Повторные анекдоты

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она
не ночевала. мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром
сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали,
что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посpедине огpомная
квадpатная яма. Pядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очеpеди солдат.
Позвал одного, говоpит :
-- Стань вот так ::
O
----|----
|
/ \
/ \
Тот стал.
-- Пpыгай в яму!
Пpыгнул.
Позвал дpугого, говоpит :
-- Стань вот так ::
O
/----
/__
/
-- Пpыгай!
Пpыгнул.
Позвал следующего, говоpит :
-- Стань вот так ::
O |
---\---
| \___
/ |
|
-- Пpыгай!
Тут подбегает Петька и кpичит :
-- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетpис игpаете!

Где-то в России:

- Слыш, братан, ты че с утра такой хмурый?
- Вчера вечером недоперепил.
- Это как?!
- Выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

Штирлиц проводил радистку Кэт до дома. Возле подъезда он спросил:
- Может встретимся еще-
- Давай завтра -ответила Кэт- у роддома.
Штирлиц поднял глаза и посмотрел на окно, действительно урод был дома.
zima.

Возмутились блондинки, что их умственные способности принижают и
обратились с протестом в международные организации. Там решили устроить
показательный экзамен. Блондинки выбрали из своего числа самую умную.
Полный зал блондинок, на сцене экзаменатор (Э) и испытуемая (И):
Э: Скажите, сколько будет 6 * 7?
И: (после долгого и напряженного раздумья) 41...
Э: Ну вы сами видите...
Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!
Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, еще один вопрос. Сколько будет 5 *
6?
И: (после долгого и напряженного раздумья) 32...
Э: Мы сделали все что могли, но вы сами все видите...
Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!
Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, последний вопрос и все. Если нет, то
нет. Сколько будет 2 * 8?
И: (после долгого и напряженного раздумья) 16...
Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и
решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена
вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится
впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку
платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну
супруг и спрашивает:
- А что любимая ты себе купила?
Жена:
- Да так "грацию".
Муж: - Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же
халатике, вродебы ничего нового нет.
Муж спрашивает: - А где же "грация".
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге
вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и
пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге
расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач
уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает
в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает
старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и
само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что
сначало показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну
старый врач, просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но
потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор
глянул и говорит:
- Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые
губки растягивают!

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель

Идет мужик видит клевая тетка идет. Думает как к ней подкатить
- Девушка вы с училища?
- Ах если б вы знали какая я сучилища...

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в
понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся
квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через
неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели
лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну
пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром,
голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так
хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

Сын подходит к матери, и спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе все называют "вампирчиком"?
- Да не слушай ты их, лучше поешь супчик, пока он не свернулся...

Сидит комар на заднице у свиньи, а она носом роет землю, жрет желуди и
хрюкает. А комар гладя ее по попе "ТИШЕ РОДНАЯ, ТИШЕ"

- Пардон!...
- От пардона слышу!!!

стотит камень. на нем надпись: налево пойдеш- пизды получишь направо
пойдешь- хуй потеряешь, прямо пойдешь об камень наебнешся.....

- Какое твое заветное желание?
- Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы. Много. В
гробах чечены. Вот такая мечта.
- Но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил.
- ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.

ДРАМА ЭКИПАЖА

В результате авиакатастрофы "Боинга-737" в Перу погибли 107 пассажиров и
6 членов экипажа. Другие части тела летчиков, к счастью, не пострадали.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

... что МУМУ была кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ ?

Идет всероссийский конгресс дворников.
Голос из президиума:
- А сейчас выступит дворник Егор.
Входит Егор.
- А я чо. Я не чо.
Если е... в рот, то ну его на....
Зал скандирует.
- Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.

НОВОСТЬ! Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от
6.08.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две
судимости :)

Договор российских олимпийцев со спонсорами:
"Твоя-победа, наша-награда"

не откладывай на завтро то, что можно сЬесть сегодня!