб? -
предположил бармен. Да нет, это я бросил пить - ответил парень.

- А на меня вчера маньяк напал
- Ой, сексуальный?!
- Да нет... не очень

Просыпается мужик с бодуна - голова раскалывается, трубы горят, во рту
как стадо кошек нагадило. Он бежит в ближайший пивбар, заходит, по
корманам пошарил - денег нет, голову почесал, огляделся, видит кружка
пустая на столе стоит, он ее хвать и в туалет, нассал в кружку и сверху
бросил дохлую муху.
Подходит к барменше и говорит:
- Вы мне только что кружку пива налили, а там дохлая муха плавает,
замените!!!
Баарменша без вопросов забирает кружку, ставит ее под стойку и наливает
ему свежего холодного пива. Мужик, довольный собой, отходит к столику и
начинает жадно пить. Тут в бар вбегает еще один с больной головой,
высыпает барменше горсть мелочи, ( еле наскреб ), и говорит:
- Срочно пива, срочно!!!
Барменша достает муху и ставит на стойку кружку, мужик залпом выпивает,
и смотрит на барменшу... она ему:
- Что-нибудь еще?
Он:
- Да я вот думаю, может бутербродик с говном!

Один музык другому залуется: вот смотри до Чего мир докатился, а? Иду
вчера по парку; слищу е..ут, смотрю меня!

Приходит женщина с огромной задницей и с маленькой грудью к врачу, и
говорит: - Доктор помогите мне, сделайте большую грудь, вы поможете.
Доктор: " Конечно помогу, вы когда прийдете домой возмите туалетную
бумагу и потрите между грудей.
Женщина: "И что доктор это поможет".
Доктор: " Ну вашей занице же это помогло".

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но
вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не
узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Женщин разных возрастов предлагают познакомить с молодым человеком с
целью создания семьи в дальнейшем.
- "Какой он?",- спрашивают от 16 до 18 лет;
- "Кто он?",- спрашивают от 19 до 20;
- "Каково его материальное благополучие?" - от 25 до 35;
- "Где он?!...", - после 35.
А. В. Г.

Хорошие девочки попадают на небо. Плохие - куда угодно!