Поиск по автору:

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Ленуся

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Ленуся

Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две
блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю -
смело они!
Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два
парня!

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня член длиной 1 сантиметр!
- Вы жалуетесь?
- Нет, бл#, я хвастаюсь :-))))

Приближается Новый Год. У мужика нет денег на елку, и решает он
пойти за ней в лес. Приходит, выбирает елочку, начинает ее рубить.
Тут откуда ни возьмись - лесник: "Эй, ты, тут нельзя елки рубить!
Вали отсюда!!" Ну, мужик и убрался из леса. На следующий день -
опять мужик в лес, елку рубить, и опять лесник его прогнал оттуда.
На третий день - мужик снова в тот же лес, за елкой, к нему опять
подходит лесник и орет: "Нельзя елку рубить! Бери березу и иди
на хуй отсюда!" Мужик слезно просит: "А можно хотя бы сосну?"
Лесник, подумав: "Ну, черт с тобой, СОСНИ и катись в жопу!"

-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся.

Случилось так, что последние два года нашей жизни мы обитаем в Америке.
За это время с нами происходило всякое, но при пересказе это звучит
либо грустно, либо никак. И вот сегодня, по-моему, произошла смешная
история.
В очередной, n-й раз я отправилась к своему зубному врачу. Надо отметить,
что он человек симпатичный, умный, русский. Зовут его Лео (американский
вариант Лени).В этом же офисе работает его о-о-очень близкая подруга
Катя. С Леней мы общались на великом и могучем. А со своим ассистентом-
мексиканцем (Марком) доктор разговаривал по-английски. В нашем с Леней
разговоре мы коснулись темы медицинских страховок, и прозвучала совершенно
нейтральная фраза:" Скажите, нет ли у вас списка дентистов?" Я что-то
ответила. А вскоре подействовала анестезия, мне в рот запихали дюжину
стальных инструментов, и я лишилась возможности поддерживать беседу
и стала лишь молчаливым слушателем. Леня одухотворенно ваял мне
голливудскую улыбку. Мне, человеку, который добросовестно два раза
в год гробил зубы в районной поликлинике города Москва. Оказалось,
что хирургические инструменты оставляют не только в животе, у меня
в зубном канале Леня обнаружил забытую его московскими коллегами
какую-то железяку. Вдруг Марк спрашивает:" А что значит "списка
дантиста"? Доктор был занят какой-то тонкой манипиляцией и никак
не среагировал. Через какое-то время Марк повторил свой вопрос.
Но в его мексиканской голове ненужные буквы отбросились и ворпос
прозвучал уже так:" Лео, а что значит ПИСКА ДАНТИСТА?" Леня замялся,
и после паузы ответил:" Ну, как бы тебе об'яснить... Спроси лучше
у Кати!".
А я сказать ничего не могла. Из моих глаз катились слезы.

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня член длиной 1 сантиметр!
- Вы жалуетесь?
- Нет, бл#, я хвастаюсь :-))))

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у
жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я
сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а
они, суки, пароль сменили...

Идет школьный экзамен по физике.
Препод: - Иванова, как называется емкость для жидкости?
- ... Презервуар?
- А если подумать?
- ... Неужели резерватив?

Идет мужик видит клевая тетка идет. Думает как к ней подкатить
- Девушка вы с училища?
- Ах если б вы знали какая я сучилища...

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Стоят таксисты-частники в длинный ряд. К последнему подходит
паренек:"Братан, я тут всегда сажусь, сейчас денег нет,
появятся - отдам, довези, а?" Тот:"Не, не поедем".
На следующий день тот же парень выходит, опять ряд частников, тот
опять последний. Он подходит к первому:"За сто баксов едем?" Таксист:
" Да, типа едем", - А еще за сто баксов минет сделаешь? - Нет, не сделаю.
Парень ко всем так подходит, спрашивает. Подходит к последнему:
"За сто баксов едем?" Тот:"Едем". Парень садится в машину:
"Будь добр, проедь мимо них всех"...

У царя было три дочери-царевны, приходят они к нему и говорят:
"Пора, батенька, нам замуж выходить." Он подумал и решил поступить
как в сказке:"Вот вам, девоньки, три стрелы, куда попадут, за того
и замуж идти." Первая дочь пустила стрелу, попала в дом коммерсанта,
сыграли свадьбу, вторая - в дом рэкетира, но что делать, тоже сыграли
свадьбу. А стрела третьей дочери улетела в лес, на болото. Пошла она
ее искать, видит сидит лягушонок, стрелу держит. Ну, думает, наверное,
надо поцеловать, в принца превратится. -Чмок! Никакого результата.
Ну, думает, еще раз. -Чмо-о-о-к! Опять ничего. Ну все, думает, последний
раз поцелую: -Чмо-о-о-о-к!!! Тут лягушонок:"Слышь что, я шибко
заколдованный, отсосать надо"...

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за
занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет!
Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый
кулачище.
Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.

Не история, конечно, но в копилку нового смысла старых слов. Только что
возвратилась из турпоездки, сопровождала меня приятельница, женщина
старше меня, очень правильная, даже суровая, которая сразу взяла на себя
добровольное обязательство меня "бдить". А тут как раз завязался бурный
роман с гидом, да такой, что все 10 дней по утрам еле коленки сводила.
Уже по возвращении сидим у меня дома, родители стол накрыли, делимся
впечатлениями, она, конечно, упоминает о моем кавалере и заявляет: "Вот
все-таки хорошо, что у вас все обошлось ЛЕГКИМ ФЛИРТОМ!.."