Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с
порога
и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней
накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся!
veksuper.com
08 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования7
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за
столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком,
говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне
чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
veksuper.com
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за
столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком,
говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне
чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
veksuper.com
6
Пап, тебя вызывают в школу.
Что натворил?
Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и
прилипла.
ну отодрали?
вот тех и вызывают
Что натворил?
Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и
прилипла.
ну отодрали?
вот тех и вызывают
10
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их
по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
veksuper.com
делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их
по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
veksuper.com
5
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и
бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил ЧЕЧЕНЦЕВ - ОТ НИХ НЕВОЗМОЖНО ОТБИТЬСЯ, в
полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Ejik492
бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил ЧЕЧЕНЦЕВ - ОТ НИХ НЕВОЗМОЖНО ОТБИТЬСЯ, в
полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Ejik492
Из меню суши-бара:
Фирменное блюдо "СССР" - всего за 5 рублей!
Состав: 1/6 часть суши.
Фирменное блюдо "СССР" - всего за 5 рублей!
Состав: 1/6 часть суши.
Разговаривают две подруги:
- Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот
думаю, где опечатка?
- Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...
http://rafos.h11.ru
- Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот
думаю, где опечатка?
- Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...
http://rafos.h11.ru
16
продаются котята -ВЕДРО 100 РУБЛЕЙ!!!!!!!!!!!
18
Метро. Парень и девушка.
Парень:"Девушка, вы выходите?"
- Выходят замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума.
Девушка, а что вы делаете?
Я ВЫЛАЗИЮ
Парень:"Девушка, вы выходите?"
- Выходят замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума.
Девушка, а что вы делаете?
Я ВЫЛАЗИЮ
Занимательная математика.
А знаете ли Вы, что:
3,1415... + 1 = пи да раз
А знаете ли Вы, что:
3,1415... + 1 = пи да раз
9
Идет школьный экзамен по физике.
Препод: - Иванова, как называется емкость для жидкости?
- ... Презервуар?
- А если подумать?
- ... Неужели резерватив?
Препод: - Иванова, как называется емкость для жидкости?
- ... Презервуар?
- А если подумать?
- ... Неужели резерватив?
11
После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец
Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice
Plaza"
нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая!
И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее...
Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой...
Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них
сложить слово СЧАСТЬЕ...
Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice
Plaza"
нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая!
И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее...
Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой...
Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них
сложить слово СЧАСТЬЕ...
13
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют
Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
veksuper.com
Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
veksuper.com
4
Думается, зарождается новое направление юмора - кыргызские ученые.
Например, "Как выяснили кыргызские ученые, основная причина разводов -
это брак."
http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Например, "Как выяснили кыргызские ученые, основная причина разводов -
это брак."
http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
15
Винни-Пух встречае Пятачка. Пятачек плачет.
Винни-Пух сочувственно:
- Что случилось? Почему ты плачешь, Пятачек?
- Меня Иа-Иа обидел...
- ???
Пятачек, явно передразнивая:
- Мой любимый цвет!.. Мой любимый размер!.. Входит и выходит!..
Martin
Винни-Пух сочувственно:
- Что случилось? Почему ты плачешь, Пятачек?
- Меня Иа-Иа обидел...
- ???
Пятачек, явно передразнивая:
- Мой любимый цвет!.. Мой любимый размер!.. Входит и выходит!..
Martin
14
Созвал Царь трех богатырей и решил устроить испытание: кто дальше на хую
ведро пронесет.
Добрыня Никитыч пронес 20 метров и упал без сил. Илья Муромец пронес 50
метров и тоже упал.
И тут выходит Алеша Попович. Повесили ведро и Алеша как рванунул, что
только видно было, как пятки мелькают.
День нету, два нету, послал царь людей на поиски. Находят: лежит Алеша с
пробитым лбом, рядом ведро и ворона лопается от смеха.
- В чем дело, ворона?
- Впервые в жизни вижу ТАКУЮ смерть! Алеша бежит, ведро срывается и хуем
по лбу!
ведро пронесет.
Добрыня Никитыч пронес 20 метров и упал без сил. Илья Муромец пронес 50
метров и тоже упал.
И тут выходит Алеша Попович. Повесили ведро и Алеша как рванунул, что
только видно было, как пятки мелькают.
День нету, два нету, послал царь людей на поиски. Находят: лежит Алеша с
пробитым лбом, рядом ведро и ворона лопается от смеха.
- В чем дело, ворона?
- Впервые в жизни вижу ТАКУЮ смерть! Алеша бежит, ведро срывается и хуем
по лбу!
Однажды, популярный Одесский герой анекдотов-Робинович, как-бы спятил;
ходит весде и кричит, мол -находящийся на заслуженном отдыче
Ходорковский-самый главный вор в законе!!! -- Обиделас вся Гемейнда.
Сказали Рабиновичы-извинис публищно, иначе ничагу в Синагогу...
Встал Рабинович на табуретку (маленький был), и говорит;-“Ходорковский
не вор???!!! -Нууу извините!!!
ходит весде и кричит, мол -находящийся на заслуженном отдыче
Ходорковский-самый главный вор в законе!!! -- Обиделас вся Гемейнда.
Сказали Рабиновичы-извинис публищно, иначе ничагу в Синагогу...
Встал Рабинович на табуретку (маленький был), и говорит;-“Ходорковский
не вор???!!! -Нууу извините!!!
Шел медведб по лесу,
Увидел горящую машину,
Сел в нее и сгорел!!!
Увидел горящую машину,
Сел в нее и сгорел!!!
12
Самый смешной анекдот за 05.09:
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.