Поиск по автору:

В качестве предыстории анекдот:
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит
сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту
выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион
их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то
сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк -
только-только код начали подбирать.
Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!

Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала
оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали.
"Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция
напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21
кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены
также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку
грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь."
"По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" -
и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши
эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.

Оригинал см:

Приходит женщина к врачу-генекологу и говорит:
- Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
- Ну, что Вы, как можно...
- Ну Доктор, ну пожалуйста.
- Нет, я не могу, я же доктор - Вы поциентка - нельзя.
- Ну Доктор, один разочек, что Вам стОит.
- Нет, нет, не могу, я же давал клятву Гипократа.
- Ну Доктор, один раз никто не узнает.
- Нет никак не могу, да я Вас и трахать-то не должен был...

Как бы высоко ни восходило солнце, оно знает свой час.

Если все плохо, спрыгни в кучу дерьма - может начнешь вспоминать
хорошее.

Приятнее указывать на чужие недостатки, чем ковыряться в своем мусоре.

Даже из благих поступков многие ухитряются извлечь выгоду.

Человек многоликое существо. Одним с масками повезло, другим их намертво
прибили.

Дать понять обиженному, что он обижен, ровно обидеть.

Нам не нравится, когда нас пинают, но без пинков теряем жизненную форму.

Нам кажется, что мы знаем счастье в лицо, но когда оно предстает перед
нами, мы его не признаем.
(Martin)

Ничего неизменного в этом мире нет - зеркало не даст соврать.

Когда спим - все братья. Проснувшись - забываем

У обожающего указывать пальцем, пальцы давно замараны.

Ставя точку, присмотрись, может, это всего лишь запятая.
(Martin)

Взято с форума exler.ru
"В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар
написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных
эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную
боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.

В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений
между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном
обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную
квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам
Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с
Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о
мобилизации".

"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал
Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению
Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.

"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то
есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум
самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки",
- написал Лаар в своих мемуарах."
над последним абзацем я просто рыдал."

Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.

Пятачок и Винни Пух нашли бочку с медом. Винни Пух говорит:
" Пятачок! Ты беги скорей за ложками, а я тут покараулю!".
Пятачок прибегает с ложками и видит одурувшего Винни Пуха.
-Винни, Винни, кто-то съел весь наш мед.
-Уйди, свинья, не видишь плохо мне!

Волк, коза и капуста мнением никогда не сойдутся.

У каждого свой бриллиант ограненной правды.
(Martin)

Поставленный к стенке не озабочен внешним видом.

Все мы фотографы своего счастья - что запечатлеем, тем и наслаждаемся.

Беспечно светился, пока не получил счет за электричество.
(Martin)

У каждого свой мир, и у этого мира свои черные дыры.

Рисуем свою жизнь. Лучшие картины - наши подлинники, а не копии чьих-то
шедевров.
(Martin)

Каждый пожинает то, что сеет, но не каждый в силах посеять.
(Martin)

Лжем, но ищем искренний взгляд.
(Martin)

Вечности нет - старость определенно раскрывает на это глаза.
(Martin)

Жизнь не дикий жеребец - как бы ее не обуздывал, необузданной будет.
(Martin)

Зависть одинока: ни друзей, ни близких.
(Martin)

В каждом из нас неописуемая осень шуршит опавшими страницами.
(Martin)

Взято с форума exler.ru
"В недавно опубликованных мемуарах "Эстония — новое начало" Лаар
написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных
эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную
боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.

В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений
между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном
обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную
квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам
Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с
Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о
мобилизации".

"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", — написал
Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению
Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.

"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то
есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум
самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки",
— написал Лаар в своих мемуарах."
над последним абзацем я просто рыдал."

Приходит как то Абрам Моисеевич (А.М.) на прием к врачу (В)и начинает:
А.М. - Доктор, вы только послушайте прихожу я позавчера домой,
а моя жена в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор
и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился.
В.- Доктор устало спрашивает: Ну а от меня, что вам нужно?
А.М. - Доктор, вы только послушайте дальше прихожу я вчера домой,
а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался схватил
топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил
и успокоился.
В.- Доктор раздражено опять спрашивает: Ну а от меня то,
что вам нужно?
А.М. - Доктор, вы только дослушайте! Прихожу я сегодня домой,
а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался,
что на это раз уж точно их убил. Но жена встала сварила кофе,
я выпил и успокоился.
В.- Доктор уже в бешенстве. Ну а от меня , что Вам нужно ???
А.М. – Послушайте Доктор, а мне столько кофе пить можно ?

К основным историям №9 от 07 августа.
ТоварисЧ писал эту шнягу, как видно, со слов шапочного знакомого,
который когда-то видел человека, слушавшего спортивную гимнастику
по радио Маяк.

