Поиск по автору:

В качестве предыстории анекдот:
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит
сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту
выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион
их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то
сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк -
только-только код начали подбирать.
Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!

Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала
оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали.
"Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция
напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21
кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены
также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку
грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь."
"По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" -
и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши
эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.

Оригинал см:

Приходит женщина к врачу-генекологу и говорит:
- Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
- Ну, что Вы, как можно...
- Ну Доктор, ну пожалуйста.
- Нет, я не могу, я же доктор - Вы поциентка - нельзя.
- Ну Доктор, один разочек, что Вам стОит.
- Нет, нет, не могу, я же давал клятву Гипократа.
- Ну Доктор, один раз никто не узнает.
- Нет никак не могу, да я Вас и трахать-то не должен был...

Как бы высоко ни восходило солнце, оно знает свой час.

Если все плохо, спрыгни в кучу дерьма - может начнешь вспоминать
хорошее.

Приятнее указывать на чужие недостатки, чем ковыряться в своем мусоре.

Даже из благих поступков многие ухитряются извлечь выгоду.

Человек многоликое существо. Одним с масками повезло, другим их намертво
прибили.

Дать понять обиженному, что он обижен, ровно обидеть.

Нам кажется, что мы знаем счастье в лицо, но когда оно предстает перед
нами, мы его не признаем.
(Martin)

Нам не нравится, когда нас пинают, но без пинков теряем жизненную форму.

Ничего неизменного в этом мире нет - зеркало не даст соврать.

Когда спим - все братья. Проснувшись - забываем

У обожающего указывать пальцем, пальцы давно замараны.

Ставя точку, присмотрись, может, это всего лишь запятая.
(Martin)

Взято с форума exler.ru
"В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар
написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных
эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную
боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.

В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений
между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном
обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную
квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам
Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с
Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о
мобилизации".

"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал
Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению
Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.

"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то
есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум
самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки",
- написал Лаар в своих мемуарах."
над последним абзацем я просто рыдал."

Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.

Пятачок и Винни Пух нашли бочку с медом. Винни Пух говорит:
" Пятачок! Ты беги скорей за ложками, а я тут покараулю!".
Пятачок прибегает с ложками и видит одурувшего Винни Пуха.
-Винни, Винни, кто-то съел весь наш мед.
-Уйди, свинья, не видишь плохо мне!

Волк, коза и капуста мнением никогда не сойдутся.

У каждого свой бриллиант ограненной правды.
(Martin)

Поставленный к стенке не озабочен внешним видом.

Все мы фотографы своего счастья - что запечатлеем, тем и наслаждаемся.

Беспечно светился, пока не получил счет за электричество.
(Martin)

У каждого свой мир, и у этого мира свои черные дыры.

Рисуем свою жизнь. Лучшие картины - наши подлинники, а не копии чьих-то
шедевров.
(Martin)

Каждый пожинает то, что сеет, но не каждый в силах посеять.
(Martin)

Лжем, но ищем искренний взгляд.
(Martin)

Вечности нет - старость определенно раскрывает на это глаза.
(Martin)

Жизнь не дикий жеребец - как бы ее не обуздывал, необузданной будет.
(Martin)

Зависть одинока: ни друзей, ни близких.
(Martin)

В каждом из нас неописуемая осень шуршит опавшими страницами.
(Martin)

Взято с форума exler.ru
"В недавно опубликованных мемуарах "Эстония — новое начало" Лаар
написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных
эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную
боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.

В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений
между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном
обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную
квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам
Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с
Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о
мобилизации".

"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", — написал
Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению
Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.

"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то
есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум
самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки",
— написал Лаар в своих мемуарах."
над последним абзацем я просто рыдал."

Приходит как то Абрам Моисеевич (А.М.) на прием к врачу (В)и начинает:
А.М. - Доктор, вы только послушайте прихожу я позавчера домой,
а моя жена в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор
и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился.
В.- Доктор устало спрашивает: Ну а от меня, что вам нужно?
А.М. - Доктор, вы только послушайте дальше прихожу я вчера домой,
а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался схватил
топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил
и успокоился.
В.- Доктор раздражено опять спрашивает: Ну а от меня то,
что вам нужно?
А.М. - Доктор, вы только дослушайте! Прихожу я сегодня домой,
а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался,
что на это раз уж точно их убил. Но жена встала сварила кофе,
я выпил и успокоился.
В.- Доктор уже в бешенстве. Ну а от меня , что Вам нужно ???
А.М. – Послушайте Доктор, а мне столько кофе пить можно ?

К основным историям №9 от 07 августа.
ТоварисЧ писал эту шнягу, как видно, со слов шапочного знакомого,
который когда-то видел человека, слушавшего спортивную гимнастику
по радио Маяк.

