Повторные анекдоты

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с
порога
и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней
накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся!
veksuper.com

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за
столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком,
говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне
чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
veksuper.com

Пап, тебя вызывают в школу.
Что натворил?
Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и
прилипла.
ну отодрали?
вот тех и вызывают

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их
по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
veksuper.com

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и
бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил ЧЕЧЕНЦЕВ - ОТ НИХ НЕВОЗМОЖНО ОТБИТЬСЯ, в
полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Ejik492

Из меню суши-бара:

Фирменное блюдо "СССР" - всего за 5 рублей!
Состав: 1/6 часть суши.

Разговаривают две подруги:
- Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот
думаю, где опечатка?
- Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...

http://rafos.h11.ru

продаются котята -ВЕДРО 100 РУБЛЕЙ!!!!!!!!!!!

Метро. Парень и девушка.
Парень:"Девушка, вы выходите?"
- Выходят замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума.
Девушка, а что вы делаете?
Я ВЫЛАЗИЮ

Занимательная математика.
А знаете ли Вы, что:
3,1415... + 1 = пи да раз

Идет школьный экзамен по физике.
Препод: - Иванова, как называется емкость для жидкости?
- ... Презервуар?
- А если подумать?
- ... Неужели резерватив?

После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец
Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice
Plaza"
нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая!
И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее...
Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой...
Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них
сложить слово СЧАСТЬЕ...

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют
Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
veksuper.com

Думается, зарождается новое направление юмора - кыргызские ученые.
Например, "Как выяснили кыргызские ученые, основная причина разводов -
это брак."
http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php

Винни-Пух встречае Пятачка. Пятачек плачет.
Винни-Пух сочувственно:
- Что случилось? Почему ты плачешь, Пятачек?
- Меня Иа-Иа обидел...
- ???
Пятачек, явно передразнивая:
- Мой любимый цвет!.. Мой любимый размер!.. Входит и выходит!..

Martin

Созвал Царь трех богатырей и решил устроить испытание: кто дальше на хую
ведро пронесет.
Добрыня Никитыч пронес 20 метров и упал без сил. Илья Муромец пронес 50
метров и тоже упал.
И тут выходит Алеша Попович. Повесили ведро и Алеша как рванунул, что
только видно было, как пятки мелькают.
День нету, два нету, послал царь людей на поиски. Находят: лежит Алеша с
пробитым лбом, рядом ведро и ворона лопается от смеха.
- В чем дело, ворона?
- Впервые в жизни вижу ТАКУЮ смерть! Алеша бежит, ведро срывается и хуем
по лбу!

Однажды, популярный Одесский герой анекдотов-Робинович, как-бы спятил;
ходит весде и кричит, мол -находящийся на заслуженном отдыче
Ходорковский-самый главный вор в законе!!! -- Обиделас вся Гемейнда.
Сказали Рабиновичы-извинис публищно, иначе ничагу в Синагогу...
Встал Рабинович на табуретку (маленький был), и говорит;-“Ходорковский
не вор???!!! -Нууу извините!!!

Шел медведб по лесу,
Увидел горящую машину,
Сел в нее и сгорел!!!