1. В школе не делают на перекладине полный оборот ("солнышко"). Самое
"мощное" упражнение - подъем с переворотом, иногда подъем махом назад
("склепка"), а также выход в упор ("силовой").Ах, да, забыл еще
переворот вперед и назад через колено :) Научного названия не помню.
Но может быть автор имеет в виду спортшколу. Так что, оставим это на
его совести
2. Любезнейший, Вы сами хоть раз на перекладину залезали ? ой,
посмотрю я на Вас, когда Вы сами под такую страховку попадете (за
запястья, ужас-то какой). Вообще-то, страхуются ремнями.

В продажу поступила виагра для женщин. Она выпускается в виде глазных
капель: при закапывании член начинает расти на глазах.

Купил книгу "Все о сексе". Думал, наконец узнаю все. Открываю, а там
сразу: "Введение"

Надписи на маршрутках:
Рядом со звонком вызова водителя
"Звони, приеду!"
У автоматической двери:
"Не стой, где попало, а то попадет еще раз"

> А вот и неправда ваша : мат делается всего в один ход .
> Ад -> уд :)

>Что это за слово - "уд"? Но даже если оно и есть в русском языке,
>то это в любом случае не мат. В русском языке _матерных_ слов всего
>четыре (хуй, пизда, блядь, ебать) плюс их многочисленные вариации
>и комбинации. Все остальное - просторечные, грубые и т.п., именуемое
>нецензурщиной, - еще не обязательно мат. Кто интересуется подробнее,
>то спросите профессора Баранова, он в этом деле мастер.


Уд - есть такое слово. Почитайте дядю Ваню Баркова , вот уж кто-кто,
а он МАСТЕР :) К тому же, должен заметить, что в условии задачи не
было сказано, что мат должен быть современным. Во времена оные,
"уд" , "муде" , "еть" и пр. и пр. считались матерными, насколько мне
известно.

Только что видел в аптеке - лекопластырь бактерицидный "Мечта туриста"!
Так вот оказывается о чем они мечтают!

Теща умерла. На похоронах две гармони порвали.

Винни-Пух встречае Пятачка. Пятачек плачет.
Винни-Пух сочувственно:
- Что случилось? Почему ты плачешь, Пятачек?
- Меня Иа-Иа обидел...
- ???
Пятачек, явно передразнивая:
- Мой любимый цвет!.. Мой любимый размер!.. Входит и выходит!..

Martin

---Интересно, что из слова "Рай" можно сделать мат всего в два хода:
Рай-хай-х*й!
А вот из слова "Ад" сделать мат очень затруднительно.---

А вот и неправда ваша : мат делается всего в один ход .
Ад -> уд :)

Рассказала свеженанятая продавщица.
Типичная ситуация - час пик, лето, жара, набита маршрутка (ПАЗик). На
очередной остановке заходит довольно молодая мамаша со своим чадом лет
эдак 4-5 от роду... Дите громким голосом требует купить ему мороженое,
мать отказывается. Ребенок не сдается и через пару минут на весь автобус
кричит: "Мама, или ты мне покупаешь мороженое, или я вечером папе
расскажу, как ты чужому дяде вечером писю целовала!"
Автобус дружно ржет, мамаша с отпрыском в охапку вылетает на следующей
остановке. Проходит минут 10, все успокаиваются. Снова жара, час пик,
набитая маршрутка... Входит еще одна мамаша с ребенком примерно такого
же возраста. Ребенок требует немедленно вернуться и купить ему машинку.
Водила реагирует почти сразу: "Лучше уж купи! ;)"

Или вот такая ситуация. Импровзированный рынок, куча палаток, торгующих
всяким ширпотребом. К одной палатке подходит некислых габаритов тетя и
просит туалетную бумагу "с дыркой". Как ни странно, такой бумаги у
торгашки не оказалось, была только дешевая, "без дырки". Тетка начала по
этому поводу вонять, мол как же так, куда смотрит начальство и т. п.
Бывают такие дуры. Продавщица не растерялась: "С дыркой только скотч!".
Тетку как ветром сдуло.

Вопрос арменскому радио:"Удастся ли "anekdot.ru" составить портрет
пользователя Интернет?" Ответ:"Из такого количества материала может
получится только АБРАКАДАБРА. А вот портрет составителя анекдотов
просматривается: свирепые глазки и улыбка до ушей.

Анекдот (читать "пьяным голосом"):
Але, на.... это я, на...

Немного о свойствах Windы
Многоканальность и многопроточность!

Перед матчем с Испанией говорит Овчинников камрадам по сборной:
- Будут стрелять по мне, но могут зацепить и вас...

Мартин из Альметки