Повторные анекдоты

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что
мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый
еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает
последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и
вертолет?!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако,
деньги будешь доставать?

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими
родителям, что у тебя есть талант.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюет.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюет!

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

"Когда сидишь два часа на скамейке рядом с симпатичной девушкой, то
будто сидишь всего две минуты.
Сядь на горячую сковороду, и две минуты покажутся двумя часами.
Это и есть относительность."
- Алберт Эйнштейн
www.poshutil.com

Друзей не нужно иметь, с друзьями надо дружить!

Наконец-то ВВП ответил на вопрос:
"ПРЕВЕД! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?", заданного интернет аудиторией.

-Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ И БУРАТИНО УТАНУЛ+

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула.
Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Наномедвед

Жена собирает в дорогу мужа:
- Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке
положила.
- А зачем?
- ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш
- А гвозди?
- Ну я же говорю вот положила в коробочке

Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).
Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только
кусок сала. Г думает: ``Отдам его кому-нибудь, тот сало съест,
а я его потом за это трахну! ``.
Ну, и говорит Е-ю: ``Хочешь сала? ``
Е думает: ``Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это
трахнет. `` и отвечает Г-ну: ``Нет, не хочу! ``.
Г говорит У: ``Хочешь сала? ``
У думает: ``Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет,
но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках
прибавится, значит я потом отбьюсь от него`` и говорит: ``Ну, давай! ``
Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит:
- Ну, что? Съел сало?
- Ну, съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Ну, прибавилось!
- Тогда держи еврея...
Г только собрался присунуть Е как тот обосрался и говарит Г
извени Г я первый кончил

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

както рза раздается звонок и черепаха подходит к телефону:
черепаха: да
неизвестный: балда
ну онаниче нипоняла и через 5 минут еще раз раздоется звонок:
черепаха: да
неизвестный: балдаще ну черепаха ваще аффигела и пошла она к зайцу
черепаха: слух заяц у мя к тебе такой вопрос а че делать если ты
поднимаешь телефон и говоришь да, а тебе отвечают балда!? ну заяц
подумал и сказал
заяц: а ты ответь але
ну черепаха обрадовалась и пошла домой. вот сидит и ждет звонка и вдруг
раздается званок
черепаха: але!
неизвестный: ето черепаха?
черепаха: да.
неизвестны: балда!!!!

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Сидит дистрофик в туалете и кричит
Сестра, сестра заройте дверь,
А то я уже пятый раз с толчка слетаю

Анекдот (читать "пьяным голосом"):
Але, на.... это я, на...