Поиск по автору:

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к
расстрелу.

В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей
головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда
им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.

Одна моя знакомая девушка ездила в Польшу (челночила). А надо сказать,
что тоща она, как пол-весла. В общем, редкой худобы девушка.
Так вот, выходя в Польше из автобуса, она услышала от какого-то
полячишки в свою сторону типа кривое слово.
Что-то вроде "Яка блядна девчина".
Ну поляк тут же получил пиздюлей по полной программе от гордой
незакомки (т.е. нашей знакомой).
Ну и так ему и надо, хотя потом девушка выяснила, что по-польски
"блядна" означает "бледная".

На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую
фразу выдал:
"Фильм ну просто замечательный.
Так и хочется онанизмом заниматься."

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в
самолёте у которого отказал один двигатель?

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Все думают, что Сатана это враг Бога. На самом деле он всего лишь начальник службы исполнения наказаний, назначенных Богом.

у меня на "яблоке" стоит программка "Библия". И периодически выскакивает сообщение "Библия - новое обновление", и позже "Библия успешно обновлена". а я то, серый думал, что ее как 2000 лет назад написали, так она и есть, но с современными технологиями не поспоришь.

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в
общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное
бесплатное такси до дома.

На корпоративе чем раньше отключишься, тем меньше на следующий день
будет стыдно.

Было это в бытность мою студентом.

Особой популярностью в общаге пользовалась комната, в которой жил тип
по кличке Лелик - здоровый хлопец из винницкой области. Славился он тем,
что своей фирменной винницкой самогонки ( а про магазинную "казенку"
и говорить нечего ) он мог выдудлить немеренно.
Благодаря этому таланту пьяным его почти не видели. И лишь в один
знаменательный раз ему стало плохо и он умудрился стругануть
из окна своей комнаты на 5 этаже прямо в остывающий борщ
соседок с 4-го этажа.
Но это предыстория.А вот и история.
Пришел я как-то в вышеуказанную комнату со своим приятелем - Шуриком.
Ну и попали "в лапы" к этому-самому Лелику. И если бы не опоздали,
то может быть на своих двух ушли бы. А так - штафная , и пошло - поехало.
Упились, короче, в зюзьман.
Мне по-зарез надо было идти провожать девушку, и я собрался уползать.
Но Шурик был уже нетранспортабельный, и ребята согласились приютить его на ночь.
Нашли пустую комнату (кто-то уехал к родителям), раздели его и оставили
спать.
Тот просыпается утром, голова трещит, во рту "коты насрали", в-общем,
состояние знакомое многим. Вышел из комнаты и в трусах помчал в клозет.
Выходит оттуда, уже чуть придя в себя, и видит длинный коридор
с множеством дверей.
Подходит к группе девушек, вышедших на перекур, и выдает:
"Девушки, Вы случайно не видели, откуда я вышел?"
Девки в ауте.
Занавес.

Карантинные в ответ:
"Мы объехали весь свет!"

Сидят два кума около хаты и пьют. Пьют, пьют и знают за что выпить.
Смотрят в курятнике петух остервенело топчет курицу. Вы ходит жена и
кидает зерно: Цып, цып. Петух срывается с курицы, и несется жрать зерно.
Один хохол другому: Кум, шоб мы так не голодали!

Друзей не нужно иметь, с друзьями надо дружить!

Два маленьких мальчика поругались...

Жопа? - кто ж ей думает?

Один мужик читает газету. Находит там новость:
"Вчера Андрей Витлицкий открыл новый магазин памяти К. Моськина."

И, видя свою фамилию, удивляется: "Как это? Я - жив, и уже "памяти".
Приходит к директору магазина и говорит:
- Андрей, что это вы магазин моей памяти открыли. Я же жив еще!
- ДА ЧТО Б ТЫ СДОХ!!!

Идут два нарика, убитые в хлам! К ним подходит милиционер, и говорит:
- Эй, ребят, что с вами случилось? Почему вы в таком состоянии?
Один из нариков, протяжно так, отвечает:
- Командир, да мы просто "Супрастина"* выпили, нам врач прописал, от
укусов говорит помогает.(Супрастин - антиалерген оказывающей сильное
снотворное действие)*
Милиционер отвечает:
- Ааа... Ну понятно, ну а чё вас кто - то укусил что-ли? Кто?
Нарики, испугано отвечают:
- Да ну не, не, вы што? Ни кто не кусал.
Милиционер в растерянности:
- Х, нормально, ну а нафига тогда приняли?
Нарики удивлённо на него так посмотрели, и говорят:
- Да ты чё командир, ну а вдруг кто укусит!-)