1. В школе не делают на перекладине полный оборот ("солнышко"). Самое
"мощное" упражнение - подъем с переворотом, иногда подъем махом назад
("склепка"), а также выход в упор ("силовой").Ах, да, забыл еще
переворот вперед и назад через колено :) Научного названия не помню.
Но может быть автор имеет в виду спортшколу. Так что, оставим это на
его совести
2. Любезнейший, Вы сами хоть раз на перекладину залезали ? ой,
посмотрю я на Вас, когда Вы сами под такую страховку попадете (за
запястья, ужас-то какой). Вообще-то, страхуются ремнями.

В продажу поступила виагра для женщин. Она выпускается в виде глазных
капель: при закапывании член начинает расти на глазах.

Купил книгу "Все о сексе". Думал, наконец узнаю все. Открываю, а там
сразу: "Введение"

Надписи на маршрутках:
Рядом со звонком вызова водителя
"Звони, приеду!"
У автоматической двери:
"Не стой, где попало, а то попадет еще раз"

> А вот и неправда ваша : мат делается всего в один ход .
> Ад -> уд :)

>Что это за слово - "уд"? Но даже если оно и есть в русском языке,
>то это в любом случае не мат. В русском языке _матерных_ слов всего
>четыре (хуй, пизда, блядь, ебать) плюс их многочисленные вариации
>и комбинации. Все остальное - просторечные, грубые и т.п., именуемое
>нецензурщиной, - еще не обязательно мат. Кто интересуется подробнее,
>то спросите профессора Баранова, он в этом деле мастер.


Уд - есть такое слово. Почитайте дядю Ваню Баркова , вот уж кто-кто,
а он МАСТЕР :) К тому же, должен заметить, что в условии задачи не
было сказано, что мат должен быть современным. Во времена оные,
"уд" , "муде" , "еть" и пр. и пр. считались матерными, насколько мне
известно.

Только что видел в аптеке - лекопластырь бактерицидный "Мечта туриста"!
Так вот оказывается о чем они мечтают!

Теща умерла. На похоронах две гармони порвали.

Винни-Пух встречае Пятачка. Пятачек плачет.
Винни-Пух сочувственно:
- Что случилось? Почему ты плачешь, Пятачек?
- Меня Иа-Иа обидел...
- ???
Пятачек, явно передразнивая:
- Мой любимый цвет!.. Мой любимый размер!.. Входит и выходит!..

Martin

---Интересно, что из слова "Рай" можно сделать мат всего в два хода:
Рай-хай-х*й!
А вот из слова "Ад" сделать мат очень затруднительно.---

А вот и неправда ваша : мат делается всего в один ход .
Ад -> уд :)

Рассказала свеженанятая продавщица.
Типичная ситуация - час пик, лето, жара, набита маршрутка (ПАЗик). На
очередной остановке заходит довольно молодая мамаша со своим чадом лет
эдак 4-5 от роду... Дите громким голосом требует купить ему мороженое,
мать отказывается. Ребенок не сдается и через пару минут на весь автобус
кричит: "Мама, или ты мне покупаешь мороженое, или я вечером папе
расскажу, как ты чужому дяде вечером писю целовала!"
Автобус дружно ржет, мамаша с отпрыском в охапку вылетает на следующей
остановке. Проходит минут 10, все успокаиваются. Снова жара, час пик,
набитая маршрутка... Входит еще одна мамаша с ребенком примерно такого
же возраста. Ребенок требует немедленно вернуться и купить ему машинку.
Водила реагирует почти сразу: "Лучше уж купи! ;)"

Или вот такая ситуация. Импровзированный рынок, куча палаток, торгующих
всяким ширпотребом. К одной палатке подходит некислых габаритов тетя и
просит туалетную бумагу "с дыркой". Как ни странно, такой бумаги у
торгашки не оказалось, была только дешевая, "без дырки". Тетка начала по
этому поводу вонять, мол как же так, куда смотрит начальство и т. п.
Бывают такие дуры. Продавщица не растерялась: "С дыркой только скотч!".
Тетку как ветром сдуло.

Вопрос арменскому радио:"Удастся ли "anekdot.ru" составить портрет
пользователя Интернет?" Ответ:"Из такого количества материала может
получится только АБРАКАДАБРА. А вот портрет составителя анекдотов
просматривается: свирепые глазки и улыбка до ушей.

Анекдот (читать "пьяным голосом"):
Але, на.... это я, на...

Немного о свойствах Windы
Многоканальность и многопроточность!

Перед матчем с Испанией говорит Овчинников камрадам по сборной:
- Будут стрелять по мне, но могут зацепить и вас...

Мартин из Альметки